Familia y Agosto

Pasó la boda, pasó Galicia, con más pena que gloria, y no porque no me gustase Galicia, si no porque no me gustó la situación.
Tenia miedo de estar presente en el cruce de miradas de mis padres que se produciria después de casi 7 años, pero sabía que sería inevitable estar. Tenía un nudo en el estomago, mi madre temblaba, y de repente, como si de una mala pelicula se tratase empezaron a pasar por mi cabeza momentos horribles del pasado.
Empecé a recordar los meses posteriores a su separación, lo que sentía, lo que pensaba... Se que me preguntaba a menudo que porqué en mi familia,porqué a nosotros, envidiaba a mis amigas cuando las veía en su familia, cuando compartian con su padre, y tantas cosas... Pero me sentía liberada por haber soltado mi lastre paternal, me ahogaba, me agobiaba, me protejía tanto que me anulaba, a si que pesar del dolor, yo logré al fin respirar. Mi padre desapareció por unos años.
Pero el tiempo pasa y la vida gira, hay lazos que no s epueden romper y si algo aprendí estudiando el daño que hizo, es que yo quería ser lo mas opuesta posible a él, a si que, terminé perdonandole, y manteniendo algún contacto con el aunque muy distante. El no quiere aprender de las lecciones de la vida, yo sí, a si que egoistamente, me acerco lo justo a su mala vida, para que no me salpique, ya que hace años, nos salpico demasiado.
El es un padre de los que se cree que el cariño se compra, que con dinero, y con regalos, tendrá el cariño de sus hijos en sus manos, que pena... que poco me conoce, no sabe que por un abrazo lo doy todo, que un Te quiero me quita las penas, y que si mostrase un poco de interés por nuestras vidas, sobraría todo el dinero del mundo.
Pero en fin, el es asi, con sus cosas buenas también claro, pero a veces, a pesar de que el se busca día a día su situación, no puedo evitar que me dé pena verle así.
Nunca pensé que ver a mis padres cerca, sin hablarse, después de tantos años me iba a crear ese nudo en el estómago.
Al final, el mar sólo lo ví de lejos, eso sí me dí un bañito en la piscina a las 11 de la mañana, con muy poco calor, simplemente por decir que ya me habia bañado este verano, que ya era hora!

Y cambiando de tema...

Me quedan dos madrugones para que empiecen mis mini vacaciones, tres días en una casita en la sierra madrileña y una semanita de relax, sin nada que hacer...aunque conociendome a mi misma, terminaré agobiandome si no encuentro como llenar mi tiempo vacio, peor al menos, espero dormir y descansar.

Por otro lado,el verano va pasando, Agosto ha llegado a pesar de que Madrid este año no se haya quedado desierto, de que en las carreteras no se note la estampida de los ciudadanos, y de que en mi barrio se siga aparcando tan mal como en pleno més de Abril... Yo ya estoy sola en casa, con mi lavadora, con el aspirador, con el fregadero, con la cocina, con la plancha, y con el silencio.
El silencio...
A veces me gusta, a veces me angustia, a veces me dá miedo, no sé si el silencio o la soledad, a si que me meto en la cama, aunque sea temprano a intentar dormir,tarea dificil si ya se ha metido el miedo en mi cuerpo... y miedo a qué? estoy sola, a mi misma? a mi sombra? a mi soledad?no lo sé...cuantas preguntas!

Bueno, y aqui dejo mi primer post en mi nuevo blog, bueno más bien en mi nuevo Template, que me gusta mucho más, y como dice Carlos Chaouen, tengo mi propio faro del paraiso. Me encanta como ha quedado, las fotos se ven mucho más bonitas, tiene más luz, es un lugar mucho más placido para soñar...