Hoy, Eva y Marina

Hoy me he levantado un poco mal físicamente, me siento debil, mareada, floja...y con una frase que se me ha venido a la cabeza nada más despertar, y no sé porqué, porque ni si quiera recuerdo si he soñado...En mi cabeza resonaba...
NO ERES CAPAZ DE APRECIAR LO QUE TIENES HASTA QUE LO HAS PERDIDO...
Yo supongo que esta frase se me repite, porque ayer pensaba en que ya hace un més que vivo en mi casa, y no es que esté mal con mi madre, pero me dá pena pensar que me quejaba por vivir con mi abuela, y estaba como una reina.
Y esta frase, o una adaptación, se que ahora estará resonando en la cabeza de dos niñas, Eva y Marina,que se han marchado a emprender una aventura, una inglesa y otra irlandesa, y ahora las pobres estarán valorando mucho más lo que han dejado lejos...
Pensando en ellas, me pongo nostalgica y recuerdo cuando yo decidí emprender mis dos aventuras.
Reconozco que era muy joven, tenía sólo 20 años cuando decidí hacer la maleta, la gran maleta y llevar a cabo una aventura que se decidió una noche de desesperación y cansancio en un parque...
Sandra: Estoy cansada de vivir aqui Oskar, necesito un cambio, creo que me voy a ir a vivir a algun lugar con costa
Oskar: Y porque no nos vamos a Inglaterra, a aprender inglés y a vivir una aventura de verdad...
Y después de hablar mucho toda la noche...empezamos a preparar nuestro viaje, a decidir el lugar, a buscar trabajo, y a informarnos de todo en general.
Mi familia no entendia nada, me tacharon de egoista por dejar a mi madre sola, y la decisión no fué facil, recuerdo cuanto envidiaba el apoyo que tenia Oskar.
Aun así el 15 de Mayo del 2000 cogimos un avion, primero destino Londres, para coger otro destino Belfast. Recuerdo que según hacia la maleta, pensaba que aquello no iba conmigo, pero cuando baje del avion, que temblor de piernas, que miedo, que inseguridad...Que había hecho?
Llegamos a aquel pueblo de Belfast,y nada era como esperabamos. Trabajabamos 10 horas, con media hora para comer en un invernadero, cortando apios que despues llenaron mis brazos de heridas. Estabamos en un lugar muy bonito, pero con demasiada paz., y la gente no era muy agradable.A pesar de ello, había momentos en los que me sentía la persona más feliz del mundo, pero a estos, les ganaban los momentos de tristeza.
Fué una experiencia muy dura, que sólo conseguí soportar dos meses, y no un año como esperaba, y apesar de la decepción de Oskar, alli le deje, porque yo no podia soportar más esa distancia, con mi madre, mis abuelos, mis amigos, y aquel chico.
Volví,y se adueñó de mi una depresión muy fuerte, sólo fueron dos meses, pero no encontraba mi lugar en ningún sitio. Pasaron unos meses, y afortunadamente salí de aquel agujero.
Comencé a trabajar, pero se me había quedado clavada la espinita de no haberlo conseguido, a si que, decidí irme a Londres esta vez yo sola, aunque luego apareció un inesperado compañero de viaje. Mi familia siguió sin comprenderme.
Dos días antes de irme, el 12 de Octubre de 2001, me hice un esguince muy fuerte, y apesar de las recomendaciones del médico, decidí coger el avion.
Con una despedida preciosa, con pancartas incluso...
Y a Londres llegamos aquel domingo de Octubre. Teníamos reservado un hostal, el peor sitio en el que he estado en mi vida, olia a humedad, la pared de caia trozos, con literas metálizas, mantas que desprendían frío, y un espejo que reflejaba miedos.
Fue duro. Se volvio a juntar todo, mi esguince, el pie habia pasado de estar morado a estar negro, no encontrabamos trabajo porque acababa de pasar el 11 S y decian que todo estaba mas complicado. Se acababa el dinero, y mi pie empeoraba, me dijo un medico de alli que si seguia asi me tendrían que operar del ligamento, a si que, toco llamar a España con la cabeza agachada y pedir que me pagasen el viaje de vuelta.
Esta experiencia duró menos todavía, solo dos semanas, pero ahi quedan.
A pesar de ser cortas, me hicieron aprender a valorar a mi familia como se merece, a saber buscarme la vida en un país extraño, donde nadie entendía mi idioma y yo no entendía el suyo, conocí lugares preciosos, aprecié la soledad, la calma, encontré mis limites en muchos aspectos, y aprendí a valorar gestos a los que antes no daba importancia.
Imagino como se sentiran ellas ahora, lo que estarán viviendo, y en una pequeña parte me dan envidia, pero creo, que ahora que me he hecho más mayor me he hecho más cobarde.Que ironía.
Desde aqui os mando un millon de besos chicas, mucho animo y mucha fuerza, que ya vereís lo grandes que os va a hacer esto. Os estaremos esperando todos con los brazos abiertos.
Aprendereís a valorar cada cosa que tengaís de una manera muy especial, como deberíamos hacerlo todos cada día sin necesidad de perderlo.

