Virus

Comienza la semana, y aseguro que hacía mucho tiempo que no comenzaba una semana con tanto miedo. Quería disculparme por el último post, está escrito en un momento muy dificl, y sin pensar mucho, el jueves por la tarde fué muy duro para mi. Quizá a alguien le parezca un poco exagerado, pero no le deseo a nadie que se ponga en mi piel en estos días, solo quiero que pase el tiempo y las cosas vuelvan de alguna manera a la normalidad.
No se si me apetece mucho hablar de ello, aunque en realidad no paro de hablar de ello, pero vamos, en un breve resumen, para aquellos que leen sin saber de que hablo, contaré que un maravilloso virus informático, que llegó a mi a través de messenger, borro todos mis documentos, es decir, todo mi trabajo realizado durante algo más de año y medio.
Se vino el mundo abajo, sólo sabía llorar, y me ha costado quitarme un poco la ansiedad de encima para poder pensar con más claridad.
Ahora sólo queda saber cuales han sido las consecuencias de todo esto, pero para hacer la agonia más larga, el informatico no llega nunca, a si que, aqui sigo, después de 5 días, sin saber si tengo que repetir todo, o con un poco de suerte, cruzaré los dedos, ese informático que tanto se hace esperar encuentre mis archivos perdidos.
Esto es todo, que no es poco, a si que, así ha pasado mi fin de semana, entre virus, lamentos, y con una noche de domingo que me arrancó las sonrisas que tanto necesitaba.
Ahora es lunes, lunes de miedo y nudo en el estomago, a ver si es posible que en unos días el vertigo pase, y esta montaña rusa que es mi corazón pase por tramos más estables.

Fatal

En el último post, llena de optimismo, ahora sólo me ronda la idea de quererme morir, estoy perdida, llena de miedo y tension.
Con que rapidez subimos y bajamos en esta montaña rusa. Quiza a alguien le parezaca exagerado tanto miedo, tanta falta de vida, pero hoy sólo me ronda la idea de que todo me sale mal.
Quiza mañana, si amanezco, mi jefe decida que ya no cuenta conmigo, me lo mereceria, porque como el dice, no se donde tengo la cabeza.
Quiero dormir...

La Vida

En fines de semana como el pasado, la vida te abre los ojos, aunque de una manera muy cruel, pero te los abre.
Te das cuenta de que vives quejandote, que vives haciendo montañas de granos de arena, y mares inmensos de una sola lagrima.
A veces no apreciamos la vida, no nos damos cuenta de que sólo tenemos una, y de que cada segundo de ella es irrepetible. El día más inesperado, sin saber ni cómo, ni porqué, te la arrebatan, y ahí ya no queda ni un segundo para una última sonrisa.
Voy a sonreir más, a recordales a menudo a los que me rodean lo importantes que son para mi. Hoy quiero ver las cosas con los ojos inocentes de una niña, sin miedos, sin desconfianza, sin rencores, y ante todo con ilusión.
Muchos días no tengo motivos para estar triste, y se me pasa el día envuelto en lamentos. Con los ojos abiertos me doy cuenta de que no merece la pena. A pesar de todo, no me falta casi nada, porque tengo casi todo lo más importante.
Suelo ponermelo dificil a mi misma, y no siempre es tan complicado como siento. Solemos tener facilidad todos para enredar nuestros propios hilos, por querer protegernos, y por negarnos a ser transparentes para enseñar a los demás lo que habita en nuestra alma, nos pasamos los días escondidos.
Gracias a la vida por dejarme soñar con cada atardecer. Aunque a veces me cueste, aprendo de lo que me enseña.
Aqui os dejo un texto que una vez me hizo llegar Alberto...


Supón, solo por un momento
que puedes arrancarte la tristeza,
evitar que las lagrimas te ahoguen y el dolor te agobie.
Piensa que puedes dormir tranquila,
sin ruidos en tus sueños,
ni pesares en los hombros,
que botaste la carga en algún rincón,
y abandonaste decepciones.
Asegúrate de volcar cualquier dejo de melancolía,
matar cualquier inseguridad y olvidar bajo la cama la desconfianza.
Grítale a la baja autoestima que se marche,
envenena al pesimismo,
deshazte del rencor,
pinta de optimismo tus huesos,
desata a la alegría,
libera a la pasión.
Bórrale el des y solo deja la confianza,
camina a ojos cerrados,viendo con una sonrisa,
y al final imagina, sueña, piensa,
y no olvides que estoy junto a ti.

Gracias...

Sería muy egoista por mi parte decir que todo lo que escribí lo he ido superando sola, a si que, desde aqui, en unas lineas, quiero agradeceros a todos los que habeis luchado con nosotros en esta batalla, todo el apoyo brindado.

