El post que nunca hubiese querido escribir
Hay veces en que la vida te golpea sin piedad, y en un pequeño instante, hace que todo cambie para siempre.
Una llamada de teléfono y la voz temblorosa de mi madre, me anunciaron que mi abuelita habia muerto... De repente se rompio todo en mi interior, me senti morir de dolor ,me faltaba el aire, y mantenermeen pie es una tarea casi imposible.
Ella se ha marchado, en silencio, sin molestar, tan discretamente como vivió, pero sola...sin una mano que le diese fuerza, tirada en un camino oscuro a unos escasos 100 metros de casa.
8 de Agosto de 2005, cuarto de hora para las 10 de la noche, y se apaga su luz, su risa, su generosidad, sus manias, su corazón se cansa de latir tras 83 años de vida...y brotan mis lagrimas, me siento perdida, confundida, como quien vive su vida sin sentirla propia, como si lo ocurrido esta semana formase parte de una horrible pelicula que ví y no me gustó.
Pero llegan momentos de ser consciente, como cuando me aferraba a aquel cristal que nos separaba en la sala del tanatorio, como cuando te llamaba para que despertases, y tu ya no escuchabas mi voz. Que impotencia... Hubiese dado mi vida sin pensarlo porque abrises los ojos.
Pero te vas abuela, y yo sin recordarte cuanto te quiero, sin disculparme por algunas de mis malas maneras, sin darte un abrazo tan fuerte que te llenase de calor para siempre, te vas...
Y yo aqui estoy, en tu casa, en nuestra casa, entre estas paredes en las que compartidos este último año y medio de convivencia. Tu butaca ahora esta vacia, como la del abuelo, todo se ha quedado tan vacio...Recuerdos, fotos, tus cosas, tu vida, mi vida...
Sólo han pasado unos días, y respirar esta ausencia me ahoga, se ha marchado otro pilar de mi vida, y ya van dos en año y medio.
Me consuela imaginar que estrás en algún lugar junto al abuelo, disfrutando, discuriendo,viviendo como siempre querías, el uno junto al otro. Habeis sido tan grandes, tan buenas personas, que NADA NI NADIE conseguiran que se borren las hueyas que habeis dejado en la vida.
Esteis donde esteis, gracias por todo, porque con vosotros cerca, la vida fue mas facil, mas bonita, y en definitiva más feliz.
Ahora tengo miedo del futuro, no consigo imaginar la vida sin su presencia.
Y esta pena tan grande, oscurecio el día del primer aniversario de la relacion con mi niño, nada fué como quería, como tenía pensado preparar...pero supongo que lo importante si estuvo, y es que estuvimos los dos juntos, celebrando que hacía un año, el 11 de agosto, decidimos cruzar nuestros caminos.
A pesar de que no esté en mi mejor momento,que sepas que me encanta caminar a tu lado, compartir lo bueno, y superar lo malo juntos. No olvidaré la promesa de la cena en el desierto...
Gracias por haber compartido estos duros momentos con mi familia y conmigo, y sobre todo por tu abrazo, que me ha hecho sentir un poquito más fuerte.
Gracias a todos los que habeís estado a mi lado, y a los que habeís compartido el dolor en la distancia, sin vosotros y sin mi familia, estaría hundida: Noelia, Oskar,Pili, Susanas, Nines, Ana, Eva, Marina,Elena,Igancio, Laura, Oscar... Gracias.
posted by Sandrita at 9:25 p. m.
12 Comments:
Bien, Sandra, se que las palabras no siempren calman los dolores del alma pero sí nos hacen pensar de un modo o de otro, es cuestión de una decisión. En estos momentos, en que nos hemos reencontrado, momentos difíciles, pero no por ello insuperables, me alegro de volver a compartir contigo una amistad que espero que esta vez mi cabeza loca y sobre todo mi corazón no permitan volver a alejarme.
Ambas somos especialmente sensibles a todo lo q nos rodea y a lo mejor a los ojos de los demás excesivamente débiles, pero yo creó q vivimos experiencias diferentes que quiero llegar a creer que en un futuro nos harán unas mujeres únicas e irrepetibles, porque estas experiencias serán un aprendizaje positivo en nuestras vidas, experiencias q nos ayudarán a observar y sobre todo caminar en la vida con el corazón. Nosotras nos comeremos el mundo y no será el mundo el q nos debore a nosotras x mucho q lo intente, porque aunq se nos interpongan mil baches en el camino, siempre sobresalimos de ellos.Y sólo tenemos que mirar unos pocos años atrás.
Sandra, no te dejes abatir, tus abuelos estan contigo, estan en tu corazón y de ay nunca se irán por eso cada vez que los necesites abre las puertas de tu corazón y saldrán xa escucharte, ayudarte y sobre todo acompañarte xq cuando llevas a una persona en el corazón siempre estará contigo.
Tu abuela fue feliz...vosotros fuisteis felices a su lado...y ahora seguireis con ella en el recuerdo, e intentando ser felices, lo cual a ella le hará feliz...
son sucesiones, idas, venidas, de este juego que es la vida..unos se van y otros aparecen, como tu niño....continua disfrutándolo...
Yo tambien me alegro de que volvamos a compartir una amistad Ana,a pesar de que no este en mi mejor momento para apoyarte.
Gracias por que a pesar de no estar en tu mejor momento, estás a mi lado.
Saldremos adelante a pesar del dolor, el mundo no nos comerá ya verás.
Intento ser feliz gatazul, lo que pasa es que hay momentos en que la situación me puede. Saldré adelante, sobre todo, porque mi mami me necesita a su lado.