Sandrita 1 y Sandrita 2

Sandrita 1: Vale ya! te estas pasando...
Sandrita 2: Porque me hablas asi?
S1: Sabes que no estás actuando bien
S2: Jolin, ayer lo dijo Chaouen, el corazón sigue en obras, y ya sabes que yo soy lenta para recuperarme de los baches.
S1: Lenta?demasiado diría yo...
S2: Tengo mis diás lo sabes, a veces sonrio, más veces lloro, me enfado, necesito mimos, y te confieso, que a veces me siento un poco sola y eso me da miedo.
S1:Sola?sabes que no lo estás, yo creo que te gusta quejarte, o que tu con tu compartimiento te has ganado esa soledad.
S2: Igual si, o igual cuando ando tan a ras de suelo como ahora, necesito que me empujen un poco más.
S1: Lo sé, pero no te estás dando cuanta de que estropeas todo lo que te rodea?no te dás cuenta de que la gente se va a cansar de aguantarte?
S2: Ya...es el miedo, queriendo hacer las cosas bien las hago peor que nunca, mi cabeza dá vueltas y ve la vida más negativa que nunca, en los días bueno soy capaz de controlar todo, pero en los días malos...incluso hecho piedras contra mi propio tejado y ya no sé cual es la solución. Que lento es el coco cuando tiene que aprender, siempre se queda corto...
S1: La solución es que en esos momentos pienses un poco antes de actuar. Y el coco aprende tan rapido como tu le quieras enseñar!
S2: Y cuando la mente se niega a pensar y solo quiere actuar?
S1: Tu has de dominar tu mente, no ella a ti.
S2: Lucho por conseguirlo creeme.
S1: Te creo, pero has de creertelo tu misma. A mi de momento, me dan ganas de castigarte, de sentarte en un banco sola como lo haces con tus pequeños, para que pienses tranquila, y dejes de liar tu vida, y de ponerselo dificil a los que te rodean.
S2: Igual me lo mereceria, pero tambien me da miedo pensar.
S1: Basta de miedos niña, que has luchado en batallas más duras, y terminaste venciendo.
S2: Yo creo que se me pasaría si lograse sentirme como antes
S1: Y que tiene que pasar para eso?
S2: Ufff...
S1: Igual quieres que los demás pongan de su parte sin querer poner tú nada de la tuya.
S2: Igual es ese mi problema, pero te aseguro que daría mi vida porque desapareciesen algunos sentimientos que llevo dentro.
S1: Deja de lamentarte, de retorcer tu vida, vive el momento y sonrie más, ya verás que tu mundo cambia de color, te lo aseguro...
S2: Gracias por escuchar mis miedos, y por tus consejos, ya te contaré como evoluciono, sé que poco a poco lo voy a lograr, aunque no lo parezca soy una niña muy fuerte.
S1: Dame un abrazo andaaaa, que se que quieres!
S2: (sonrisas)
S1: Eso eso! a sonreir, y a disfrutar de la tarde dominical!

