Soñando

Sonrisas de independencia.

2006-06-07T15:56:00.000+02:00

Después de tantisimos días sin escribir, dudo de mi capacidad para poder transmitir lo que pasa por mi cabeza, no se si mi aguja será lo suficientemente buena como para conseguir unir estos hilos de una manera especial.
La primavera ha ido pasando, ya tanto que practicamente la tenemos que decir adios, y más que decirla adios, yo deberia darle las gracias, por haberme llenado los días de estos meses de sonrisas y de flores.
Una vez más, miro hacia atrás y me doy cuenta de lo rápido que gira la vida, de lo caprichoso del destino, y de que después de la tormenta, siempre llega la calma.
Si contase las cosas buenas y las malas que han ido pasando en mi vida, creo que ganarian las malas, ya que se han sucedido años de acotecimientos tristemente inborrables, pero todo llega, y los dos angelitos que tengo en el cielo, estan luchando mucho para verme sonreir.
Sin comerlo ni beberlo, pero si soñandolo como si de una niña se tratase, me encuentro mirando hipotecas para independizarme con mi niño! y solo de pensarlo se me alborotan las mariposas del estomago.
Veía muy lejos este momento, creía que nunca me iría de casa de mama, pero aunque me dá mucha pena, creo que ha llegado mi momento.
Da un poco de miedo verse en el borde de este precipicio, pero hemos saltado los dos de la mano, y se que si luchamos juntos, conseguiremos nuestra casita. De alguna manera parecido a lo que alguna vez soñamos, en un pueblo, cerca de el rio, tranquilidad, naturaleza, poder aparcar en la puerta de casa, y juntos, ante todo Juntos!
La casa ya está elegida, mucho más bonita de lo que yo un día soñé para mi. A veces siento que me precipito, porque igual los bancos deciden que no es nuestro momento...pero yo quiero soñar, quiero vivir, ilusionarme, imaginarme...tantas cosas! y sentir esta alegria contenida que siento dentro, sentir que soy feliz, a pesar de que ronden por mi cabeza ideas, de esas ideas que me hacen sentirme mal, de esas que te recuerdan que tu vida se quedo marcada por las malas decisiones de mi padre, de esas que me dicen que durante toda mi vida pagaré facturas que no estan a mi nombre.
Pero he de vivir con eso, y ya deberia haberme acostumbrado, pero en momento asi, en que luchas por algo con alguien, solo puedo sentirme un obstaculo.
Pero en fin, este no es el caso, el caso era contar que estoy feliz, que estoy luchando mucho para conseguir quererme de verdad a mi misma, y que voy a seguir luchando por todo esto que ahora me hace tan feliz.

Cuantas cosas...

2006-04-25T13:12:00.000+02:00

Hace mucho frío en esta oficina, estoy congelada aunque cueste creerlo, mientras que en la calle empieza a hacerse notar el calorcito, una contradición, otra más de las que rodean mi vida en estos días.
Me he levantado con mucho sueño (menuda novedad) los madrugones no se han hecho para mi, y es que ademas de que no me acoste muy pronto, he tenido un sueño un poco desagradable para mí...allá donde iba, había culebras, rojas negras y blancas, si me iba a acostar estaban en la cama, las veia por el suelo, por la calle, en fin un agobio para mi, porque no me llevo muy bien con los reptiles, me dan mucho miedo.
Y hablando de miedos....otro que no se si he contado alguna vez, es a las agujas y en particular a los analisis de sangre, que aunque muchos no lo entiendan, me hacen pasarlo fatal. Si tengo suerte y me encuentro con una enfermera/o comprenviva/o cuando voy a pincharme, la cosa no se pasa tan mal, porque intentan tranquilizarme, me entienden y tienen mas paciencia.
Pero hay gente que no es asi, y el viernes, fuí a hacerme analisis de sangre y fue horrible. Me toco con la peor enfermera de la paz, y me trato de una manera indignante, me parece fatal que gente tan estupida, se dedique a este tipo de trabajos.
Tras alguna que otra descalificacion hacia mi por no tener los brazos tan esbeltos y delgados como ella quería decidio pincharme un poco mas arriba de la muñeca, se complico menos, pero a mi me hizo muchisimo daño y mas aun cuando se dedico a urgar con la aguja. Igual cuesta creerlo, pero me dolio muchisimo, y me dejo unas secuelas que es mejor ver para creer, aunque lo mismo queda un poco morboso poner la foto aqui, a si que no la voy a poner.
Pero en fin, ya pasó, y espero no tener que volver a pasar por esto en unos meses.
El fin de semana ha sido un poco complicado, aunque creo que la semana pasada tambien lo fué. Lo hilos se mezclan, se enredan, se anudan, pero no somos capaces de coser, o de saltar los malos rollos con una buena pertiga como decia Gatazul en su ultimo comentario.
Que dificiles son las relaciones, que dificil es entenderme cuando ni yo misma me entiendo, que dificil es querer dar solo felicidad, risas, y buenos momentos, y sólo encontrar lagrimas.
Desde aqui, juro que lo intento y lo intentare cada día hasta que mis fuerzas aguanten. Soy muy cabezona, y lo que siento dentro es demasiado grande como para dejarlo volar. Sé que al final, terminaremos tejiendo el jersey mas bonito del mundo...
Y bueno, dejando este pequeño bache al lado...me voy de puente, vuelvo a Cadiz, esta vez, nos espera Conil, a mis amigas y a mi. A si que ya tengo mi camara preparada para volver a visitar el rincon que mas me gusta.Echare de menos a mi niño, pero intentare verlo como algo bonito, porque en definitiva, el echar de menos a alguien, es un sentimiento precioso, aunque dificil.
Y hablando de echar de menos...Hoy es día 25 de Abril, dia de las fiestas de fuencarral, la virgen de Valeverde, y aunque yo no soy catolica, me trae tantos recuerdos este día...mi madre es de Fuencarral, y nunca, desde que naci hasta que empece a trabajar he faltado a este dia. Nos poniamos mis primas y yo el traje típico, vas a la hermita que esta en el campo, y te pones en una cola a esperar que te den un bocadillo de pan y queso que esta bendecido por la virgen...y luego, todos a comer a casa de la abuela.A ella le encantaba ir, y a mi a pesar de no ser catolica, me encantaba, era un dia muy familiar, entre primos, primas, tias, tios, y no se... especial.

Desde que nací, y antes siempre ha ido alguien de mi familia alli, a por el pan y queso, sobre todo para llevarselo a mi abuela los ultimos años que andaba peor de las piernas. Y este año, nadie va, me da un a penilla...a los abuelos no les gustaría nada si estuviesen por aqui. Pero no estan, y yo sigo preguntandome, donde estaran...el otro dia, les busque en las nubes aferrandome a aquella idea de que los buenos van al cielo.

Ya llego la primavera....

2006-03-30T18:49:00.000+02:00

Ayer, por primera vez desde que empezó, sentí la llegada de la primavera. El cielo estaba precioso, plagado de nubes con mil y una formas, los tulipanes brillaban en cada rotonda, y el abrigo, descansaba en el armario. Sonreía y cantaba en el coche, mientras volvía a casa después de trabajar.
Me cuesta mucho escribir, no creo que sea falta de ideas, porque me paso el día escribiendo post en mi cabeza que nunca llego a teclear, no sé el motivo, y tampoco sé si hay que buscarlo, supongo que es tan sencillo como escribir cuando apetezca y cuando las manos se dejen guiar por mi cabeza, que no siempre es así.
Hay tantas cosas que contar, que mi cabeza no sabe muy bien por donde empezar, a si que la he sugerido, que lo mejor será seguir un orden cronologico, para no dejar nada en el olvido. A si que, comencemos...
1.VIAJE A ITALIA.
He pensado mucho en si escribir o no sobre este viaje. Opiniones enfentradas, distintos puntos de vista, y algun que otro mal rollo, han hecho que vayan pasando los días sin escribir aqui el cuaderno de nuestro viaje. Pero yo, hace años aprendí, que hay que quedarse con los buenos recuerdos, a pesar de que a alguien le pudiese parecer que pretendo engañarme.

EL viaje comenzó un día 11, un día especial para nosotros, muy temprano, y con las miradas cargadas de sueño. Alquilamos un coche en el aeropuerto de Milan, y nos dirigimos a Mantova a encontrarnos con Oskar. Alli conocimos aquella pequeña ciudad, no muy famosa, pero con mucho encanto.
Al día siguiente fuimos a Pisa bajando por la costa, y en el camino, bastante largo por nos encontramos con pueblecillos preciosos cubiertos de nieve.

Por la noche, nos esperaba Florencia, desprendiendo el mismo encanto de siempre, eso si, con un frio...imposible de explicar.
Alli estuvimos hasta el lunes por la tarde, que fué cuando nos subimos en nuestro coche camino de Roma y Oskar, el tren de regreso a Mantova.
LLegamos ya por la noche, y en los dos días siguientes, nos perdimos por los callejones romanos descubriendo cada uno de sus monumentos increibles. Roma rebosaba turistas por todas partes, pero seguia tan majestuosa como siempre.

