Locuras y otros sueños

Atardece, es otoño, y mis ideas, han debido de caerse por el suelo, como las hojas de los arboles que a modo de alfombra cubren las calles de esta ciudad.
Llevo varios días intentando pensar algo interesante que escribir, pero no sé si será la falta de actividad, el frío, o la apatia...lo que hace que esta página termine quedándose en blanco.
Algo me dice que se acaban mis días de baja, que volveré a ser consciente de lo dificiles que son los lunes, que volveré agobiarme las tardes de domingo, y que mi despertador volverá a anunciarme cada mañana que lejos de esta cama también hay vida, la laboral...
Y habrá que volver a aquella oficina, donde me espera un mar de desordenados papeles, otras cuantas facturas pendientes, y un jefe con mal genio que aguantar.
Pero en fin, al menos el dolor ya no es tan fuerte, y poco a poco, como hasta ahora, espero que vaya desapareciendo.
En estos días de baja, casi un més, hasta en algunos momentos pensé en que prefería volver a trabajar, para no pensar, para dejar a un lado los malos sueños que me obsesionan, para sentirme activa, útil, porque en estos días me he dado cuenta de que cuanto más tiempo libre tengo, menos ganas encuentro, y más pequeña me siento ante el mundo que existe fuera de mi habitación.
Y me paso las horas pensando en cosas que hacer antes de que me den el alta, como a aquel que le dicen que va a morir, y quiere aprovechar sus últimas horas de vida, pero no me arranco, no reacciono!
Entre las pocas cosas productivas que he hecho, esta que he vuelto a instalar mi escaner, algo que me entretiene bastante, buscando fotos, recordando, sonriendo....He vuelto a pasear por Patones con mi camara reflex colgada al cuello, a pasear por Roma,por Venecia,y por Florencia, a recordar los tiempos de instituto, la irresponsabilidad, a mis abuelitos, el viaje a Irlanda, el de Londres, y tantas cosas...que me hacen ser consciente de lo importante que son mis fotografías para mi, como dice Oskar, si me fuese a una Isla desierta, antes que llevarme comida, me llevaría mis fotos, y aunque igual parezca absurdo, el que pase por aqui, ya sabe que soy una sentimental.
Y dejando a un lado los sentimentalismos, quería contar que ayer estuve en un concierto de Marwan, un cantautor madrileño, de padre palestino, que cada vez se está haciendo un hueco más grande en el mundo de la canción. Ayer llenó Galileo, y lo mejor de todo, es que se le veía rebosar emoción, y eso me llena, es muy bonito recordar conciertos con muy poco publico, mientras una sala repleta ayer no paraba de pedir un nuevo Bis. Creo que es una gran persona, y eso le ayudará a seguir ahí, llenando salas de sueños convertidos en canciones...
Suerte para él, que se la merece de verdad.
Yo, voy a seguir con mi libro de psicología, en el que mientras estudiaba, encontré cosas de los sueños, y me está pareciendo interesante, porque llevo unas noches soñando mucho, o que recuerdo muchos de mis sueños no sé, y a veces me agobio, porque algunos son demasiado reales, demasiado duros, tanto, que termino no sabiendo lo que he soñado y lo que ha sido real. A ver si no voy a tener bien la cabeza y la falta de trabajo me esta trastaornando?yo ya no se que pensar...y recuerdo una pregunta de Lagrimas negras...

Los locos, ¿estan locos porque sufren? o sufren porque están locos?

Quiero reir...

Sólo mirando por la ventana, puedo sentir el frío que se apodera de las calles, de la gente. Se me congela la mirada entre la niebla mientras consumo minutos pensando y pensando. Y recuerdo una historia...
Una historia de una familia, que un día 18 de Noviembre de hace 8 años, se terminó de romper como un cristal frágil que cae al suelo.Y aquel hombre, que no sabia lo que eran ni los besos ni los te quieros, al que le vino grande la familia y la paternidad, se marchó, con un portazo, un adios, y una maleta.
Una niña de 18 años confundida, llena de odio y dolor, un niño de 15 años, odiando, sufriendo en silencio,y una madre de 39, con el futuro partido,se quedaron perdidos, en la calle, sin casa, sin saber que iba a ser de ellos.
Habían llevado una vida muy comoda, y ese día todo cambió. El cielo se volvió negro, la vida cambió de color, el miedo protagonizó sus vidas. Pasaron días dificiles, meses en los que no encontraron fuerza en ninguna parte. (Me contaron cosas de esta parte de la historia que no quiero recordar.)
Pero un día se levantarón, se dieron cuenta de que luchando, conseguirián llenar su vida de colores, eso si, esta vez de colores de verdad, de los que se sienten, no de los que se compran, dejaron atrás los miedos, los gritos, los daños, los rencores,y lucharon.
A pesar de pasarlo mal, salieron adelante, con el empuje de familia y amigos, aprendiendo muchas cosas de los malos momentos, que a pesar de ser muy duros, son los que más enseñan.
Y recordando esta historia, pienso que no quiero pensar, que quiero vivir, reir, soñar, y no quiero llorar más, ni por recuerdos, ni por miedos, ni por inseguridades, sólo por alegrias...
Y pienso en dejar de ser tan sensible, en tomarme una pastilla que me ayude a ser menos frágil,en tomar un jarabe que difumine mi memoria, para no tener tan presente algunas fechas, algunas lagrimas, algunas palabras y algunas traiciones, y en buscar alguna vacuna que mate este virus que me llena de miedo.

