jueves, diciembre 30, 2004

Ultimas horas del 2004

Llevo un par de días intentando hacer un inventario para despedir el año, pero al final, he decidido no remover más todo lo que ha sucedido.
A si que, estoy aqui unicamente para enviaros mis mejores deseos para el 2005.
No dejeis nunca de soñar, y de ponerle una sonrisa a la vida por muy oscuro que se ponga el horizonte algunos días.
Vuestro corazon es libre, tened el valor de hacerle caso.
Mucha suerte!!!

MUAAAKKKK!!!!

lunes, diciembre 27, 2004

El mes de los desencuentros

Mi version de la canción de Elena Bugedo

He debido perder el paraguas y me empapan palabras amargas,
en el mes de los desencuentros me han herido a pecho descubierto.
El dolor de cabeza, la falta de certeza, no me dan tregua.
Y me duele la lengua, de hacer preguntas, de dar respuestas.

El tren de las equivocaciones ha descarrilado dos vagones,
que vienen llenos de malas noticias y no dejan ninguna caricia.
El mes de los desencuentros deja mis brazos desiertos,
y una afonía que no me deja gritar...

Si te piensas que ahora voy a rendirme,
te recuerdo que hoy en la batalla pienso en mí.
Y aunque corren tiempos impredecibles,
te prometo que tras la tormenta seguiré aquí,
teniendo cosas que decir.

En el delta de las decepciones, un bicho raro que escribe canciones
intenta dar la vuelta a esta tortilla, y su sueño se ha vuelto pesadilla.
Extremos que no se tocan, miradas que sellan bocas,
lo que no dices, me deja cicatrices; en mi estampida no hay despedida.

Quédate allí donde pueda verte,
y cuando sientas que tiemblo aprieta la mano fuerte.
Cuida de que esta noche no coja frío,
y de que tanto reproche no me haga perder el sentido,
y prométeme que hoy dormiré...


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Desde el día de nochebuena esta cancion me ha acompañado una y otra vez, yo creo que incluso he llegado a rallar el cd, representa muy bien mi estado de animo.

La noche de noche buena, no fue precisamente buena para mi, a la ausencia del abuelo, se unieron las lagrimas de mi madre, que son las que más me duelen, gracias a mi hermano, que siempre decide hacerse notar en los momentos mas oportunos.

Por otro lado mi padre, aún ando desconcertada, se separa de la mujer por la que dejo a mi madre, y a mi aunque me alegre muchisimo que eso no haya funcionado, por otra parte me da una pena...no me entiendo, no me aguanto...pero en el fondo, no quiero perder esta sensibilidad que me hace vivir todo tan a fondo. No se que pasará ni como terminaré actuando...

Por si no tuviese suficientes nudos en el estómago, Miguel decidió reaparecer esa misma noche, algo que yo jamás hubiese esperado, y que complica mi cabeza por si nu hubiese ya bastantes complicaciones.

La tarde trajo alguna lágrima más, con su dosis de confusión correspondiente. Me sentí tan mal...Quizá llegue a darme cuenta de muchas cosas y sentí la indeferencia y la frialdad muy cerquita de mi alma.
Tengo miedo, sobre todo de mi misma, jugar con fuego nunca fué facil.
Quizá nunca llegue el amor a mi vida, quizá nunca llegue un corazon con quien compartir...

Demasiado para mi.

miércoles, diciembre 22, 2004

Hoy...

Hoy desperté con tu ausencia sentada en los pies de mi cama. LLevo varios dias luchando para parar el reloj, para que no llegue la navidad, y ahora que se que he perdido mi lucha, y que es iminente su llegada, sólo quiero cerrar los ojos, dormirme y despertar en primavera...

Recuerdo cuanto te gustaba el día de la lotería, te sentabas frente a la tele, con tus ojos ya cansados de tanto caminar en la vida, tus gafas de siempre, y los decimos que con tanta ilusion guardabas. Hoy en la tele suenan tantos numeros... pero no logro escuchar tu voz. Ni si quiera el dia de la loteria es lo mismo sin tí, nada será lo mismo sin tí.

Tengo miedo, miedo de sentarme en la mesa el día de noche buena, el de navidad, noche vieja...quien comerá este año pasas en vez de uvas? quien me hará reir para que yo no consiga comerme las dichosas uvas? quien llenará de historias cada rincon de esa mesa?
Se respira tu ausencia en casa, todos pensamos y sentimos lo mismo, pero hay mucho miedo a hablar, a no saber recordarte desde la sonrisa, y a no saber evitar que las lagrimas se derramen en el mantel.

Se me llenan las manos de impotencia, de rabia, de pena...

Daria la vida por abrazarte de nuevo.