El jueves por la mañana un diluvio increible nos acompaño en nuestro camino hacia Venecia, yo ya me temia lo peor, porque en mi anterior visita a Italia, llovió todos los días, pero esta vez, el sol se alio conmigo y brillo mas que nunca en la isla.
Alli estaba Venecia, donde los autobuses son Vaporettos, los coches son gondolas, y las carreteras son canales. Me parece una ciudad increible, que me encantó descubrir esta vez de la mano de mi niño.
La vuelta a casa fué complicada debido a un error que cometí en la compra de los billetes, reservando dos días después de lo que teníamos previsto, y no dandome cuenta de aquel error hasta no estar en la mesa de facturación...un disgusto, nervios, y lagrimas, que al final un poco más de dinero solucionó.
A pesar de todo, de lo bueno y de lo malo, a mi me gustó, me encanta coleccionar recuerdos de los abrazos que me das aqui y en otras ciudades.
2.LO QUE RONDA POR MI CABEZA. (entre otras cosas)
Italia me recuerda muchoa mis abuelos, porque ellos estuvieron por alli, y mi abuela siempre estaba contandome cosas de aquel viaje. Igual nadie entienda que esto me obsesione tanto, igual ya debería haber superado estas ausencias, pero yo, he de reconocer, que algunos días esto me duele, no lo comprendo, me enfado, lloro, y sobre todo,les echo tanto de menos...NADIE VA A ADIVINAR COMO LES RECUERDO...
3.SOY TONTA.
En días como antes de ayer me doy cuenta de lo boba que soy, de que siempre tiendo mi mano a quien me necesita, y de que luego, cuando pasan los momentos malos y llegan los buenos, para disfrutar, nadie se acuerda de que existo. Pero en fin, alla cada uno con su conciencia, yo, me muevo con el corazón, a otros, les mueve el egoismo, pero si algo he aprendido, es que el tiempo termina poniendo las cosas en su sitio.
4. QUEDADA BLOGUERA.
El viernes, Adan y yo, quedamos con La luz, con Frikimike y con Tristetea, confieso que en principio, me daba mucha verguenza, yo soy asi de ñoña, pero al final termine sintiendome muy comoda. Son buena gente, se le nota enseguida. Ellos iban a un concierto al que La luz intentó convencernos de ir, pero aunque fue duro resistise, al final les dejamos disfrutar a ellos tres del evento.
5. CUMPLEAÑOS.
Ya solo quean 8 días para mi cumpleaños, ayss, no me hago a la idea de tener que decir que tengo 27 años, intento mentalizarme antes, para que la semana que viene cuando llegue el día me haya acostumbrado. Ya tengo mi primer regalo, unas gafas de sol que me hacian mucha falta! Por otra parte, ando comiendome la cabeza para buscar una forma especial de celebrarlo con mi niño, al final, no se me ocurrira nada, pero que conste que lo estoy intentando.

Y bueno, se me queda alguna cosa que contar, pero creo que si sigo, este post va a terminar quedando demasiado largo, a si que, poco a poco, que luego me quedo sin cosas que contar. Por cierto, el orden cronologico...no se donde quedó!
Cuidense.

Ciao

2006-03-08T15:19:00.000+01:00

Empieza a hacer calor, y desde hace unos días, los almendros comienzan a llenarse de flores, para celebrar el comienzo de la primavera, nos vamos a Italia, a perdernos por los callejones de Venecia, a impregnarnos de la nostalgia y la melancolia de Roma, y en general, a conocer sitios nuevos juntos. A si que estoy contenta, a pesar de que en estos días pasados, una fiebre de tristeza aparentemente injustificada, se había adueñado de mi, robandome incluso las ganas de vivir. Menos mal que ahora no lucho sola y que siempre hay abrazos y sonrisas que te ayudan a no caer más. Seguiré luchando para que estos malos días desparezcan definitivamente. Esta mañana recordaba...
Hace exactamente un año, me encontraba en atocha, sonó el movil, era un numero desconocido, no me podía creer quien era... era la llamada más esperada en aquellos momentos...Noelia estaba en el hospital, a Miriam, le quedeban muy pocoas horas para llegar. Me puse nerviosa, muy nerviosa, y sin pensarlo mucho, me fuí a La paz, al ver que la cosa tardaría, me fui a casa, pero me llamaron para decirme que se le había roto la bolsa. A si que, con un atasco horrible, me fuí de nuevo a la paz, a eso de las siete de la tarde, a esperar...Noe no dilataba, a si que al final, tuvo que ser cesarea, y a eso de la una menos diez de la mañana, Miriam nació, preciosa, perfecta, y mucho más grande de lo que yo espera,(no le sirvió casi nada de lo que le había comprado durante el embarazo), pero aquello era lo de menos, lo mejor, fue aquella emoción, aquellas ganas de reir y llorar a la vez. La vi unos segundos, y recuerdo que me temblaban las piernas.
Y así llego mi niña al mundo, esta noche hará un año. Un año precioso, en el que ha llenado mi vida de sonrisas, con sus primeras palabras, con sus primeros pasos, sus sonrisas, sus enormes ojos, y con esos besos y abrazos que está aprendiendo a dar, claro, por no hablar de los primeros intentos de llamarme, que ya han evolucionado mucho, ya ha conseguido llamarme "adra", y a mi se me queda una cara de boba....imposible de explicar.
Y con esta cara de boba, me voy a preparar mi maleta, ya tengo preparada la ilusión, las ganas, las sonrisas, y todo lo que sea preciso para disfrutar mucho de este viaje.

FELICIDAD-ES...(Con retraso)

2006-02-19T12:53:00.000+01:00

El jueves era el día de mi niño, su cumpleaños, su 28 cumpleaños...y yo este año de nuevo, estaba a su lado, eso si, esta vez de una forma mucho más intensa.
Preparé mis regalos con la mayor de las ilusiones, con intencion de hacer de su día un día inolvidable.
Estaba segura de que al día no le iba a faltar de nada, teniamos entradas para el teatro, (que me regalo mi niño) y una habitación de hotel en Plaza de España, para pasar juntos toda la noche(que también me regalo mi niño).
Me pasé toda la semana impaciente con ganas de que llegase, pero en algunos momentos, antes de ir, he de reconocer que tuve un poco de miedo, porque cuando pones tantas expectativas en algo, corres el riesgo de decepcionarte.
Pero esta vez no fué así, al contrario, fue incluso mejor de lo que yo esperaba. Hasta el viaje en metro fué precioso.
La obra de teatro, 84 th Charing Cross Road, nos gustó mucho a los dos, trata de la relación que se establece en la distancia entre dos personas muy aficionadas a la literatura. Los actores lo hacen fenomenal.
Después paseamos por el centro hacia el hotel, y de camino, encontramos un restaurante cubano que tenía mucho encanto, así que alli nos quedamos a cenar, con banda sonora de un muchachito que cantaba con su guitarra canciones de Silvio.
Seguimos paseando hasta el hotel, con sonrisas, y con la felicidad reflejandose en nuestras miradas.
Fué un día precioso, de esos que no puedes ni quieres quitarte la sonrisa, de esos que te gustaría que nunca jamás terminasen.
Gracias niño por hacer de tu día mi día, por compartirlo conmigo, por tu sonrisa, por tus miradas, por los Te quieros, por los abrazos, y sobre todos, por hacerme sentir esto dentro, que no tengo palabras para explicar, y porque Felicidad- es... tenerte a mi lado.

Lluvia en los zapatos

2006-01-30T12:23:00.000+01:00

El sábado por la noche vímos Lluvía en los zapatos,me gustó, me gustó mucho además, pero hasta ahora que andaba lamentandome por algunas cosas, no había caido en algunas coincidencias que han surgido este fin de semana y la pelicula.
Lluvia en los zapatos, creo que intenta hacernos ver que hay cosas que no sólo dependen de nosotros, ya que el destino, juega un papel importante, y en la mayoría de los casos es imposible de preveer.
Victor, el protagonista, comete una infidelidad, ello le lleva a perder a su novia, a la que creía que había dejado de querer. Pasados ocho meses, ella rehace su vida y se va a casar, entonces Victor se dá cuenta de lo importante que era ella para él(siempre es igual, no valoramos las cosas hasta que las perdemos)Se lamenta, se inventa, se le esfuman las ganas de vivir...hasta que la noche antes de la boda, el destino le dá otra oportunidad podiendo retroceder en el tiempo y enmendar errores.
Hace todo lo posible porque todo vuelva a ir bien con su chica, e intenta por todos los medios, que su camino no se cruce con aquel que se iba a casar. Afronta la vida con una sonrisa, es más positivo...Pero es imposible, ella se encuentra con aquel hombre, se enamora, y deja a Victor.
La pelicula tiene un final inesperado, que no contaré por si alguien se anima a verla, yo la recomiendo desde aqui, desde donde me encuentro pensando en que me encantaría ser como Victor, retroceder en el tiempo, y evitar por todos los medios que una semana preciosa terminase con un fin de semana de tormentas en los corazones. Aqui no hay infidelidades, pero si hay lagrimas, reproches,ganas de distancia y dolor en el pecho.
El lunes pasado tenía una sonrisa gigante pintada en la cara, hoy se me dibuja una sonrisa, pero una sonrisa que desprende miedo...ese miedo que dá la sensación de que igual algo no volverá a ser lo que era.
Dicen que de los errores se ha de aprender, y yo, a pesar de ni si quiera tener muy claro lo que nos ha pasado, haré lo posible por estudiar esta lección, para el día que se vuelva a presentar el examen, aprobar con buena nota. Sin hacer daño, sin crear rechazo, y soñando que un día muy cercano se repetiran esos momentos que no me dejaban perder la sonrisa.