Por contar algo...

Cuando faltan las palabras, cuando la pereza y la desgana se instalan en tu habitación, es dificil poder describir lo que te pasa, lo que sientes, lo que piensas, o simplemente, es dificil tener algo que contar.
Sigo de baja, lo que hace que mi vida se vuelva muy monotona, eso si, ya me puedo mover algo mejor, a si que, he de reconcer que ya me escapo un poco más de vez en cuando. De momento, me queda casi otra semana de baja, a ver si esta que me sigo encontrando mejor, y puedo disfrutar un poquito de estos días de ausencia laboral.
Llevaba tiempo con ganas de crear un fotolog, a si que, buscando hacer algo útil con mi tiempo libre, me he puesto manos a la obra y lo he creado. Por si alguien tiene ganas de pasarse a echar un vistazo, hay un enlace a las fotos de Sandrita a al izquieda de la página. Espero que os gusten, hay un poquito de todo.
No tiene mucho que ver pero... para continuar creando, he decidido escribir una lista de las cosas que me gustan y no me gustan, algo que por cierto ya llevaba un tiempo rondando en mi cabeza...a pesar de que igual no resulte muy interesante.

ME GUSTA...

-Sentirme protegida dentro un abrazo sincero.
-Cantar muy alto mientras voy conduciendo aquellas canciones que se me agarran por dentro.
-Los besos espontaneos.
-Las peliculas que me hacen pensar, a pesar de que siempre suelen ser las tristes.
-Volver a casa de mis abuelos, y sentir que aún quedan restos de su olor.
-Que me quieran.
-Escuchar los sueños de la gente.
-Mirar las estrellas fabricando sueños.
-Los atardeceres naranjas, rosas, morados...
-Buscarle formas a las nubes.
-Ver sonreir a quien me acompañe.
-El sonido del mar, su olor, su inmensidad.
-Andar descalza por la playa.
-Despertarme los sábados, desayunar, y volver a meterme en la cama.
-Mirar por la ventana cuando llueve.
-Las personas cariñosas.
-Viajar, y conocer rincones que poder fotografiar y llenar las maletas de sueños antes de partir.
-Que nuka, mi perrita, me dé cariño cuando me siento triste.
-Dormir arropada hasta en verano.
-Sentirme útil.
-Las personas que luchan contra viento y marea por conseguir sus sueños.
-Los días 11 de cada més.
-Sus mordiscos en mi cuello.
-Que me toquen el pelo.

NO ME GUSTA...

-La mayoría de los días lo que el espejo refleja.
-Sentirme sola.
-Que los miedos fabriquen en mi cabeza desconfianza e inseguridad.
-Ser tan retorcida.
-Mi falta de fuerza de voluntad.
-El ruido de las máquinas tragaperras cuando la gente se empeña en dejarse sus sueldos en ellas. -Madrugar.
-La maldad gratuita.
-Que a un niño ni a nadie,se le quiebre la sonrisa por hambre o por frio.
-Que la gente abandone a los animales.
-Los insultos, y la gente que juzga a los demás por su imagen.
-Que la gente tire basura al suelo, y se olvide de las papeleras.
-La intolerancia.
-El egoismo.
-Que mueran personas inocentes por guerras y atentados.
-Ni el día 7 de Enero ni el día 8 de Agosto.
-Las inyecciones o los analisis, he de confesar que a mis 26 años aún lloro.
-Las tormentas de aire, que me dan mucho susto.

De baja física y psicológica.