Y bueno, a parte de esta y otras nostalgías que en algunos momentos inhundan mi alma y mi cabecita loka, mi vida no va mal del todo. Hace días que no escribo, a si que, para no extenderme mucho, haré un repaso muy general.
Paso por una época tranquila, y yo sigo caminando, no sé hacia donde, pero sé que es hacia delante.
El ambiente en el trabajo está más tranquilo, y eso hace que cada mañana, no sea tan trágica la hora de levantarse. Aunque es inevitable que siga rondandome la idea de alzar el vuelo, y buscar otro trabajo mejor. Quiza soy un poco cobarde.
En casa estoy tranquila, aunque más bien debería decir que no estoy mucho por alli. A veces pienso que huyo, a veces me arrepiento de haber hecho girar tanto mi vida en enero, y otras veces, estoy segura de que se lo debo a mi abuela, y sobre todo de que se lo merece, por tantas sonrisas a lo largo de mi vida.

En mi circulo de amigos reina la harmonia, y como siempre, diré que debo agradecer tantos momentos que me ayudan a sostenerme, siempre llenando de estrellas mi cielo...

Y na, de la loteria, na de na, como todos los años, habra que seguir soñando...

Feliz Navidad a todos los que os gusten estos días,disfrutadlos vosotros que le encontraís el encanto. Y a los que no, como yo, que se nos pase prontito, que en pocos días, habremos dejado todo esto muy lejos.




jueves, diciembre 16, 2004

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Ya se poner fotossssss!!!!este blog empieza a tener color!!!
Por ello, aqui os regalo esta de Ignacio, que me parece una foto preciosa.
Gracias por ayudarme con esto de las fotos Aradalion!!!

domingo, diciembre 12, 2004

Mi amiga

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Tengo una amiga, que esta un poco asustada por la llegada del invierno. Ni su gorrito de lana logrará protegerla de la tormenta de nostalgia que se avecina, y lo único que quiere, es meterse bajo el edredón de su cama, incluso tapando su cara para evitar ese frío que tan poco le gusta a su nariz, esa nariz que se empeña en recordar el olor de otras camas, el olor de otros momentos que se perdieron en algún vacío.
Por su vida pasan instantes raros, difíciles, con problemas en el trabajo, y problemas de seguridad. Ella siente que es atrapada por un espiral del que no sabe como escapar. Se pone las lentillas de la serenidad e intenta ver el mundo con otros ojos, de otros colores, pero la situación es difícil, incomoda y sólo se apodera de sus pupilas la oscuridad.
Quiere que pasen los días, que se esfume el olor a navidad que desprenden las calles, la hipocresía de la gente, las ganas de consumir a ciegas, y sobre todo, quiere que pasen los días, porque este año, la navidad le huele más que nunca a ausencias. Tiene miedo, vértigo ante esos días que alguien señaló en un calendario, el sol, la luna y las estrellas, pesan mucho en su espalda cansada.
Dice que en estos días, las pocas ganas que puede tener son las únicas que le dan los abrazos, pero abrazos de verdad, de esos que llegan al alma, porque se dan con brazos de sinceridad. Que se mira en el espejo y le falta seguridad, no encuentra a quien pensaba encontrar, y no es quien algunos días soñó ser.
Yo me empeño en ayudarla, en hacerle ver todo con una sonrisa, intento relajar su mente, pero ella sólo dice que siente que se pierde...

martes, diciembre 07, 2004

Puente??

No me gusta nada esto de tener que estar trabajando mientras la mayoria de la gente anda durmiendo, soñando, abrazandose y demás cosas cosas agradables que se pueden hacer en los momentos libres de nuestra vida.
No me sentó muy bien lo de madrugar, pero me anima el hecho de saber que a eso de las 7, esto se termina hasta el jueves. Esta será una semana laboral corta, en definitiva, una buena semana.
Mi fin de semana ha estado muy bien, a pesar de que al principio los planes se torciesen un poco , y el sabado por la mañana fuese poseida por un gran enfado que no tenía ningun sentido. Luego vinieron los remordimientos, hable de muy mala manera a mi madre y a mi abuela y no me gusta nada actuar asi. Espero que con mis mimitos hayan sabido perdonarme.
Todas estas cosillas, me hacen pensar en las ganas que tengo de independizarme, y por desgracia, darme cuenta de lo dificil que lo tengo.

Por cierto, el fin de semana ha estado muy bien, gracias a que un maravilloso informatico, consiguió recuperar lo más importante de lo que había sido borrado por el virus, por ello, me libre de tener que trabajar. Todo lo negro se volvió azul en un momento.

Compras, pelis, risas, y buenas compañias han sido los factores dominantes de estos días.
Oskar ha vuelto a con fuerza, y eso me hace sentir muy bien, me da seguridad, y me encanta tenerle a mi lado. No sabría explicarle a nadie esta complicidad. Cuando está lejos, me siento un poco vacia la verdad. Pero en fin, no voy a pensar en aquello, pensaré en lo cerquita que le tengo ahora, lo que disfrutamos de nuestras canciones, nuestras risas y todo lo que compartimos.
He visto muchas pelis, volví a ver anoche Mi vida sin mi, que cada vez me gusta más, el sábado ví Descubriendo a Forrester, y como ya la había visto...me quede mimida, pero está muy bien, por la noche, en el cine con Oskitar Bridget Jhones, sobreviviré(o como se escriba) estuvo bien, pero me gustó mas la primera.