Primavera que no llega...

2006-01-29T18:26:00.000+01:00

Hoy el mundo ha dao otra vuelta
pero nadie me ha avisao
hoy el tiempo me ha pillao
en un lio en la cabeza
tira'o en la cama
con ganas de nada
hoy el tiempo se ha parao
en la hora que no era...
Hoy el mundo a dao una vuelta
pero no me ha preguntao
hoy estoy desafinao
hoy estoy de calavera...
Y el alma partida
la pena encendida
en la acera me he sentao
a esperar la primavera

primavera que no llega
primavera que no llega

Hoy el mundo a dao otra vuelta
pero no me ha despertao
hoy me levante girao
hoy me levante de vuelta
de capa caida
he peleao con la vida
hoy no estoy pa nadie
hoy estoy de vuelta
de vuelta de todo
de vuelta de nada
de vuelta y vuelta
tan joven y de vuelta...
de vuelta de todo
de vuelta de nada
de vuelta y vuelta
tan joven y de vuelta...
Primavera que no llega...

Por que hay días en los que parece que nunca más va a salir el sol, que las lagrimas se adueñan de los rostros, y que los abrazos se han quedado congelados por el invierno.

Recuerdos de 17 Onces.

2006-01-11T10:54:00.000+01:00

Miro el calendario...Miercoles día 11, umm 11!
11 de Agosto del 2004, busco sin querer encontrar, y te encuentro a ti, buscando ser encontrado.
Una parada de autobús, mi coche, un centro comercial y necesidades sumadas, me besas, me dejo, la azotea, mi casa, el desorden, de todo...
Necesito tu necesidad, nos vemos sin conocernos, nos encontramos sin quererlo, distancia y regreso.
Los miercoles, mi coche, el tuyo, el robo, mi descampado, el tuyo, el frío, los humos, los buenos, los malos, tu blog, el mio y la tortuga granadina.
El primer fin de semana en la Cabrera,Las primeras navidades, las primeras lagrimas, empezamos a conocernos...
Cambio de trabajo, mis problemas en casa, me haces sonreir, nos seguimos conociendo, el cine, las fotos, Quique Gonzalez, empezamos a compartir.
Tus miedos, mi deseo de no pensar en mañana, tu cumpleaños, mi cama,la oposicion, estudiar juntos, juego a ser cocinera, La cabrera,conciertos.
Mi cumpleaños, la primavera, Carlos Chaouen, primer Viaje, Cadiz, sus playas, Vejer, tu mano agarrando la mia, la cocina creativa...Las fotos, las risas.
Una noche de primavera, mi coche, tu, yo, y el susurro de un Te quiero, el primer Te quiero.
Edimburgo,sus calles, su magia,Meadows, Nuppy, tus fotos, las mias, Fankfurt, las risas...
A la vuelta distancia de los corozanes, miedos, inseguridad.
El verano trae calor, calor intenso, Te quiero!, Neruda,tu familia, la mia,camas ajenas, mi cama,Prádena, el Hayedo de Montejo, muere mi abuela. Tu abrazo, tu ayuda...Gracias.
Primer aniversario.
Malos tiempos, malos sueños, miedos, distancia.
Volvemos a acercarnos, Te quiero, me quieres, Lisboa, nuestro apartamento, las risas, la playa.
El messenger, mi miedo, mi inseguridad.
Se pasa, días buenos, días malos, agobios, abrazos, sonrisas, lagrimas, noche inolvidable en Carabanchel, nuestro apradinamiento,segundas navidades, San Sebastian, la nieve, el frio, nuestro calor, los reyes,mi mala época, tu apoyo...
Quien nos iba a decir,que esto iba a ser asi?
17 onces...que nunca falten 11 que sumar.
Te quiero muchisimo.

Ultimas vacaciones del 2005

2006-01-03T13:04:00.000+01:00

Y al igual que la navidad casi ha pasado, mis vacaciones también terminaron, dejandome una sonrisa en el corazón, recuerdos que guardar muy dentro, y lugares que nunca olvidaré.
No era la primera vez que visitaba aquella Zarautz, ya estuve cuando era pequeña, pero los recuerdos ya quedaban muy lejanos.

Nuestra casita "Indiate berri" (que aún no sabemos lo que significa), estaba a 5 kms de Zarauzt, pero perdida entre montañas, desde las cuales, también se podía divisar el mar.
Sólo teníamos tres días para disfrutar de aquello, para visitar pueblos perdidos, recorrer carreteras con bosques que estabamos seguros que eran habitados por hadas y elfos, y en definitiva, para disfrutar con todo aquello que nos rodeaba.

Visitamos Zumaia, Guetarea, Lekeitio, San Sebastián, Orio, Zarautz, y,St Jean da lux, un pueblo francés precioso, muy cercano a la frontera, en el que por cierto, nos fué muy dificil encontrar donde comer, porque allí las 3 de la tarde ya era practicamente la hora de la merienda!

Vimos el sol, muchas nubes, lluvias, y los dos últimos días, la inesperada nieve, que le puso a nuestra navidad un color más blanco. Era curioso el contraste con el que nos encontramos al despertar, mucha nieve a nuestro alredor, y al horizonte, el mar...
Y entre el frio y nuestro calor, se nos pasaron las vacaciones, las ultimas del 2005, que pasaron practicamente volando.

Ahora, a intentar comenzar el año nuevo con buen pie, y a soñar con los nuevos viajes juntos que están por venir.

Carta a los Reyes Magos

2005-12-22T11:39:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:

Este año, me he portado regular,(y digo regular, porque cuando era pequeña, mis padres me obligaban a ponerlo, a pesar de que yo considerase que me había portado muy bien) a si que me gustaría que me trajeseís las siguientes cosas:

-Una sonrisa para mi madre, que al igual que yo, lo está pasando un poco mal estos días, porque el recuerdo de los abuelos, duele mucho.Pensar que se suma la ausencia de la abuela a la mesa...no me deja respirar. Y por otra parte, tranquilidad, para que consiga encontrar en la vida la estabilidad que necesita y un poquito de suerte, que creo que despues de unos años tan malos, ya se la merece.

-Un poco de buen caracter para mi hermano, que lo tiene muy malo, y hay que hacer algo para que le cambie esa mal genio que he heredado de mi padre. Alguna sonrisa, para que las cambie por las miradas desafiantes.

-Madurez y sensatez para mi padre, a ver si de una vez se centra y deja de hacer de su vida una mala telenovela.

-Paciencia para mi niño, para que no se canse de mi, ni de mis inseguridades,para que no se vaya nunca de mi lado, nubes llenas de felicidad, y suerte para conseguir todo lo que se proponga.

-Aventuras para Oskar, para que siga creciendo por dentro, y enseñandome todo lo que aprende.

-Armonia en la familia de Noelia, para que mi niña pueda seguir creciendo rodeada de sonrisas.

-Para mi enana, un mundo lleno de descubrimientos.

-Para mis primas/os y amigas/os,tranquilidad en sus vidas para que puedan lograr todos sus proyectos.

- Para todo el que pase por aqui, un millon de sonrisas y mucha suerte.

-Y por último, esperando no haber pedido mucho,para mi, que se pasen rapidito las navidades, que los recuerdos no duelan mucho, y seguir estando rodeada por personas tan estupendas.

Ah!! y un imposible, que aquella mesa, vuelva a estar rodeada por los de siempre. (Sé que no pasárá, pero por soñar que no quede...)

Gracias por adelantado Reyes.

Besos, Sandra.

A la espera de todo estas cosillas, me voy unos dias al norte, a disfrutar de unas pequeñas vacaciones, de los paisajes, de la tranquilidad, y de la compañia de mi niño.

FELIZ NAVIDAD PARA LOS QUE LES GUSTE, Y QUE SE PASE LO MEJOR POSIBLE PARA LOS QUE NO LES GUSTE.

Miedos

2005-12-09T10:17:00.000+01:00

Tengo miedo.
Me asusta cuando empiezas a divisar la nube negra más allá del horizonte,cuando te enmarañas en hilos de negatividad, se esconden tus palabras, y dejas de sentirte bien contigo mismo.
Entonces, me acuesto con tu olor en mis sábanas, y respiro profundo, tan profundo que puedo sentirte dentro de mi, y pienso, y busco colores para pintar tu cielo, fronteras que le cierren el paso por siempre a aquella nube negra...
Vuelo con mi brocha hasta tu cielo, e intento pintar las nubes de colores,un poco de amarillo que te de luz, alegría, algo de azul con la paz y tranquilidad que desprende, verde que llene de esperanza tus días, morado que te ayude a soñar, rojo y naranja que te den calorcito... Y termino este cielo que quiero inventar para ti, soñando que tanto color sea imposible de borrara por las malvadas nubes negras.
Entre este mundo de color, me voy quedando dormida, y empiezo a soñar...
A soñar que sonries, que descubres de nuevo lo gran persona que eres,que sueñas, bromeas...en definitiva, sueño que eres feliz,que el cielo que pinte de mil colores, ha borrado por siempre el negro de aquella nube.
Pero despierto, y entre el recuerdo de este cielo, y mis sueños, me doy cuenta de que no soy capaz, de que incosncientemente, cuando se acerca la nube negra, yo acelero su llegada. Y me siento impotente, vacia,perdida... por no saber llenarte los días de sonrisas ni el cielo de mil colores.

