Se buscan abrazos

Estoy triste. Igual soy triste.
No sé si es el sindrome premenstrual que me hace mucho más sensible de lo normal(que ya es demasiado) o que empiezo a ser consciente de que mi abuela se ha marchado para siempre y mi vida ha cambiado de nuevo. Es verdad aquello que dicen de que es el tiempo el que te abre los ojos y te hace ser consciente de lo que has perdido.
Estoy desorientada, me siento un poco perdida.
Hace algo más de año y medio, el 7 de enero del 2004, al morir mi abuelo, me prometí a mi misma que haría lo posible por hacerle a mi abuela la vida más facil, ellos siempre nos han ayudado mucho, y para mi han sido unos segundos padres.
Me fuí a vivir con ella, al principio, de un modo un poco obsesivo, acababa de morir mi abuelo, que para mí fué uno de los peores momentos de mi vida, no quería que pasase sola ni un momento. Fueron pasando los meses, y por suerte o por desgracia, la vida sigue, el abuelo se marcha, y solo queda un corazón lleno de recuerdos, su ropa,sus cosas, y una casa llena de fotos, que hasta el dia 8 de Agosto de este año, mi abuela y yo compartimos.
La abuela se marchó también, y yo? ahora donde voy? que será de mi? me toca volver a casa, y esta vez, me obsesiona que mi madre no se quede sola.
Vuelvo a mi habitación azul, a mi universo pequeño, a mi corcho plagado de fotos, a mis recuerdos,a mi rincocito,que tanto eche de menos en este tiempo... y en cambio, ahora me duele estar alli. Pienso en aquella casa, dos calles más abajo, vacía de vida y llena de recuerdos, de momentos buenos, y de momentos malos, de toda una vida...
Y es que... entre el cielo y el suelo hay algo, con tendencia a quedarse calvo de tanto recordar, y ese algo que soy yo mismo, es un cuadro de bifrontismo que solo da una faz...
No aguanto a mi propia cabeza, taladrandome el corazón continuamente con pensamientos dolorosos, retorcidos, que me hacen actuar mal. Quiero dormir continuamente para desconectar de mi misma, me cuesta salir de la cama, y tengo miedo de hacerlo, porque siento que estropeo todo lo que quiero, todo lo que toco,que cualquier situación fuera de lo normal se me va de las manos, que hago daño a los que me rodean, a los que quiero, y tengo miedo de estropear las cosas que me dan la poca luz que veo. Pero si yo me canso de mi misma,¿como no se van a cansar los demás?
Me quedo con este cartel que ví ayer, a pesar de que no se vea bien, pone que SE BUSCAN ABRAZOS, que no quitan las penas, ni el dolor, pero lo hacen más llevadero, al menos a mi.
Hoy toca bajar en la montaña rusa de mi ánimo, pero revisé los frenos, a si que, ya estoy intentando parar para no caer muy abajo. Por suerte o por desgracia, la misma facilidad que tengo para llorar, la tengo para reir.
Muchos abrazos para todos.Abracensé.