Empezaré por mi familia, por que sin ellos no hubiese sido posible salir de ese espiral en el que nos vimos inmersos, a mis tías/os y primas/os, por no dejar sola nunca a mi madre ni a nosotros, por los sabados en casa de la tia Mary, y los domingos en casa de la tia Glory...
Y a mis primas, claro por compartir lagrimas, y regalarme sonrisas.
Mis abuelos,tan mayores, y lo que han luchado... nuestro soporte para no caernos, que más decir del más grande?si siempre fue grande, en esta batalla fué el rey, y nada empaño el amor incondicional hacia nosotros. Y claro, no hay que olvidarse de la abuela más grande, que a pesar de sus dolores lucha en esta batalla como la que más. Soys tan especiales...

Hay tantos amigos, que tengo miedo de olvidar alguno...
Pili, Susi y Cristina, y demás compañeras de clase, sobre todo Ana y Gema, que a pesar de la distancia de los últimos años, fueron muy importantes en aquellos días complicados. Irene y Katy, dos profesoras muy especiales en aquellos años de estudiante.Gracias por convertir aquellas lagrimas en agua para regar ilusiones, por enseñarme a ver, que no todos los amaneceres eran grises, y que algún dia volveria a brillar el sol. Por los recortes de fotos y la mudanza (Pili!)Y sobre todo, a la mayoria por seguir despues de tanto tiempo a mi lado.

A la gente de la Cabrera, Eva, mi F, por compartir secretos inconfesables, por enseñarme que no todo el mundo me iba a traicionar, por tantas risas, tantas lagrimas,y tanto apoyo, mil gracias mi niña!
A Marina y Elena, aunque en aquella época nuestra amistad fuese más distante, en los últimos años siempre he tenido vuestras manos junto a la mia, hemos descubierto nuevas aficiones juntas, y en dias grises, me habeis llenado de sonrisas.
A Ignachete y sus abrazos que me llenan y me han llenado de ganas tantas y tantas veces...por sus ratos de escucha, y por ser como es.
A todos y cada uno de los integrantes del verano cabreriano, verano del 97, porque con tanta risa, y tantas estrellas fugaces me ayudasteis a desconectar un poco del infierno que se vivia en casa.
Seguiremos contando estrellas fugaces...

A mi Oskitar, porque aunque un poco distante en aquella época, cuando llegó, me enseño la vida de una manera diferente, junto a él fabrique ilusiones y sueños, viajes llenos de aventura, y sobre todo el viaje más importante, el viaje a mi interior. Gracias por abrirme los ojos tantas veces, por tantos abrazos de los que me gustan, y en definitiva por tantos años luchando a mi lado. Sabes que te queremos mucho los tres.

Gracias a Noelia, por soportar tantos altibajos, por regalarme tantas sonrisas y tantos momentos a su lado en estos años. Por hacerme sentir en tu casa como en la mia, y por hacerme sentir que soy importante en tu vida. Gracias por Miriam, que aunque no lo creas, muchos días cuando el alma esta vacia de ilusión, pensar en ella, me la llena. No quiero olvidarme de Raul, que la verdad es que siempre que os necesitamos tambien está ahi.

A Edu, porque queriendome a su manera, y con su manera de ver la vida, me levantó de uno de los tropezones que han ocurrido en estos siete años.
A Alber, mi niño bueno, por ser tan bueno, por escuchar, y porque en definitiva sé que siempre estás ahí. Eres un sol, sabes que yo tambien estoy aqui.

Y mi otra Susi, porque nunca congenié tan rapido con nadie como contigo, porque en poco más de un año conoces lo que hay guardado en mi interior mas profundo. Por tu sinceridad siempre presente. Y por tantos consejos importantes para mi.

Siento si olvidé a alguien, pero mi cabeza últimamente no está muy lúcida. En mi corazon estais todos presentes, y cada uno tiene un trocito propio.
Gracias a todos de corazón, porque siempre que anulé mi reserva en la esperanza, vosotros os empeñaisteis en volver a reservar.
Sabeis que siempre estaré aqui, para todo aquello que necesiteis.
Os quiero, mil gracias de mi parte, y de alguna manera, de parte de mi madre y mi hermano.