Locuras y otros sueños

2005-11-28T18:38:00.000+01:00

Atardece, es otoño, y mis ideas, han debido de caerse por el suelo, como las hojas de los arboles que a modo de alfombra cubren las calles de esta ciudad.
Llevo varios días intentando pensar algo interesante que escribir, pero no sé si será la falta de actividad, el frío, o la apatia...lo que hace que esta página termine quedándose en blanco.
Algo me dice que se acaban mis días de baja, que volveré a ser consciente de lo dificiles que son los lunes, que volveré agobiarme las tardes de domingo, y que mi despertador volverá a anunciarme cada mañana que lejos de esta cama también hay vida, la laboral...
Y habrá que volver a aquella oficina, donde me espera un mar de desordenados papeles, otras cuantas facturas pendientes, y un jefe con mal genio que aguantar.
Pero en fin, al menos el dolor ya no es tan fuerte, y poco a poco, como hasta ahora, espero que vaya desapareciendo.
En estos días de baja, casi un més, hasta en algunos momentos pensé en que prefería volver a trabajar, para no pensar, para dejar a un lado los malos sueños que me obsesionan, para sentirme activa, útil, porque en estos días me he dado cuenta de que cuanto más tiempo libre tengo, menos ganas encuentro, y más pequeña me siento ante el mundo que existe fuera de mi habitación.
Y me paso las horas pensando en cosas que hacer antes de que me den el alta, como a aquel que le dicen que va a morir, y quiere aprovechar sus últimas horas de vida, pero no me arranco, no reacciono!
Entre las pocas cosas productivas que he hecho, esta que he vuelto a instalar mi escaner, algo que me entretiene bastante, buscando fotos, recordando, sonriendo....He vuelto a pasear por Patones con mi camara reflex colgada al cuello, a pasear por Roma,por Venecia,y por Florencia, a recordar los tiempos de instituto, la irresponsabilidad, a mis abuelitos, el viaje a Irlanda, el de Londres, y tantas cosas...que me hacen ser consciente de lo importante que son mis fotografías para mi, como dice Oskar, si me fuese a una Isla desierta, antes que llevarme comida, me llevaría mis fotos, y aunque igual parezca absurdo, el que pase por aqui, ya sabe que soy una sentimental.
Y dejando a un lado los sentimentalismos, quería contar que ayer estuve en un concierto de Marwan, un cantautor madrileño, de padre palestino, que cada vez se está haciendo un hueco más grande en el mundo de la canción. Ayer llenó Galileo, y lo mejor de todo, es que se le veía rebosar emoción, y eso me llena, es muy bonito recordar conciertos con muy poco publico, mientras una sala repleta ayer no paraba de pedir un nuevo Bis. Creo que es una gran persona, y eso le ayudará a seguir ahí, llenando salas de sueños convertidos en canciones...
Suerte para él, que se la merece de verdad.
Yo, voy a seguir con mi libro de psicología, en el que mientras estudiaba, encontré cosas de los sueños, y me está pareciendo interesante, porque llevo unas noches soñando mucho, o que recuerdo muchos de mis sueños no sé, y a veces me agobio, porque algunos son demasiado reales, demasiado duros, tanto, que termino no sabiendo lo que he soñado y lo que ha sido real. A ver si no voy a tener bien la cabeza y la falta de trabajo me esta trastaornando?yo ya no se que pensar...y recuerdo una pregunta de Lagrimas negras...

Los locos, ¿estan locos porque sufren? o sufren porque están locos?

Quiero reir...

2005-11-18T01:13:00.000+01:00

Sólo mirando por la ventana, puedo sentir el frío que se apodera de las calles, de la gente. Se me congela la mirada entre la niebla mientras consumo minutos pensando y pensando. Y recuerdo una historia...
Una historia de una familia, que un día 18 de Noviembre de hace 8 años, se terminó de romper como un cristal frágil que cae al suelo.Y aquel hombre, que no sabia lo que eran ni los besos ni los te quieros, al que le vino grande la familia y la paternidad, se marchó, con un portazo, un adios, y una maleta.
Una niña de 18 años confundida, llena de odio y dolor, un niño de 15 años, odiando, sufriendo en silencio,y una madre de 39, con el futuro partido,se quedaron perdidos, en la calle, sin casa, sin saber que iba a ser de ellos.
Habían llevado una vida muy comoda, y ese día todo cambió. El cielo se volvió negro, la vida cambió de color, el miedo protagonizó sus vidas. Pasaron días dificiles, meses en los que no encontraron fuerza en ninguna parte. (Me contaron cosas de esta parte de la historia que no quiero recordar.)
Pero un día se levantarón, se dieron cuenta de que luchando, conseguirián llenar su vida de colores, eso si, esta vez de colores de verdad, de los que se sienten, no de los que se compran, dejaron atrás los miedos, los gritos, los daños, los rencores,y lucharon.
A pesar de pasarlo mal, salieron adelante, con el empuje de familia y amigos, aprendiendo muchas cosas de los malos momentos, que a pesar de ser muy duros, son los que más enseñan.
Y recordando esta historia, pienso que no quiero pensar, que quiero vivir, reir, soñar, y no quiero llorar más, ni por recuerdos, ni por miedos, ni por inseguridades, sólo por alegrias...
Y pienso en dejar de ser tan sensible, en tomarme una pastilla que me ayude a ser menos frágil,en tomar un jarabe que difumine mi memoria, para no tener tan presente algunas fechas, algunas lagrimas, algunas palabras y algunas traiciones, y en buscar alguna vacuna que mate este virus que me llena de miedo.

Por contar algo...

2005-11-12T13:46:00.000+01:00

Cuando faltan las palabras, cuando la pereza y la desgana se instalan en tu habitación, es dificil poder describir lo que te pasa, lo que sientes, lo que piensas, o simplemente, es dificil tener algo que contar.
Sigo de baja, lo que hace que mi vida se vuelva muy monotona, eso si, ya me puedo mover algo mejor, a si que, he de reconcer que ya me escapo un poco más de vez en cuando. De momento, me queda casi otra semana de baja, a ver si esta que me sigo encontrando mejor, y puedo disfrutar un poquito de estos días de ausencia laboral.
Llevaba tiempo con ganas de crear un fotolog, a si que, buscando hacer algo útil con mi tiempo libre, me he puesto manos a la obra y lo he creado. Por si alguien tiene ganas de pasarse a echar un vistazo, hay un enlace a las fotos de Sandrita a al izquieda de la página. Espero que os gusten, hay un poquito de todo.
No tiene mucho que ver pero... para continuar creando, he decidido escribir una lista de las cosas que me gustan y no me gustan, algo que por cierto ya llevaba un tiempo rondando en mi cabeza...a pesar de que igual no resulte muy interesante.

ME GUSTA...

-Sentirme protegida dentro un abrazo sincero.
-Cantar muy alto mientras voy conduciendo aquellas canciones que se me agarran por dentro.
-Los besos espontaneos.
-Las peliculas que me hacen pensar, a pesar de que siempre suelen ser las tristes.
-Volver a casa de mis abuelos, y sentir que aún quedan restos de su olor.
-Que me quieran.
-Escuchar los sueños de la gente.
-Mirar las estrellas fabricando sueños.
-Los atardeceres naranjas, rosas, morados...
-Buscarle formas a las nubes.
-Ver sonreir a quien me acompañe.
-El sonido del mar, su olor, su inmensidad.
-Andar descalza por la playa.
-Despertarme los sábados, desayunar, y volver a meterme en la cama.
-Mirar por la ventana cuando llueve.
-Las personas cariñosas.
-Viajar, y conocer rincones que poder fotografiar y llenar las maletas de sueños antes de partir.
-Que nuka, mi perrita, me dé cariño cuando me siento triste.
-Dormir arropada hasta en verano.
-Sentirme útil.
-Las personas que luchan contra viento y marea por conseguir sus sueños.
-Los días 11 de cada més.
-Sus mordiscos en mi cuello.
-Que me toquen el pelo.

NO ME GUSTA...