Con una sonrisa

ANTES DE NADA, GRACIAS A TOD@S,PORQUE CON TANTO ABRAZO Y TANTO CARIÑO, HABEIS CONSEGUIDO QUE ME SIENTA MUCHO MEJOR.
Oficialmente mañana comenzará el otoño, ya se marchó el agobiante calor, los días han comenzado a ser un poco más cortos, cambiamos las chanclas por los zapatos, y asi...
Estoy más animada, ya pasó la semana pasada, que no fué facil, con las reparticiones de las pertenencias de los abuelos, con dudas, y con dolor, mucho dolor interno, por querer y no poder. Pero todo pasa, hasta la tristeza, y es más facil salir de ella cuando estas ocupada, cuando no dejas huecos vacios para que tu propia cabeza te atormente.
Oskar, me ofrecio ayudarle a cuidar a los niños del colegio al que iba de pequeña, durante el més de septiembre, desde que salen del comedor a las tras, hasta las cuatro y media, para jugar con ellos, leerles cuento, y en fin, entretenerles. Al principio me lo pensé, no estaba bien de ánimo, como para hacerme cargo de 9 lokos bajitos de 4 y 5 años, pero después pensé que em vendria bien, por estar ocupada, y por el dinerillo, además...trabajar con peques! siempre había sido mi ilusión, a si que ahí estoy, sustituyendo mis siestas por tardes de juego. Me cansó, pero me viene muy bien para dormir mejor.
Estos son mis peques.....

Muy monos, aunque los tres de laizquierda, de la primer fila, son mas revoltosos....y el primero de la derecha de la segunda fila, que se me parece mucho a Chicho terremoto o a Sinchan, no se queda corto. Pero bueno, a pesar de revoltosos son una monada, parece que me conocen incluso, y cuando les castigo, para contentarme me dan un abrazo...lo que saben!
Por otra parte, estuve en mi antiguo trabajo, y mi ex jefe, me ofrecio hacerle las fotos para el catálogo que esta haciendo, a si que, otro trabajo que me ilusiona bastante, aunque conociendole, lo mismo se le olvida, y no me llama. Yo no pierdo la ilusión y aqui me quedo, esperando impaciente. Creo que sería interesante, y que me puede ayudar a parender un poco más con la camara.

El fin de semana ha estado bastante bien, viernes tranquilito, más que nada porque me dormí viendo una peli, eso que tenía muchas ganas de verla, pero es lo que tiene madrugar mucho y no dormir siesta....

El sábado despedida de Marina, que ha emprendido una aventura irlandesa, fiestas de la calle Fuencarral (un poco agobiantes para mi gusto), Obaba en el cine, que me gustó, pero se me hizo un pelin larga, y cena en uno de nuestros Kebabs favoritos en la calle Horatleza, si es que esta visto...Todo es Hortaleza!!!

El domingo visitamos un mercadillo Medieval de Villaverde, no había mucho, pero me apetecía visitarlo, vi unas cajitas pinatadas con hadas que ahora me arrepiento de no haberme comprado...una intenta no ser tan caprichosa, y luego se arrepiente. Despues...aunque no este bien decirlo, nos colamos en las fiestas del PCE,nunca había estado allí y me gusto mucho el ambientillo, puestos,conciertos...tuvimos la suerte de encontrarnos con uno de homenje de los trabajadores de Sintel que daban varios cantautores, que nos gustó mucho. Entre ellos, estaba Marwan, que tanto me gusta, y para el que no lo haya escuchado y le gusten los cantautores, recomiendo, porque además de ser buen cantate, es una gran persona.Visitenle...

Después vimos un poquito del concierto de Bebe, tenía ganas de verla en directo, me gustó, sobre todo porque cantó mis tres canciones preferidas de su disco, y una nueva, con una letra que aún ronda en mi cabeza. QUe bien cuando cató "Ella"...que fuerza me dió!

Después comienza el lunes...y aunque la vida no tenga el mismo color, aqui seguiremos luchando por sonreir, y por buscar las sonrisas de los que me rodean.

