Una mala noche

Esta última noche, no ha sido facil, vueltas a un lado, al otro, enciendo la tele, zapping, la 1, la 2, telemadrid...nada me gusta, nada me entretiene...cojo el libro, El camino de las lagrimas de Jorge Bucay, no me concentro, lo dejo, y mientras tanto, van pasando las horas, va pasando la noche, y soy incapaz de dormir.
Me tumbo, cojo la almohada de una manera, de otra, me aferro a ella, me siento, flexiono mis piernas y las rodeo con mis brazos, hundo la cabeza, y me desespero...
Me pongo nerviosa,siento que la ansiedad empieza a adueñarse de mi cuerpo, y que a mi cabeza, ya no hay quien la frene, ha decidido echar horas extras, y se las deben de pagar tan bien, que no encuentro forma de convencerla para que se relaje y se vaya a dormir.
Es tarde, son las 4 de la mañana, quedan menos de tres horas para que suene el despertador y aqui estoy...Pensando en tantas cosas...en ella, en lo vacia que quedará la casa en pocos días, en el miedo que me dá dar el paso de cerrar la puerta y marcharme definitivamente, en que quiero entender la muerte, y a mis 26 años, no soy capaz de conseguirlo.
Entre estos pensamientos se cuela él, le veo raro, y no puedo evitar que me dé miedo.
Y asi se me pasan las horas, llena de miedos, con la cabeza de acá para allá.
Me siento tan indefensa ante todo... pensé que esta vez, la pena no me iba a robar el sueño, pero parece que con el paso de los días, me lo va robando poco a poco.

El post que nunca hubiese querido escribir

Hay veces en que la vida te golpea sin piedad, y en un pequeño instante, hace que todo cambie para siempre.
Una llamada de teléfono y la voz temblorosa de mi madre, me anunciaron que mi abuelita habia muerto... De repente se rompio todo en mi interior, me senti morir de dolor ,me faltaba el aire, y mantenermeen pie es una tarea casi imposible.
Ella se ha marchado, en silencio, sin molestar, tan discretamente como vivió, pero sola...sin una mano que le diese fuerza, tirada en un camino oscuro a unos escasos 100 metros de casa.
8 de Agosto de 2005, cuarto de hora para las 10 de la noche, y se apaga su luz, su risa, su generosidad, sus manias, su corazón se cansa de latir tras 83 años de vida...y brotan mis lagrimas, me siento perdida, confundida, como quien vive su vida sin sentirla propia, como si lo ocurrido esta semana formase parte de una horrible pelicula que ví y no me gustó.
Pero llegan momentos de ser consciente, como cuando me aferraba a aquel cristal que nos separaba en la sala del tanatorio, como cuando te llamaba para que despertases, y tu ya no escuchabas mi voz. Que impotencia... Hubiese dado mi vida sin pensarlo porque abrises los ojos.
Pero te vas abuela, y yo sin recordarte cuanto te quiero, sin disculparme por algunas de mis malas maneras, sin darte un abrazo tan fuerte que te llenase de calor para siempre, te vas...
Y yo aqui estoy, en tu casa, en nuestra casa, entre estas paredes en las que compartidos este último año y medio de convivencia. Tu butaca ahora esta vacia, como la del abuelo, todo se ha quedado tan vacio...Recuerdos, fotos, tus cosas, tu vida, mi vida...
Sólo han pasado unos días, y respirar esta ausencia me ahoga, se ha marchado otro pilar de mi vida, y ya van dos en año y medio.
Me consuela imaginar que estrás en algún lugar junto al abuelo, disfrutando, discuriendo,viviendo como siempre querías, el uno junto al otro. Habeis sido tan grandes, tan buenas personas, que NADA NI NADIE conseguiran que se borren las hueyas que habeis dejado en la vida.
Esteis donde esteis, gracias por todo, porque con vosotros cerca, la vida fue mas facil, mas bonita, y en definitiva más feliz.
Ahora tengo miedo del futuro, no consigo imaginar la vida sin su presencia.
Y esta pena tan grande, oscurecio el día del primer aniversario de la relacion con mi niño, nada fué como quería, como tenía pensado preparar...pero supongo que lo importante si estuvo, y es que estuvimos los dos juntos, celebrando que hacía un año, el 11 de agosto, decidimos cruzar nuestros caminos.
A pesar de que no esté en mi mejor momento,que sepas que me encanta caminar a tu lado, compartir lo bueno, y superar lo malo juntos. No olvidaré la promesa de la cena en el desierto...
Gracias por haber compartido estos duros momentos con mi familia y conmigo, y sobre todo por tu abrazo, que me ha hecho sentir un poquito más fuerte.
Gracias a todos los que habeís estado a mi lado, y a los que habeís compartido el dolor en la distancia, sin vosotros y sin mi familia, estaría hundida: Noelia, Oskar,Pili, Susanas, Nines, Ana, Eva, Marina,Elena,Igancio, Laura, Oscar... Gracias.