-La mayoría de los días lo que el espejo refleja.
-Sentirme sola.
-Que los miedos fabriquen en mi cabeza desconfianza e inseguridad.
-Ser tan retorcida.
-Mi falta de fuerza de voluntad.
-El ruido de las máquinas tragaperras cuando la gente se empeña en dejarse sus sueldos en ellas. -Madrugar.
-La maldad gratuita.
-Que a un niño ni a nadie,se le quiebre la sonrisa por hambre o por frio.
-Que la gente abandone a los animales.
-Los insultos, y la gente que juzga a los demás por su imagen.
-Que la gente tire basura al suelo, y se olvide de las papeleras.
-La intolerancia.
-El egoismo.
-Que mueran personas inocentes por guerras y atentados.
-Ni el día 7 de Enero ni el día 8 de Agosto.
-Las inyecciones o los analisis, he de confesar que a mis 26 años aún lloro.
-Las tormentas de aire, que me dan mucho susto.

De baja física y psicológica.

2005-11-08T20:58:00.000+01:00

Mis horas estan vacias, mis minutos, desparramados por los suelos, revueltos con las hojas que lo recubren en estos días otoñales.
Estoy de baja, y me aburro .Las paredes de mi propia habitación se empeñana en ahogarme. Y todo por culpa de estas bajas tan complicadas que yo me busco, en vez de romperme un dedo de la mano o cualquier otra cosilla que no me impidiese moverme, me busco una lumbalgia que dificulta muy mucho mis movimientos y me ata a este colchon.
A si que, entre manta de calor, pastillas, cama, mala televisión, pequeños ratos de lectura y aburrimiento, se van consumiendo mis días...
Y mi cabeza se empeña en no acompañarme en mi baja, y decide trabajar más que nunca, echando horas extras incluso, dandole vueltas y vueltas a todo, recordandome que el maldito teléfono no suena, y que hoy hace tres meses que la vida de mi abuela se derramo en un oscuro camino...
Y lo peor de todo ,es esta pereza que se empeña en acompañarme, que hace que me pase el día quejandome porque no hago nada productivo, pero sin permitirme reaccionar.
Y me aburro, me aburro , y me aburro!!! y mi querida cabeza llega a la conclusion de que es que no se hacer nada sóla. Igual tiene razón. Pero yo estoy malita, me siento sola, y me pongo ñoña de tanto pensar y pensar...

Pensar para agobiarme, no para crear post preciosos que luego poder dejar en este rinconcito, porque me pongo a escribir, y esto es lo poquito que soy capaz de crear, osea, practicamente nada...Porque me paso por otros blogs, y me siento avergonzada al leer lo que escribo.

En fin, disculpen las molestias, y disculpen este post tan ñoño.

Blogueaños feliz, blogueaños feliz.....

2005-11-02T11:01:00.000+01:00

Hoy, un día antes del primer cumpleaños de este blog, busco palabras para contar y para transmitir y no las encuentro. Parece ser que mis manos y mi cabeza se encuentran en una de esas etapas de bloqueo, de las que a veces me cuesta salir.
Me gustaría hacer un post el que Noe, La Luz, hizo en el primer aniversario de su blog, enlazando algunos de sus post mientras recordaba ese año. O también pensé hacer un post sólo con fotos, con aquellas fotos que hayan marcado este año.O escribir...simplemente escribir lo que significa para mi este blog con algunas frases cortas. Pero no, al final, no será una cosa ni la otra, o será todas las cosas juntas, o igual ni si quiera termina siendo.
En un sólo día pueden pasar tantas cosas...implosible imaginar lo que pueden pasar en 365.
Ha habido alegrias, grandes alegrias...
- El nacimiento de mi niña...y Sandrita se convierte en Madrina...

- Conocer la gran persona que se escondía dentro de él... explorar los rincones de su alma, a pesar de que me costase mucho llegar a su interior. Quererle tanto, poder disfrutar de su mirada desde tan cerquita, escuchar latir su corazón en el lado derecho, reirme con su risa, con sus ocurrencias, con su despiste. Disfrutar como una niña a su lado, aprender con el,viajar juntos, y en definitiva, enamorarme.

- Cambiar de trabajo, y como consecuencia, ganar mas dinero y trabajar menos horas. Aunque ahora, después de una pequeña negociación, ganaré más pero tendré que trabajar más. Mi vida laboral deja de ser de media jornada.

- Mis viajes, nuesros viajes... Portugal, Cadiz, Edimburgo, escapadas a la sierra madrileña, y Portugal de nuevo, los recuerdos y las fotos que guardo de aquellos momentos...

-Y en general, días de fuerza, ilusiones, y sueños.

Y muy a mi pesar ha habido penas, porque soy tan compleja, que las palabras me salen mejor cuando ando triste...

- Jamás pensé que tendría que escribir que mi abuela había muerto, la veia tan eterna... con su cara de muñeca, siempre tan bien cuidada, su vitalidad, su genio, y su manera de andar tan caracteristica...Tantas cosas... jamás querria escribir lo mucho que la echo de menos, a ella y al abuelo, lo dificil que se me hace celebrar una comida familiar con sus ausencias presentes. El vacio de esa casa, el frio que ha pintado sus paredes y a mi me hiela por dentro cuando busco su voz en cada rincon y no la encuentro.

- Celebrar las navidades del año pasado, a si que, mejor no pensar en las que están por llegar.

- Discusiones con mi madre muy duras. Días dificiles con mi padre y los sentimientos contradictorios que tengo hacia el. Recordar lo que pasó hace casi 8 años.

- Un virus informático que arruino mi trabajo de más de un año, y que provocó el fin de mis dias en Arrese.

- Un mal sueño que se hizo realidad, en el que creí que la pena me ahogaba.

- Días de miedos, desilusiones y sueños rotos...

En fin y tantos y tantos recuerdos...que espero poder seguir compartiendo por aqui, a pesar de que algunos días falten las palabras exactas.

Gracias a todos los que gastaron algun o muchos minutos de su tiempo en compartir mis sueños.

Ummm Portugal....

2005-10-24T12:23:00.000+02:00

Vuelve la rutina...después de haber pasado una semana muy especial en tierras Portuguesas. Me ha encantado el viaje, necesitaba alejarme de este ruidoso Madrid, pasear de su mano descubriendo sitios increibles, volver a sentirle cerca, y disfrutar de la melancolia de Lisboa.

Era la segunda vez y media que estaba alli, la segunda vez en este año, y he de confesar que no me canso de pasear por sus calles, que me encantan los desconchones de melancolia de sus fachadas, la vista desde sus miradores, el color que desprende, su calor...Ya su entrada es espectacular, con ese puente que me fascinaba mirar, y que ahora añoro cada mañana. Hay tantos rincones en los que buscar calor en lisboa...
Mis vacaciones comenzaron un poco más preocupada de lo que me hubiese gustado debido a un inesperado robo de la banda sonora de algunos de mis mejores momentos en mi coche, pero ese es otro tema, en pocas horas sus manos, sus sonrisas, Lisboa, el mar , y la calma, hicieron que olvidase rapidamente cualquier mal estar interior.
Parecía que la semana daría para mucho, pero la semana pasó mucho más rapido de lo que yo podría esperar.
Nuestro primer día por tierras Lusas lo dedicamos Al castelo de San Jorge, en el mágico barrio de Alfama, desde donde se puede disfrutar de una vista increible de la ciudad. Allí nuestra pequeña familia creció, y compramos un gatito precioso, que esta vez hemos decidido dar en adopcion a unas encantadoras cuidadoras.

El segundo día, nos alejamos de Lisboa, fuimos con ilusión a Peniche, un pueblecito costero desde el que salen barcos a una pequeña isla que por lo que leimos debía ser preciosa, pero...se había terminado la temporada de verano, a si que ya no había barcos. Continuamos con la visita, y nos perdimos en la calles llenas de color de Óbidos, un pueblecito precioso, pequeño, de calles blancas con fachadas llenas de flores. Increible, de verdad.

El martes relax, costa Caparica y su mirador. Después paseo noscturno por las pequeñas calles del barrio Alto de Lisboa, que me parecio muy magico, lleno de sitios acogedores, fados y todo tipo de restaurantes. Me faltan las palabras para explicar el encanto de aquel lugar, y de Lisboa en general. Esos tranvias...que parecen cansados pero recorren las calles llenos de vida.

El Jueves Sintra, desde que conocí aquel pueblo con 10 años me encantó. En enero, sólo pudimos ver el Castillo, y esta vez, optamos por el Palacio y el parque Da pena. Aquel parque, que parece sacado de un cuento, donde sólo faltan las hadas y los duendes...y el castillo, lleno de color en la colina más alta de las montañas de Sintra, llenaro de Luz nuestro día. Nos perdimos por el parque y confieso que pasé un poco de miedo, ya que aquello, parecía otro mundo. Había tanta paz...

Por la tarde, nos escapamos hasta Cabo da Roca, a disfrutar juntos de uno de los atardeceres más bonitos que he visto.

Y con la magia en las retinas, nos fuimos a nuestro apartamentito frente al mar. El día siguiente sería nuestro último día, a si que queriamos disfrutar de Lisboa hatsa la próxima vez. El día no nos acompaño y nos mojo la visita, haciendo que la despedida se calase de melancolia.

El sábado vuelta a Madrid, con un viaje más mojado todavía,con la maleta llena de recuerdos, de momentos, de miradas, de abrazos y de sonrisas.

De Lisboa le traje un ralito a Wweeggee, que por cierto, tiene un relato precioso sobre Lisboa si alguien lo quiere visitar. Aqui está tu motocarro favorito, que me dijo que se acordaba mucho de ti, y de lo bien que lo pasó contigo a sus lomos!!!