Mis horas estan vacias, mis minutos, desparramados por los suelos, revueltos con las hojas que lo recubren en estos días otoñales.
Estoy de baja, y me aburro .Las paredes de mi propia habitación se empeñana en ahogarme. Y todo por culpa de estas bajas tan complicadas que yo me busco, en vez de romperme un dedo de la mano o cualquier otra cosilla que no me impidiese moverme, me busco una lumbalgia que dificulta muy mucho mis movimientos y me ata a este colchon.
A si que, entre manta de calor, pastillas, cama, mala televisión, pequeños ratos de lectura y aburrimiento, se van consumiendo mis días...
Y mi cabeza se empeña en no acompañarme en mi baja, y decide trabajar más que nunca, echando horas extras incluso, dandole vueltas y vueltas a todo, recordandome que el maldito teléfono no suena, y que hoy hace tres meses que la vida de mi abuela se derramo en un oscuro camino...
Y lo peor de todo ,es esta pereza que se empeña en acompañarme, que hace que me pase el día quejandome porque no hago nada productivo, pero sin permitirme reaccionar.
Y me aburro, me aburro , y me aburro!!! y mi querida cabeza llega a la conclusion de que es que no se hacer nada sóla. Igual tiene razón. Pero yo estoy malita, me siento sola, y me pongo ñoña de tanto pensar y pensar...

Pensar para agobiarme, no para crear post preciosos que luego poder dejar en este rinconcito, porque me pongo a escribir, y esto es lo poquito que soy capaz de crear, osea, practicamente nada...Porque me paso por otros blogs, y me siento avergonzada al leer lo que escribo.

En fin, disculpen las molestias, y disculpen este post tan ñoño.

Blogueaños feliz, blogueaños feliz.....

Hoy, un día antes del primer cumpleaños de este blog, busco palabras para contar y para transmitir y no las encuentro. Parece ser que mis manos y mi cabeza se encuentran en una de esas etapas de bloqueo, de las que a veces me cuesta salir.
Me gustaría hacer un post el que Noe, La Luz, hizo en el primer aniversario de su blog, enlazando algunos de sus post mientras recordaba ese año. O también pensé hacer un post sólo con fotos, con aquellas fotos que hayan marcado este año.O escribir...simplemente escribir lo que significa para mi este blog con algunas frases cortas. Pero no, al final, no será una cosa ni la otra, o será todas las cosas juntas, o igual ni si quiera termina siendo.
En un sólo día pueden pasar tantas cosas...implosible imaginar lo que pueden pasar en 365.
Ha habido alegrias, grandes alegrias...
- El nacimiento de mi niña...y Sandrita se convierte en Madrina...

- Conocer la gran persona que se escondía dentro de él... explorar los rincones de su alma, a pesar de que me costase mucho llegar a su interior. Quererle tanto, poder disfrutar de su mirada desde tan cerquita, escuchar latir su corazón en el lado derecho, reirme con su risa, con sus ocurrencias, con su despiste. Disfrutar como una niña a su lado, aprender con el,viajar juntos, y en definitiva, enamorarme.

- Cambiar de trabajo, y como consecuencia, ganar mas dinero y trabajar menos horas. Aunque ahora, después de una pequeña negociación, ganaré más pero tendré que trabajar más. Mi vida laboral deja de ser de media jornada.

- Mis viajes, nuesros viajes... Portugal, Cadiz, Edimburgo, escapadas a la sierra madrileña, y Portugal de nuevo, los recuerdos y las fotos que guardo de aquellos momentos...

-Y en general, días de fuerza, ilusiones, y sueños.

Y muy a mi pesar ha habido penas, porque soy tan compleja, que las palabras me salen mejor cuando ando triste...

- Jamás pensé que tendría que escribir que mi abuela había muerto, la veia tan eterna... con su cara de muñeca, siempre tan bien cuidada, su vitalidad, su genio, y su manera de andar tan caracteristica...Tantas cosas... jamás querria escribir lo mucho que la echo de menos, a ella y al abuelo, lo dificil que se me hace celebrar una comida familiar con sus ausencias presentes. El vacio de esa casa, el frio que ha pintado sus paredes y a mi me hiela por dentro cuando busco su voz en cada rincon y no la encuentro.


- Celebrar las navidades del año pasado, a si que, mejor no pensar en las que están por llegar.

- Discusiones con mi madre muy duras. Días dificiles con mi padre y los sentimientos contradictorios que tengo hacia el. Recordar lo que pasó hace casi 8 años.

- Un virus informático que arruino mi trabajo de más de un año, y que provocó el fin de mis dias en Arrese.

- Un mal sueño que se hizo realidad, en el que creí que la pena me ahogaba.

- Días de miedos, desilusiones y sueños rotos...

En fin y tantos y tantos recuerdos...que espero poder seguir compartiendo por aqui, a pesar de que algunos días falten las palabras exactas.

Gracias a todos los que gastaron algun o muchos minutos de su tiempo en compartir mis sueños.