Se buscan abrazos

Estoy triste. Igual soy triste.
No sé si es el sindrome premenstrual que me hace mucho más sensible de lo normal(que ya es demasiado) o que empiezo a ser consciente de que mi abuela se ha marchado para siempre y mi vida ha cambiado de nuevo. Es verdad aquello que dicen de que es el tiempo el que te abre los ojos y te hace ser consciente de lo que has perdido.
Estoy desorientada, me siento un poco perdida.
Hace algo más de año y medio, el 7 de enero del 2004, al morir mi abuelo, me prometí a mi misma que haría lo posible por hacerle a mi abuela la vida más facil, ellos siempre nos han ayudado mucho, y para mi han sido unos segundos padres.
Me fuí a vivir con ella, al principio, de un modo un poco obsesivo, acababa de morir mi abuelo, que para mí fué uno de los peores momentos de mi vida, no quería que pasase sola ni un momento. Fueron pasando los meses, y por suerte o por desgracia, la vida sigue, el abuelo se marcha, y solo queda un corazón lleno de recuerdos, su ropa,sus cosas, y una casa llena de fotos, que hasta el dia 8 de Agosto de este año, mi abuela y yo compartimos.
La abuela se marchó también, y yo? ahora donde voy? que será de mi? me toca volver a casa, y esta vez, me obsesiona que mi madre no se quede sola.
Vuelvo a mi habitación azul, a mi universo pequeño, a mi corcho plagado de fotos, a mis recuerdos,a mi rincocito,que tanto eche de menos en este tiempo... y en cambio, ahora me duele estar alli. Pienso en aquella casa, dos calles más abajo, vacía de vida y llena de recuerdos, de momentos buenos, y de momentos malos, de toda una vida...
Y es que... entre el cielo y el suelo hay algo, con tendencia a quedarse calvo de tanto recordar, y ese algo que soy yo mismo, es un cuadro de bifrontismo que solo da una faz...
No aguanto a mi propia cabeza, taladrandome el corazón continuamente con pensamientos dolorosos, retorcidos, que me hacen actuar mal. Quiero dormir continuamente para desconectar de mi misma, me cuesta salir de la cama, y tengo miedo de hacerlo, porque siento que estropeo todo lo que quiero, todo lo que toco,que cualquier situación fuera de lo normal se me va de las manos, que hago daño a los que me rodean, a los que quiero, y tengo miedo de estropear las cosas que me dan la poca luz que veo. Pero si yo me canso de mi misma,¿como no se van a cansar los demás?
Me quedo con este cartel que ví ayer, a pesar de que no se vea bien, pone que SE BUSCAN ABRAZOS, que no quitan las penas, ni el dolor, pero lo hacen más llevadero, al menos a mi.
Hoy toca bajar en la montaña rusa de mi ánimo, pero revisé los frenos, a si que, ya estoy intentando parar para no caer muy abajo. Por suerte o por desgracia, la misma facilidad que tengo para llorar, la tengo para reir.
Muchos abrazos para todos.Abracensé.

Ya casi está aqui!!!

Madre mia, madre mia, madre mia!!!estoy nerviosita, esta noche apenas he dormido pensando en que mañana llega Oskar, y que al fin voy a poder darle el barzo que tanto tiempo llevo epserando... Voy a poder contarle, igual llorar a su lado, reirnos recordando, y que el me cuente su aventura nepalí.
Hoy es su cumpleaños, y es el primer año que no puedo felicitarle en mucho tiempo, a si que, lo haré desde aqui, para que al menos lo vea cuando regrese....FELICIDADESSSSSSSSSSSS NIÑOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Me encanta seguir celebranco cumpleaños a pesar de los baches, y me encanta que de nuevo tengamos la misma edad!
Te quiero muchisisisisismo.
Ya son menos de 24 horas....uuuufffffffffff, que impaciencia!!!!!
Y contando los dias para el regreso de mi aventurero preferido, pasó el fin de semana,el viernes, ví Princesas, que me encantó, una peli dura, con un toque de humor, a mi parecer muy buena.
El sabado,desperté un poco asustada por un sueño. En el, mi abuela me llamaba por telefono, yo la suplicaba que volviese, y ella me decia que solo queria que yo sonriese y fuese feliz. Quiza parezca una tonteria, pero oí su voz tan clara...no sé que pensar...Me tiene un poco bloqueada.
Por la tarde, reencuentro con mi maña preferida, que tantos abrazos me dá y tán bien sabe hacerme sentir, y después concierto de Guillermo con Marina en el buho, si no fuese por la pesada de atrás que nos dió el concierto, hubiese estado genial.
El domingo, mañana sobresalatada, Mi enana se cayó de la cama y Noe se asuto, pero cuando llegué solo fué un susto y Miriam se reía igual o más que nunca, me encanta sentir que me conoce, que me echa los bracitos... me tiene loca.
Por la tarde, Peli con mi niño, Diarios de motocileta, tenía muchas ganas de verla, y para nada me decepciono, de hecho, me encantó.
Y hoy a trabajar, contando los minutos que quedan...tic tac tic ta....