Por si alguien quiere saber un poco más y ver más fotos, Adanes hace un relato precioso de nuestras vacaciones.
Y poco ó mucho más de este viaje, de momento, me voy a soñar con mis vacaciones, y con aquellos días que ya tanto hecho de menos...

Primer cumpleaños y Vacaciones

2005-10-12T15:39:00.000+02:00

13/10/05
AYER, REPASANDO ESTE POST, ME DÍ CUENTA DE QUE NO ME GUSTABA COMO HABÍA QUEDADO, A SI QUE, CORRIENDO EL RIESGO DE PODER ESTROPEARLO, Y SABIENDO QUE ALGUNOS YA LO HAN LEIDO, VOY A INTENTAR ARREGLARLO A VER QUE TAL QUEDA...

Parece que el otoño ha llegado de verdad, a la lluvia se le ha pasado el enfado que tenía con nosotros y ha venido a mojarnos un poco los sueños, las calles se han llenado de charcos, y se me hace raro, muy raro, y si no fuese porque tengo zapatos nuevos...me metería dentro de cada uno de ellos para chapotear como cuando era una niña.
Entre el aire, la lluvia y el otoño, han tirado por los suelos las hojas de los arboles que lucen sus copas vacías de verde, con sus ramas solitarias, esperando a que la primavera les vuelva a llenar de color.

Hay tardes de otoño que me encanta estar en casa, escuchar la lluvia, mirar por mi ventana y soñar...pero otras, me aburro, y el otro día, en medio del aburrimiento que protagonizaba mi tarde, me puse a leer, los antiguos post que había ido dejando a lo largo de casi un año en este mi humilde blog. Igual puede parecer un poco egocentrico eso de que me relea a mi misma, pero se me despertó la curiosidad por saber lo que pasaba por mi cabeza hace algo menos de un año.

El día 3 de Noviembre, será nuestro primer cumpleaños, celebramos que hace casi un año Adanes me enseño su gran rinconcito en la red, y yo decidí crear el mio propio. Que decir de ti y de tu mundo niño...seria muy imparcial. El día que leí tu blog por primera vez, recuerdo que me sorprendí mucho, creo que a partir de ese día, comencé a conocerte de verdad. Y no me sonrojo si te digo que Te quiero...
Respasaba post, repasaba fotos, sentimientos, comentarios...Tantos sueños y recuerdos compartidos...
Al principio como le pasaba a casi todo el mundo, o eso creo, no había casi comentarios, pero con el tiempo, ha ido encontrando a muchos soñadores que se han decidido a soñar conmigo...
El primer desconocido que dejó su rastro en este mundo de sueños, fué el gran Greg, que siempre me ayudo a soñar con una sonrisa en la cara. El ahora, ha decido dejar el mundo de los blogs, pero aqui le doy las gracias por el cariño y las palabras compartidas. Eso sí, esperando que algún día haga alguna vista por este rincocito, prometiendole que intentaré quejarme lo menos posible.
Amigos de siempre de vez en cuando dejaron su huella, Marina, Alberto, Rocio, Elena... te llena por dentro saber que alguien dedica su tiempo a leer tus sueños, pensamientos, alegrias y penas. Y Ana, una amiga que después de tantos años yo ya daba por perdida, pero que me ha encantado recuperar, aunque sea poco a poco.
Después desde el mundo de Adán, llegó La luz, un blog muy interesante, de una niña más interesante todavía, es un orgullo tenerla por aqui, y que desde su casita, llegase gente tan especial como Frikimike, que espero que aparezca pronto contandonos que ya tiene su propio hogar cibernético.
El gran Javitu dejó sus alocados post por mi mundo, simpre repartiendo sonrisas con aquella risa..
Despúes de mi post del viaje a Cadiz, aparecio una gatita encantadora desde tierras gaditanas, Gata Azul, un placer tenerla por aqui, y pasar por su mundo a compartir su espontaneidad.
El Sr Carcasone siempre buscando sonrisas y compartiendo sus viajes de no placer...;)
Desde tierras lunaticas llegó El selenita, compartimos experiencias tristes, cosa que fue un placer, a pesar de las pequeñas discrepancias con el mundo cantautoril! Gracias por compartir con nosotros tus canciones y tus fotos. Al igual que el gran Wweeggee, nos conocimos en un mal momento, pero me encanta que os hayais cruzado conmigo en este mundo de sueños. Además Wweeggee, y esa coincidencia con el motocarro que aún me tiene desconcertada!me encanta que bucees bajo mis ojos cerrados.
Igual se em ha olvidado recordar a algún que otro soñador más, pero que sepaís que cada uno de los comentarios que se han dejado en este blog, me ha arrancado una sonrisa. Nunca podría creer que este mundo me llegase a hacer sentir tan bien.
Y en medio de este repaso a mi propio mundo, me encontré con un post de enero que se llama Quiero Volver, y es sobre el viaje que hicimos Oskar y yo a Portugal en Enero, y casualidades de la vida, o no, en dos días, iré a Portugal a pasar mi penultima semana de vacaciones (Y a hacer otra foto al famoso motocarro). Que ganas tengo de escapar de aqui, de dejar de madrugar, de alejarme de fines de semana vacios, de voler a Lisboa y a Sintra, de envolverme de aquella magia, y en definitava, de estar de vacaciones. Además nuestra casita está frente al mar...que bien despertarse por la mañana y poder ver las olas estrellarse en la arena!
A si que soñadores, con esto me despido por unos días...Cuidense, sorian, sueñen y disfruten.

Soñé

2005-10-05T10:39:00.000+02:00

Soñé que me quedaba sin sueños, que perdía la poca fortaleza que me quedaba por cada uno de los poros de mi piel, que tenía que acostumbrarme a su ausencia en mi cama, que mis lagrimas dolían tanto que erosionaban mis mejillas.
Soñé que le perdía, que me daba cuenta de lo mucho que le quería, que el frío de su ausencia helaba los rastrojos de mi alma, y que el corazón debajaba de latirme, destrozado, desangrado.
Soñé que me miraba en aquel espejo y sólo encontraba reflejos de recuerdos, soñé que me absorbían las paredes de mi habitación, y que me ahogaba en el mar de lagrimas en el que se había convertido mi cama.
Soñé que aquel era el último beso, que ya no había más calor para mi dentro de su abrazo, y que se había terminado el compartir tantas cosas...
Pero al fin desperté de aquella pesadilla, y ahora quiero soñar que no quiero soñar nada de lo que aquel día soñé nunca más.