Familia y Agosto

Pasó la boda, pasó Galicia, con más pena que gloria, y no porque no me gustase Galicia, si no porque no me gustó la situación.
Tenia miedo de estar presente en el cruce de miradas de mis padres que se produciria después de casi 7 años, pero sabía que sería inevitable estar. Tenía un nudo en el estomago, mi madre temblaba, y de repente, como si de una mala pelicula se tratase empezaron a pasar por mi cabeza momentos horribles del pasado.
Empecé a recordar los meses posteriores a su separación, lo que sentía, lo que pensaba... Se que me preguntaba a menudo que porqué en mi familia,porqué a nosotros, envidiaba a mis amigas cuando las veía en su familia, cuando compartian con su padre, y tantas cosas... Pero me sentía liberada por haber soltado mi lastre paternal, me ahogaba, me agobiaba, me protejía tanto que me anulaba, a si que pesar del dolor, yo logré al fin respirar. Mi padre desapareció por unos años.
Pero el tiempo pasa y la vida gira, hay lazos que no s epueden romper y si algo aprendí estudiando el daño que hizo, es que yo quería ser lo mas opuesta posible a él, a si que, terminé perdonandole, y manteniendo algún contacto con el aunque muy distante. El no quiere aprender de las lecciones de la vida, yo sí, a si que egoistamente, me acerco lo justo a su mala vida, para que no me salpique, ya que hace años, nos salpico demasiado.
El es un padre de los que se cree que el cariño se compra, que con dinero, y con regalos, tendrá el cariño de sus hijos en sus manos, que pena... que poco me conoce, no sabe que por un abrazo lo doy todo, que un Te quiero me quita las penas, y que si mostrase un poco de interés por nuestras vidas, sobraría todo el dinero del mundo.
Pero en fin, el es asi, con sus cosas buenas también claro, pero a veces, a pesar de que el se busca día a día su situación, no puedo evitar que me dé pena verle así.
Nunca pensé que ver a mis padres cerca, sin hablarse, después de tantos años me iba a crear ese nudo en el estómago.
Al final, el mar sólo lo ví de lejos, eso sí me dí un bañito en la piscina a las 11 de la mañana, con muy poco calor, simplemente por decir que ya me habia bañado este verano, que ya era hora!

Y cambiando de tema...

Me quedan dos madrugones para que empiecen mis mini vacaciones, tres días en una casita en la sierra madrileña y una semanita de relax, sin nada que hacer...aunque conociendome a mi misma, terminaré agobiandome si no encuentro como llenar mi tiempo vacio, peor al menos, espero dormir y descansar.

Por otro lado,el verano va pasando, Agosto ha llegado a pesar de que Madrid este año no se haya quedado desierto, de que en las carreteras no se note la estampida de los ciudadanos, y de que en mi barrio se siga aparcando tan mal como en pleno més de Abril... Yo ya estoy sola en casa, con mi lavadora, con el aspirador, con el fregadero, con la cocina, con la plancha, y con el silencio.
El silencio...
A veces me gusta, a veces me angustia, a veces me dá miedo, no sé si el silencio o la soledad, a si que me meto en la cama, aunque sea temprano a intentar dormir,tarea dificil si ya se ha metido el miedo en mi cuerpo... y miedo a qué? estoy sola, a mi misma? a mi sombra? a mi soledad?no lo sé...cuantas preguntas!

Bueno, y aqui dejo mi primer post en mi nuevo blog, bueno más bien en mi nuevo Template, que me gusta mucho más, y como dice Carlos Chaouen, tengo mi propio faro del paraiso. Me encanta como ha quedado, las fotos se ven mucho más bonitas, tiene más luz, es un lugar mucho más placido para soñar...