A veces, es dificil aceptar eso que dices que es la vida...por cierto, muy buena definición.
Besos a las dos
Un abrazo, Sandrita.
Muchas gracias Noe, por aqui, los abrazos siempre son bien recibidos, pero en estos días especialmente.
Muak
No se si el hecho de que un desconocido aparezca de golpe en tu blog y al enterarse de tu reciente perdida te diga que lo siente, es de mucha ayuda. A mi recientemente me pasó lo mismo. Mi tia abuela falleció tras una caida en picado de su estado mental y fisico. Desde pequeño era yo quien siempre la acompañaba a misa, quien iba todas las semanas a comer a su casa, quien la regañaba por que no se tomaba las medicinas o por que no se cuidaba como deberia. Ahora ya no está, ya se acabaron todas aquellas broncas, todas aquellas risas juntos, todas aquellas tardes hablando sobre cualquier gilipollez solo para que no se sintiera sola en su casa. Yo nunca conocí a su marido, ya que murió al poco de nacer yo. Pero en sus creencias, que para nada son las mias, ella ahora mismo está con el. Para mis creencias, al fin puede descansar.
Supongo que no servirá de nada que un desconocido que entre en tu blog y se entera de tu perdida te diga que lo siente. Pero tal vez ayude saber que para mi, mi tia abuela, mientras yo siga hablando de ella, seguirá por aqui discutiendo conmigo sobre sus pastillas, sobre mi corte de pelo o sobre si el cielo existe o no.
Un abrazo fuerte.
Selenita, es muy de agradecer que alguien dedique su tiempo a leer tus penas y tus alegrias, que te escriba, y mucho más que comparta contigo su propia historia. Yo tampoco comparto la creencia de que mi abuela se haya juntado con mi abuelo, pero pensar que si lo estan me hace estar mas tranquila.
Gracias por tu visita, y bienvenido.
Gracias por dejarme un rinconcito (y unmensaje en uno de mis blogs)
Besos
valla hum, lo siento... aunque decir lo siento no es nada porque el dolor ajeno se imagina pero difilmente se se siente.
esto de ir en un weblog para tras en el tiempo tiene estas cosas que descubres que la gente es redonda y tiene mil detalles y que la vida esculpe con dolor algunos momentos y que despues nada sera lo mismo, aunque la vida si es vivida es lo mas maravilloso que tenemos. No se si es un comentario a agua pasada o a lo mejor ni quieres leerlo, yo solo escribo para mandarte una micro particula de mi energia. Lo importante no se mide en el tiempo si no en el pensamiento y lo que el tiempo encierra dentro. No creo en dios y lo mas parecido a la eternidad que siento es justo eso,tener hijos y tu como hija formas parte de ese maravilloso juego, en el fondo tu eres ella y el dia que tus nietos crezcan ellos sabran tambien que tu estas dentro. Imaginar lo que te ha pasado me deja triste y pensativo ayer llege del pueblo de estar con mis abuelos y justo a mi abuela por su 82 cumpleaños le han regalado un album de fotos medio moderno medio antiguo (un tio que tengo que es creativo publicitario se lo a currado) estube leyendo el albun en el que todos tenemos nuestro huequecito para escribir algo con una foto nuestra y me puse a llorar de sentir lo que significaba mi abuela incluso paro alguno de los nietos mas pequeños que yo jamas imagine que pudieran valorar como lo hacen lo que ella les da. yo Tambien le escribi y me gustaria contartelo, ella lo leyó y despues como nosotros sabemos (somos un poco frios, de cuerpo aunque no de corazon) nos dimos un abrazo de algo mas que emocion.
Mamen no tengo palabras, por que es algo que tengo demasiado dentro, se escapa de lo racional y se vuelve animal, me faltan letras para contarte lo que siento, has sido mi complice, mi testigo,mi guarida mental, mi aspiracion y hunguento, tu formas parte de mis virtudes y defectos y yo orgulloso siento que quiero repetir la historia y es gracias a ti.
bsts y fuerza!
Como no voy a querer leer este comentario tan bonito? Muchas gracias por compartir tu historia, y disfruta muchisimo de tu abuela ahora que la tienes cerca. Me encanta lo que la escribiste, se me ha puesto la piel de gallina, y de alguna manera, me siento identificada con tus palabras a pesar de no poder decirle nada parecido ya a mi abuela. Eso si, en vida creo que hice casi todo lo que pude por ella, y eso me hace sentirme muy tranquila. Solo me queda el miedo de si sabre aprender a vivir sin su presencia.
Gracias por pasar por aqui, eso si, me hubiese encantado que te hubieses presentado.
Muakkk
Nunca vas a vivir sin su presencia y recuerda tambien que no hace falta decir las cosas con palabras para sentirlas, lo importantes son los actos. las palabras se olvidaran pero no las acciones y los sentimentos eso como en un buen disco duro va grabado dentro. La proxima vez que escriba sera con nombre, asi me presentare. Es que me daba corte poner nombre a esos momentos. A por cierto yo tambien cultivo sueños, no dejemos de hacerlo. besos
No dejaré de cultivar sueños, y espero que tu tampoco, la vida sin sueños...no es vida.
Como te dije, me faltaron algunas palabras, y me sobraron otras, por las que sé que ella me perdonará,de alguna manera, pasé nuestra vida juntas demostrandola lo importante que era para mi.
Me cuesta adaptarme a esta situación, a sentirla solo en mi corazón, y encontrar su casa vacia. Pero ya lo dicen, la vida es así...
Gracias de nuevo por seguir por aqui, y presentate de verdad, que no hay que avergonzarse por nada, y menos por ser sensible. Muak.
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