Hoy, Eva y Marina

2005-09-28T11:39:00.000+02:00

Hoy me he levantado un poco mal físicamente, me siento debil, mareada, floja...y con una frase que se me ha venido a la cabeza nada más despertar, y no sé porqué, porque ni si quiera recuerdo si he soñado...En mi cabeza resonaba...
NO ERES CAPAZ DE APRECIAR LO QUE TIENES HASTA QUE LO HAS PERDIDO...
Yo supongo que esta frase se me repite, porque ayer pensaba en que ya hace un més que vivo en mi casa, y no es que esté mal con mi madre, pero me dá pena pensar que me quejaba por vivir con mi abuela, y estaba como una reina.
Y esta frase, o una adaptación, se que ahora estará resonando en la cabeza de dos niñas, Eva y Marina,que se han marchado a emprender una aventura, una inglesa y otra irlandesa, y ahora las pobres estarán valorando mucho más lo que han dejado lejos...
Pensando en ellas, me pongo nostalgica y recuerdo cuando yo decidí emprender mis dos aventuras.
Reconozco que era muy joven, tenía sólo 20 años cuando decidí hacer la maleta, la gran maleta y llevar a cabo una aventura que se decidió una noche de desesperación y cansancio en un parque...
Sandra: Estoy cansada de vivir aqui Oskar, necesito un cambio, creo que me voy a ir a vivir a algun lugar con costa
Oskar: Y porque no nos vamos a Inglaterra, a aprender inglés y a vivir una aventura de verdad...
Y después de hablar mucho toda la noche...empezamos a preparar nuestro viaje, a decidir el lugar, a buscar trabajo, y a informarnos de todo en general.
Mi familia no entendia nada, me tacharon de egoista por dejar a mi madre sola, y la decisión no fué facil, recuerdo cuanto envidiaba el apoyo que tenia Oskar.
Aun así el 15 de Mayo del 2000 cogimos un avion, primero destino Londres, para coger otro destino Belfast. Recuerdo que según hacia la maleta, pensaba que aquello no iba conmigo, pero cuando baje del avion, que temblor de piernas, que miedo, que inseguridad...Que había hecho?
Llegamos a aquel pueblo de Belfast,y nada era como esperabamos. Trabajabamos 10 horas, con media hora para comer en un invernadero, cortando apios que despues llenaron mis brazos de heridas. Estabamos en un lugar muy bonito, pero con demasiada paz., y la gente no era muy agradable.A pesar de ello, había momentos en los que me sentía la persona más feliz del mundo, pero a estos, les ganaban los momentos de tristeza.
Fué una experiencia muy dura, que sólo conseguí soportar dos meses, y no un año como esperaba, y apesar de la decepción de Oskar, alli le deje, porque yo no podia soportar más esa distancia, con mi madre, mis abuelos, mis amigos, y aquel chico.
Volví,y se adueñó de mi una depresión muy fuerte, sólo fueron dos meses, pero no encontraba mi lugar en ningún sitio. Pasaron unos meses, y afortunadamente salí de aquel agujero.
Comencé a trabajar, pero se me había quedado clavada la espinita de no haberlo conseguido, a si que, decidí irme a Londres esta vez yo sola, aunque luego apareció un inesperado compañero de viaje. Mi familia siguió sin comprenderme.
Dos días antes de irme, el 12 de Octubre de 2001, me hice un esguince muy fuerte, y apesar de las recomendaciones del médico, decidí coger el avion.
Con una despedida preciosa, con pancartas incluso...
Y a Londres llegamos aquel domingo de Octubre. Teníamos reservado un hostal, el peor sitio en el que he estado en mi vida, olia a humedad, la pared de caia trozos, con literas metálizas, mantas que desprendían frío, y un espejo que reflejaba miedos.
Fue duro. Se volvio a juntar todo, mi esguince, el pie habia pasado de estar morado a estar negro, no encontrabamos trabajo porque acababa de pasar el 11 S y decian que todo estaba mas complicado. Se acababa el dinero, y mi pie empeoraba, me dijo un medico de alli que si seguia asi me tendrían que operar del ligamento, a si que, toco llamar a España con la cabeza agachada y pedir que me pagasen el viaje de vuelta.
Esta experiencia duró menos todavía, solo dos semanas, pero ahi quedan.
A pesar de ser cortas, me hicieron aprender a valorar a mi familia como se merece, a saber buscarme la vida en un país extraño, donde nadie entendía mi idioma y yo no entendía el suyo, conocí lugares preciosos, aprecié la soledad, la calma, encontré mis limites en muchos aspectos, y aprendí a valorar gestos a los que antes no daba importancia.
Imagino como se sentiran ellas ahora, lo que estarán viviendo, y en una pequeña parte me dan envidia, pero creo, que ahora que me he hecho más mayor me he hecho más cobarde.Que ironía.
Desde aqui os mando un millon de besos chicas, mucho animo y mucha fuerza, que ya vereís lo grandes que os va a hacer esto. Os estaremos esperando todos con los brazos abiertos.
Aprendereís a valorar cada cosa que tengaís de una manera muy especial, como deberíamos hacerlo todos cada día sin necesidad de perderlo.

Sandrita 1 y Sandrita 2

2005-09-25T16:46:00.000+02:00

Sandrita 1: Vale ya! te estas pasando...
Sandrita 2: Porque me hablas asi?
S1: Sabes que no estás actuando bien
S2: Jolin, ayer lo dijo Chaouen, el corazón sigue en obras, y ya sabes que yo soy lenta para recuperarme de los baches.
S1: Lenta?demasiado diría yo...
S2: Tengo mis diás lo sabes, a veces sonrio, más veces lloro, me enfado, necesito mimos, y te confieso, que a veces me siento un poco sola y eso me da miedo.
S1:Sola?sabes que no lo estás, yo creo que te gusta quejarte, o que tu con tu compartimiento te has ganado esa soledad.
S2: Igual si, o igual cuando ando tan a ras de suelo como ahora, necesito que me empujen un poco más.
S1: Lo sé, pero no te estás dando cuanta de que estropeas todo lo que te rodea?no te dás cuenta de que la gente se va a cansar de aguantarte?
S2: Ya...es el miedo, queriendo hacer las cosas bien las hago peor que nunca, mi cabeza dá vueltas y ve la vida más negativa que nunca, en los días bueno soy capaz de controlar todo, pero en los días malos...incluso hecho piedras contra mi propio tejado y ya no sé cual es la solución. Que lento es el coco cuando tiene que aprender, siempre se queda corto...
S1: La solución es que en esos momentos pienses un poco antes de actuar. Y el coco aprende tan rapido como tu le quieras enseñar!
S2: Y cuando la mente se niega a pensar y solo quiere actuar?
S1: Tu has de dominar tu mente, no ella a ti.
S2: Lucho por conseguirlo creeme.
S1: Te creo, pero has de creertelo tu misma. A mi de momento, me dan ganas de castigarte, de sentarte en un banco sola como lo haces con tus pequeños, para que pienses tranquila, y dejes de liar tu vida, y de ponerselo dificil a los que te rodean.
S2: Igual me lo mereceria, pero tambien me da miedo pensar.
S1: Basta de miedos niña, que has luchado en batallas más duras, y terminaste venciendo.
S2: Yo creo que se me pasaría si lograse sentirme como antes
S1: Y que tiene que pasar para eso?
S2: Ufff...
S1: Igual quieres que los demás pongan de su parte sin querer poner tú nada de la tuya.
S2: Igual es ese mi problema, pero te aseguro que daría mi vida porque desapareciesen algunos sentimientos que llevo dentro.
S1: Deja de lamentarte, de retorcer tu vida, vive el momento y sonrie más, ya verás que tu mundo cambia de color, te lo aseguro...
S2: Gracias por escuchar mis miedos, y por tus consejos, ya te contaré como evoluciono, sé que poco a poco lo voy a lograr, aunque no lo parezca soy una niña muy fuerte.
S1: Dame un abrazo andaaaa, que se que quieres!
S2: (sonrisas)
S1: Eso eso! a sonreir, y a disfrutar de la tarde dominical!

Con una sonrisa

2005-09-20T11:32:00.001+02:00

ANTES DE NADA, GRACIAS A TOD@S,PORQUE CON TANTO ABRAZO Y TANTO CARIÑO, HABEIS CONSEGUIDO QUE ME SIENTA MUCHO MEJOR.
Oficialmente mañana comenzará el otoño, ya se marchó el agobiante calor, los días han comenzado a ser un poco más cortos, cambiamos las chanclas por los zapatos, y asi...
Estoy más animada, ya pasó la semana pasada, que no fué facil, con las reparticiones de las pertenencias de los abuelos, con dudas, y con dolor, mucho dolor interno, por querer y no poder. Pero todo pasa, hasta la tristeza, y es más facil salir de ella cuando estas ocupada, cuando no dejas huecos vacios para que tu propia cabeza te atormente.
Oskar, me ofrecio ayudarle a cuidar a los niños del colegio al que iba de pequeña, durante el més de septiembre, desde que salen del comedor a las tras, hasta las cuatro y media, para jugar con ellos, leerles cuento, y en fin, entretenerles. Al principio me lo pensé, no estaba bien de ánimo, como para hacerme cargo de 9 lokos bajitos de 4 y 5 años, pero después pensé que em vendria bien, por estar ocupada, y por el dinerillo, además...trabajar con peques! siempre había sido mi ilusión, a si que ahí estoy, sustituyendo mis siestas por tardes de juego. Me cansó, pero me viene muy bien para dormir mejor.
Estos son mis peques.....

Muy monos, aunque los tres de laizquierda, de la primer fila, son mas revoltosos....y el primero de la derecha de la segunda fila, que se me parece mucho a Chicho terremoto o a Sinchan, no se queda corto. Pero bueno, a pesar de revoltosos son una monada, parece que me conocen incluso, y cuando les castigo, para contentarme me dan un abrazo...lo que saben!
Por otra parte, estuve en mi antiguo trabajo, y mi ex jefe, me ofrecio hacerle las fotos para el catálogo que esta haciendo, a si que, otro trabajo que me ilusiona bastante, aunque conociendole, lo mismo se le olvida, y no me llama. Yo no pierdo la ilusión y aqui me quedo, esperando impaciente. Creo que sería interesante, y que me puede ayudar a parender un poco más con la camara.

El fin de semana ha estado bastante bien, viernes tranquilito, más que nada porque me dormí viendo una peli, eso que tenía muchas ganas de verla, pero es lo que tiene madrugar mucho y no dormir siesta....

El sábado despedida de Marina, que ha emprendido una aventura irlandesa, fiestas de la calle Fuencarral (un poco agobiantes para mi gusto), Obaba en el cine, que me gustó, pero se me hizo un pelin larga, y cena en uno de nuestros Kebabs favoritos en la calle Horatleza, si es que esta visto...Todo es Hortaleza!!!

El domingo visitamos un mercadillo Medieval de Villaverde, no había mucho, pero me apetecía visitarlo, vi unas cajitas pinatadas con hadas que ahora me arrepiento de no haberme comprado...una intenta no ser tan caprichosa, y luego se arrepiente. Despues...aunque no este bien decirlo, nos colamos en las fiestas del PCE,nunca había estado allí y me gusto mucho el ambientillo, puestos,conciertos...tuvimos la suerte de encontrarnos con uno de homenje de los trabajadores de Sintel que daban varios cantautores, que nos gustó mucho. Entre ellos, estaba Marwan, que tanto me gusta, y para el que no lo haya escuchado y le gusten los cantautores, recomiendo, porque además de ser buen cantate, es una gran persona.Visitenle...