El domingo por la noche, Noviembre, una gran elección de Adolfo, me encantó la peli y me gustó mucho verla a su lado. Me gusta tenerle cerca, compartir risas, abrazos y demás cosas, y sobre todo, ver que cada día nos conocemos más, y que puedo mostrarme con él como soy en realidad.

Ayer, día de descanso, de tranquilidad, de pensar, y de apreciar lo que tengo a mi alrededor.
Mañana fiesta de nuevo...

jueves, diciembre 02, 2004

Un cuentecillo

Aqui os dejo un cuento que me gustaría compartir, espero que os guste...

Cuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la tierratodos los sentimientos y cualidades de los seres humanos.
Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez,la Locura como siempre tan loca les propuso:...vamos a jugar a las escondidas!La Intriga levantó la ceja intrigada y la Curiosidad sin poder contenerse le preguntó:A las escondidas..??? y... Cómo es eso??....
Es un juego, explicó la Locura, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón...y cuando yo haya terminado de contar,el primero de ustedes que yo encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego.
El Entusiasmo bailó entusiasmado secundado por la Euforia.La Alegría dio tantos saltos que terminó convenciendo a la Duda, e inclusoa la Apatía, a la que nunca le interesaba hacer nada.Pero no todos querían participar.La Verdad prefirió no esconderse... para qué...??...si alfinal siempre la hallaban.Y la Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en realidad lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella)... y laCobardía prefirió no arriesgarse.
Uno, dos tres... comenzó a contar la Locura.La primera en esconderse fue la Pereza, como siempre tan perezosa se dejó caer tras la primera piedra del camino.La Fé subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.La Generosidad casi no alcanzó a esconderse, cada sitio quehallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos.......que si un lago cristalino... para la Belleza....que si una hendida en un árbol... perfecto para la Timidez....que si el vuelo de una mariposa... lo mejor para la Voluptuosidad....que si una ráfaga de viento... magnífico para la Libertad.Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol.El Egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno desde elprincipio: aireado, cómodo... pero sólo para él.La Mentira se escondió en el fondo de los océanos...(mentira,se escondió detrás del arco iris).La Pasión y el Deseo en el centro de los volcanes.El Olvido... se me olvidó dónde se escondió el Olvido, pero eso no es lo más importante.La Locura contaba ya novecientos noventa y nueve milnovecientos noventa y nueve...y el Amor no había aún encontradositio para esconderse entre sus flores. Un millón contó la Locura ycomenzó a buscar.La primera en encontrar fue la Pereza... a sólo tres pasos detrás de unas piedras.Después se escuchó la Fé discutiendo con Dios sobre Teología ya la Pasión y el Deseo los sintió vibrar en los volcanes.En un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo deducir dónde estaba elTriunfo.Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solo salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió ala Belleza, y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidir aún dónde esconderse.Así fue encontrando a todos.Al Talento entre la hierba fresca...A la Angustia en una oscura cueva...A la Mentira, detrás del arco iris, (mentira... en el fondo del mar).Hasta el Olvido... ya se había olvidado que estaba jugando a lasescondidas.Pero... sólo el Amor... no aparecía por ningún sitio.La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en lacima de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida, divisó unrosal y pensó: '...el Amor siempre tan cursi, seguro se escondió entre las rosas...'Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas...cuando de pronto un doloroso grito se escuchó...Las espinas habían herido los ojos del Amor,la Locura no sabíaqué hacer para disculparse:....lloró... rogó... pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó en la Tierra a las escondidas,el Amor es ciego... y la Locura siempre lo acompaña.

miércoles, diciembre 01, 2004

Miercoles

El otoño se ha empeñado en cubrirme el alma de hojas secas, y el aire se empeña en traer a mi vida todo tipo de virus. Pero yo no me rindo, y aunque algunos días me llene de apatía, de lagrimas y de desgana, y mi corazon baje hasta lo mas profundo en la montaña rusa, siempre le queda fuerza para subir, y poder volar, y volver a soñar...

Miré a las estrellas, y eso me dió mucha paz, ellas me contaron que el tiempo curará esta herida, y con el paso de los días todo veré mas claridad en cada amanecer, a si que yo, me cargo de paciencia, porque ellas siempre fueron muy sabias dando consejos.

Además soy muy afortunada por tener tantas manos en el camino que jamás me dejan perderme, que me guian, me escuchan, y nunca me falta un abrazo cuando más lo necesito.

Ayer, desde la butaca de mi abuelo, miré, con sus ojos en mi alma por la ventana, le sentía tan cercano... Escuchaba su voz, y sentía muy dentro, como si nunca se hubiese marchado. Me falta su sonrisa, esa de la que yo siempre fuí tan dependiente. Pobriño, tan friolero y alli sólo, daría mi vida por darle un abrazo que le llenase de calor. Sigo necesitandole tanto...

Cualquiera que me lea pensará que este texto es un poco raro, pero decidí hablar de casi todo lo que pasaba por mi cabeza. Pensamientos y sentimientos de un miercoles cualquiera...