Escribir o no escribir...

Escribir o no escribir, esa es la cuestión...
Cuando escribes en un blog, te planteas muchas más cosas que cuando lo haces en tu viejo cuaderno personal, te preguntas que pensaran los que lo leen, si les parecerás pesada por tanto lamentarte, sin entenderán los cambios de humor que tienes, que ni si quiera tú entiendes, y en fin tantas cosas...se pierde un poco de espontaneidad.
Pero me decido, y me pongo frente al ordenador, sin mucho pensar, dejando que los dedos tecleen lo que surja por mi cabeza, arriesgandome a que como el otro dia, después de terminar un post que me gustó mucho, el ordenador se lo trague, y no vuelva a aparecer, cosa que ya me ha pasado dos veces, (y eso es otro de los motivos por los que me gusta más el viejo cuaderno).
Lo que me gusta del blog , es tener mi propio rincocito, compartir inquietudes, miedos sueños, recibir el apoyo de gente que no conozco cuando me siento hundida, y el de los que conozco, compartir las fotos que con tanta ilusion hago, y porque no, compartir también mis alegrias.
En el post de lo otro día, el que despareció, decidí recordar a mis abuelos con una sonrisa, como sé que a ellos les gustaría verme. Escribía sus historias, lo que nos reíamos con ellos y sus palabras mal dichas: aparcar el coche, para mi abuela era apartar, las drogas, grogas, la f para ella no existia, por ejemplo, en vez de frio decía zrio, y cosas así que me encanta recordar y poder sonreir. Habría tantos recuerdos y tantas risas que necesitaría un nuevo blog para poder contarlo.
Me encantaría poder subir a este rincon las canciones republicanas que tengo grabadas de mi abuelo, como le gustaba cantarnos...como dice Oskar, habrá que pensar que ahora estará en algún sitio cantandole coplas a la abuela.
Por ello,por estos abuelos tan especiales que han guiado mi vida, sé que he de sentirme afortunadisima, porque son los más divertidos y los mejores del mundo, eran tan buenos, que para ellos yo era la nieta más guapa...(lo que tienen los ojos de los abuelos...).
Hoy estoy algo más tranquila, ayer no fue un buen día, pero supongo que el superar una situación dolorosa es así, con momentos buenos, y momentos malos, como decía en el post fantasma, tengo que revisar mis frenos personales, porque a veces estoy tan animada, que subo muy alto, y la caida, sin los frenos en buenas condiciones puede ser fatídica.
Esta tarde tengo una entrevista de trabajo, no tengo muy clara la decisión que he tomado de pasar mis tardes libres trabajando, ahora me dá la impresión que viviré para trabajar, pero necesito dinero, y para tenerlo hay que trabajar. Lo que tengo claro es que va a ser algo temporal, para ir tirandillo, y ahorrando, después de Enero quiero prepararme la prueba de acceso a modulos de nivel superior, necesito tiempo para ello y para vivir, que si algo tengo claro en la vida, es que no quiero vivir para trabajar.
Y cambiando un poco de tema...
La foto que he puesto, es del Hayedo de Montejo, con esto que ha pasado de la abuela, confieso que me cuesta escribir de algo que no sea de ella. Pero ahí quedaron esos 4 días en la Sierra del Rincon, lugar precioso, y que recomiendo conocer a todo el que pueda, y a todo el busque un poco de tranquilidad.
Parecen pueblecitos de cuento, donde se respira tanta paz, que parece increible que esté tan sólo a una hora de la ruidosa capital. Yo, personalmente, me quedo con Horcajuelo de la Sierra, es pequeño, tranquilo, y ví una casita de la que me quede enamorada.
Horcajuelo tiene una casa de la cultura-bar preciosa, con una camarera y un cocinero gallego encantandores, si podeís, probad las vieiras, que no son muy típicas de la sierra, pero el cocinero las prepara riquisimas.
Y con esta recomendación me marcho a soñar, y a intentar disfrutar del fin de semana...