Siete Años

Esta mañana me desperté con la nariz fria, odia esa sensación, no sé porque, pero es algo para mi muy incomodo. Nariz fria, alma fria.
Hoy no es un día facil, hace siete años, mi vida se partió por la mitad, se separaron dos de los hilos más importantes de mi vida, es más, uno de estos hilos desapareció de alguna manera , y aunque esta desaparición me hizo volver a nacer, me ayudo a ver la luz, y me hizo ver que soy más fuerte de lo que creia, por otro lado, me dejó mas perdida que nunca.
Es increible ver como de un día para otro tu vida cambia radicalmente, de ser una familia normal, con sus pros y sus contras, nos quedamos los tres solos, luchando contra la vida, y contra él, que sin ninguna pena, decidió dejarnos en la calle.
Una madre destrozada, sin sueños, con lagrimas, y lo peor de todo, sin ganas de vivir. Se quedo con 38 kilos de penas en el alma, y un cuerpo lleno de debilidad. A pesar del paso de los años no se van de mi cabeza tantas y tantas escenas, y esto hace que muchas veces dude de si he superado esta historia o no, cuando lo pienso con tranquilidad se que si, pero fue muy duro como para que no deje ninguna secuela.
Y ahi esta el, con su vida resuelta, con su chalet, con su nueva esposa, y sin darse cuenta de los errores que cometió en el pasado, no aprende, y sigue viviendo en su nube, y apuntando mucho más alto de lo que pueden llegar sus posibilidades.
Levo siete años con una lucha interna muy grande, le quiero no le quiero, le odio o no le odio, es mi padre...y eso me obliga a quererle a el y a parte de su familia?a simple vista a alguien le puede parecer muy sencillo, pero a mi, que soy muy dada a los remordimientos, se me hace un poco cuesta arriba.
Te sientes culpable por ser un cargo para ella, por no pedirle a el que se quede, por querer que se marche, por la soledad de ella, y por no saber cerrarle las puertas del dolor.
Pero bueno, tanta lucha y tanto dolor dió sus frutos, y nosotros a pesar de no habernos quedado con una vida muy facil, seguimos saliendo adelante. A mi me costará desatarme de todo esto, porque me toco pagar muchas de las consecuencias de la historia.
Quiza me este contradiciendo, en un post de hace unos días dije que hay que olvidar el pasado, y no encender continuamente el tv emocional para ver una y otra vez cuanto hemos sufrido en el pasado, pero lo siento, esta mañana, al despertar me encontré con el tv encendido.
Eso si, a pesar de tanto dolor, no debo olvidarme de decir, que todo esto me hizo crecer por dentro, bajar al mundo realy al fin pude salir de la jaula en la que el me tenía encerrada para poder descubrir lo que es la vida realmente. Aprendí tanto!!! Ya sabeís lo que dicen, no hay mal que por bien no venga, a si que, por muy malo que sea este mal, y por muchas lagrimas que me costase, no todo lo negro fue tan negro.
Cuando algo se rompe, deja una grieta, y por esa grieta, tarde o temprano, entra la LUZ.

Desenredando la vida

Algunos días, te das cuenta de lo enredada que está tu vida, de lo que la has enredado tu misma sólo por querer mezclar muchos colores para tejerla.
Cuando llegas a este punto, hay nudos muy dificiles de deshacer, nudos que nadie sabe ayudarme a aflojar, y mi paciencia, que a veces no es mucha, termina por cansarse de nudos ajenos y se marcha.
Y ahí me quedo, sóla ante mis nudos, con una sensacion en el estómago como aquella que sentíamos cuando de repente, no sé si os habrá pasado, paseaba de pequeña con mis padres por la calle, me distraía un momento, y al mirar a mi lado, me sentias sóla, me había perdido!!! Era custión de segundos, hasta que descubría que mis padres estaban cerca, pero una angustia muy grande se adueñaba de mi estómago.
Pues igual me siento ante los nudos que surgen cada día en mi telar de sueños, mi vida. Con vertigo, angustias, miedo, y perdida, siempre perdida, jugando con colores de lana que complican mi telar.
Pero sé que voy a aprender a deshacer nudos, a conjuntar colores, y a impedir que se me enreden las lanas. La valentía y la capacidad de crecerme ante las adversidades aunque a veces se me escondan, nunca me faltaron.
Todo es cuestión de tiempo...y de escuchar un poco más a este corazón.

Carta de Amor

Una vez leí esto y me encantó...

Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerarlos bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR
:-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
(También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
-Los silencios.-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.

Domingo

Hoy, mi corazón está de domingo, necesita un abrazo sincero, de aquellos que alguna vez leí que son el mejor lugar donde estar...hoy, sería el mejor lugar donde esconderme.
Domingo, un día raro de la semana, casi ninguno trabajamos, pero es complicado por su cercania al lunes.
Los domingos se me complica la cabeza.
Después de un fin de semana agotador y gratificante, estoy cansada, confundida, y con remordimientos, en definitiva, con el alma llena de domingo.
En días como hoy, se me hace cuesta arriba la vida, me agota escucharme y no logro entenderme.
Algunos días siento que todo está alrevés y algo me dice que los caminos que recorro, son caminos equivocados. Como dice Donde el corazon te lleve, de Susana Tamaro...

A lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas, vivirlas a fondo, o dejarlas correr, es asunto que sólo depende de la elección que efectues en un instante. Aunque no lo sepas, en pasar de largo o desviarte, a menudo está en juego tu existencia, y la de quien está a tu lado.

¿Como saber que camino es el correcto? como saber si el camino elegido te llevará por las sendas de la felicidad y los sueños? como saber si en realidad te llevará a morir de dolor una vez más?
Incertidumbre...
Tendríamos que vivir la vida dos veces, una para aprender, y otra para vivirla, porque a veces son muy duros los metodos de aprendizaje.
¿Como saber porqué y por quien apostar sin miedo a que los bolsillos del alma se queden vacios?
Un domingo más...

Cerrar un Ciclo

Esta mañana leí un fragmento del Manual del Guerrero de la luz, de Paulo Coelho que me gustó mucho y me gustaría compartir, espero que os guste, ya me contareís...
Quiero dejar de vivir en el pasado.

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron. ¿Me han despedido del trabajo? ¿Ha terminado una relación? ¿Me he ido de casa de mis padres? ¿Me he ido a vivir a otro país? Esa amistad que tanto tiempo cultivé, ¿ha desaparecido sin más? Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo. Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado. Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver. Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello. Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte. Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las promesas de empleo que no tienen fecha de inicio, las decisiones siempre pospuestas en espera del “momento ideal”. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres.

Allá donde estes...

Como duele sentir tu ausencia, sentir que tu risa, ya sólo es un recuerdo perdido entre las hojas que cubren el suelo de otoño.
Que difícil sentir que esto es real, que ya no estas, que nadie me va a devolver tus historias eternas, llenas de vida, y que cuando vuelva a casa, el sillón azul que vigila la ventana, lo ocupará tu ausencia.
Te busco en cada instante, y el vacío se hace grande.
Necesito tu mano para caminar sin perderme, necesito saber que esto ha sido un pesadilla de 9 meses, y que cuando abra los ojos, estarás a mi lado protegiéndome como siempre.
Sin el calor de tu abrazo no consigo ser yo, y cada día busco en tu manta calor que ya se marchó , busco en el espejo a la niña que me ayudaste a ser, pero también desapareció con tu luz.
Se me clava la despedida en el alma, como aquel frío pasillo de hospital, me queda un te quiero pendiente, y besarte el alma una vez mas.
Vuelve pronto por favor…


19 de Octubre de 2004

No logro resignarme a tu ausencia, por más días que pasen, yo no me hago a la idea. No quiero hablar de ti en pasado…
Quiero seguir mirando tus ojitos para poder asomarme al cielo infinito, necesito las cosquillas que provocan mi sonrisa, y necesito la esperanza de tu mano junto a la mía.
No te marches por favor, me prometiste cien años, si te vas, te llevas mis sueños, si te vas muero de miedo.
Menos mal que te encerré bien fuerte en mi corazón antes de que marchases, menos mal que una y mil veces te pedí la eternidad, te llene de besos y risas y mi mano nunca te faltó para caminar.
Me guardo muy dentro tu forma de hacerme de rabiar, y se que allá donde estés no te olvidarás de mi.
Por todo lo que compartimos…

Insomnio

Esta mañana, al salir de casa, me cruce con el miedo en las escaleras, hoy, no le deje subir al coche conmigo, hoy quiero mirar cada instante del día con la inocencia de los ojos de una niña.
Llego al trabajo, agobios, prisas y silencio... Sólo queda la ventana como vía de escape para esta jornada laboral, mirare y soñaré que la atrevieso volando hacia nunca jamás....
Ultimamente no duermo bien, lo que trae como consecuencia que piense demasiado, de por si, me paso la vida dando vueltas a todo lo que me rodea, y cuando el sueño decide no venir a verme, mi cabeza se dispara, y me cuesta entenderme hasta a mi misma.
Dicen que vendrán días mejores, yo de momento, me conformo con que no vengan peores y con lograr encontrarme a mi misma en este laberinto diario...

Deja que te hable de mis sueños...

...deja que te hable de todo lo que ronda dentro de mi, de mis miedos, y del vertigo que me produce la vida...
Con el fin de compartir todo esto escribo estas lineas al aire, para tí, que decidiste leerme...
Quiero recuperar mi inocencia, quiero volver a soñar sin miedo...