Después vimos un poquito del concierto de Bebe, tenía ganas de verla en directo, me gustó, sobre todo porque cantó mis tres canciones preferidas de su disco, y una nueva, con una letra que aún ronda en mi cabeza. QUe bien cuando cató "Ella"...que fuerza me dió!

Después comienza el lunes...y aunque la vida no tenga el mismo color, aqui seguiremos luchando por sonreir, y por buscar las sonrisas de los que me rodean.

Se buscan abrazos

2005-09-12T09:24:00.000+02:00

Estoy triste. Igual soy triste.
No sé si es el sindrome premenstrual que me hace mucho más sensible de lo normal(que ya es demasiado) o que empiezo a ser consciente de que mi abuela se ha marchado para siempre y mi vida ha cambiado de nuevo. Es verdad aquello que dicen de que es el tiempo el que te abre los ojos y te hace ser consciente de lo que has perdido.
Estoy desorientada, me siento un poco perdida.
Hace algo más de año y medio, el 7 de enero del 2004, al morir mi abuelo, me prometí a mi misma que haría lo posible por hacerle a mi abuela la vida más facil, ellos siempre nos han ayudado mucho, y para mi han sido unos segundos padres.
Me fuí a vivir con ella, al principio, de un modo un poco obsesivo, acababa de morir mi abuelo, que para mí fué uno de los peores momentos de mi vida, no quería que pasase sola ni un momento. Fueron pasando los meses, y por suerte o por desgracia, la vida sigue, el abuelo se marcha, y solo queda un corazón lleno de recuerdos, su ropa,sus cosas, y una casa llena de fotos, que hasta el dia 8 de Agosto de este año, mi abuela y yo compartimos.
La abuela se marchó también, y yo? ahora donde voy? que será de mi? me toca volver a casa, y esta vez, me obsesiona que mi madre no se quede sola.
Vuelvo a mi habitación azul, a mi universo pequeño, a mi corcho plagado de fotos, a mis recuerdos,a mi rincocito,que tanto eche de menos en este tiempo... y en cambio, ahora me duele estar alli. Pienso en aquella casa, dos calles más abajo, vacía de vida y llena de recuerdos, de momentos buenos, y de momentos malos, de toda una vida...
Y es que... entre el cielo y el suelo hay algo, con tendencia a quedarse calvo de tanto recordar, y ese algo que soy yo mismo, es un cuadro de bifrontismo que solo da una faz...
No aguanto a mi propia cabeza, taladrandome el corazón continuamente con pensamientos dolorosos, retorcidos, que me hacen actuar mal. Quiero dormir continuamente para desconectar de mi misma, me cuesta salir de la cama, y tengo miedo de hacerlo, porque siento que estropeo todo lo que quiero, todo lo que toco,que cualquier situación fuera de lo normal se me va de las manos, que hago daño a los que me rodean, a los que quiero, y tengo miedo de estropear las cosas que me dan la poca luz que veo. Pero si yo me canso de mi misma,¿como no se van a cansar los demás?
Me quedo con este cartel que ví ayer, a pesar de que no se vea bien, pone que SE BUSCAN ABRAZOS, que no quitan las penas, ni el dolor, pero lo hacen más llevadero, al menos a mi.
Hoy toca bajar en la montaña rusa de mi ánimo, pero revisé los frenos, a si que, ya estoy intentando parar para no caer muy abajo. Por suerte o por desgracia, la misma facilidad que tengo para llorar, la tengo para reir.
Muchos abrazos para todos.Abracensé.

Ya casi está aqui!!!

2005-09-05T12:56:00.000+02:00

Madre mia, madre mia, madre mia!!!estoy nerviosita, esta noche apenas he dormido pensando en que mañana llega Oskar, y que al fin voy a poder darle el barzo que tanto tiempo llevo epserando... Voy a poder contarle, igual llorar a su lado, reirnos recordando, y que el me cuente su aventura nepalí.
Hoy es su cumpleaños, y es el primer año que no puedo felicitarle en mucho tiempo, a si que, lo haré desde aqui, para que al menos lo vea cuando regrese....FELICIDADESSSSSSSSSSSS NIÑOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Me encanta seguir celebranco cumpleaños a pesar de los baches, y me encanta que de nuevo tengamos la misma edad!
Te quiero muchisisisisismo.
Ya son menos de 24 horas....uuuufffffffffff, que impaciencia!!!!!
Y contando los dias para el regreso de mi aventurero preferido, pasó el fin de semana,el viernes, ví Princesas, que me encantó, una peli dura, con un toque de humor, a mi parecer muy buena.
El sabado,desperté un poco asustada por un sueño. En el, mi abuela me llamaba por telefono, yo la suplicaba que volviese, y ella me decia que solo queria que yo sonriese y fuese feliz. Quiza parezca una tonteria, pero oí su voz tan clara...no sé que pensar...Me tiene un poco bloqueada.
Por la tarde, reencuentro con mi maña preferida, que tantos abrazos me dá y tán bien sabe hacerme sentir, y después concierto de Guillermo con Marina en el buho, si no fuese por la pesada de atrás que nos dió el concierto, hubiese estado genial.
El domingo, mañana sobresalatada, Mi enana se cayó de la cama y Noe se asuto, pero cuando llegué solo fué un susto y Miriam se reía igual o más que nunca, me encanta sentir que me conoce, que me echa los bracitos... me tiene loca.
Por la tarde, Peli con mi niño, Diarios de motocileta, tenía muchas ganas de verla, y para nada me decepciono, de hecho, me encantó.
Y hoy a trabajar, contando los minutos que quedan...tic tac tic ta....

Escribir o no escribir...

2005-09-02T11:06:00.000+02:00

Escribir o no escribir, esa es la cuestión...
Cuando escribes en un blog, te planteas muchas más cosas que cuando lo haces en tu viejo cuaderno personal, te preguntas que pensaran los que lo leen, si les parecerás pesada por tanto lamentarte, sin entenderán los cambios de humor que tienes, que ni si quiera tú entiendes, y en fin tantas cosas...se pierde un poco de espontaneidad.
Pero me decido, y me pongo frente al ordenador, sin mucho pensar, dejando que los dedos tecleen lo que surja por mi cabeza, arriesgandome a que como el otro dia, después de terminar un post que me gustó mucho, el ordenador se lo trague, y no vuelva a aparecer, cosa que ya me ha pasado dos veces, (y eso es otro de los motivos por los que me gusta más el viejo cuaderno).
Lo que me gusta del blog , es tener mi propio rincocito, compartir inquietudes, miedos sueños, recibir el apoyo de gente que no conozco cuando me siento hundida, y el de los que conozco, compartir las fotos que con tanta ilusion hago, y porque no, compartir también mis alegrias.
En el post de lo otro día, el que despareció, decidí recordar a mis abuelos con una sonrisa, como sé que a ellos les gustaría verme. Escribía sus historias, lo que nos reíamos con ellos y sus palabras mal dichas: aparcar el coche, para mi abuela era apartar, las drogas, grogas, la f para ella no existia, por ejemplo, en vez de frio decía zrio, y cosas así que me encanta recordar y poder sonreir. Habría tantos recuerdos y tantas risas que necesitaría un nuevo blog para poder contarlo.
Me encantaría poder subir a este rincon las canciones republicanas que tengo grabadas de mi abuelo, como le gustaba cantarnos...como dice Oskar, habrá que pensar que ahora estará en algún sitio cantandole coplas a la abuela.
Por ello,por estos abuelos tan especiales que han guiado mi vida, sé que he de sentirme afortunadisima, porque son los más divertidos y los mejores del mundo, eran tan buenos, que para ellos yo era la nieta más guapa...(lo que tienen los ojos de los abuelos...).
Hoy estoy algo más tranquila, ayer no fue un buen día, pero supongo que el superar una situación dolorosa es así, con momentos buenos, y momentos malos, como decía en el post fantasma, tengo que revisar mis frenos personales, porque a veces estoy tan animada, que subo muy alto, y la caida, sin los frenos en buenas condiciones puede ser fatídica.
Esta tarde tengo una entrevista de trabajo, no tengo muy clara la decisión que he tomado de pasar mis tardes libres trabajando, ahora me dá la impresión que viviré para trabajar, pero necesito dinero, y para tenerlo hay que trabajar. Lo que tengo claro es que va a ser algo temporal, para ir tirandillo, y ahorrando, después de Enero quiero prepararme la prueba de acceso a modulos de nivel superior, necesito tiempo para ello y para vivir, que si algo tengo claro en la vida, es que no quiero vivir para trabajar.
Y cambiando un poco de tema...
La foto que he puesto, es del Hayedo de Montejo, con esto que ha pasado de la abuela, confieso que me cuesta escribir de algo que no sea de ella. Pero ahí quedaron esos 4 días en la Sierra del Rincon, lugar precioso, y que recomiendo conocer a todo el que pueda, y a todo el busque un poco de tranquilidad.
Parecen pueblecitos de cuento, donde se respira tanta paz, que parece increible que esté tan sólo a una hora de la ruidosa capital. Yo, personalmente, me quedo con Horcajuelo de la Sierra, es pequeño, tranquilo, y ví una casita de la que me quede enamorada.
Horcajuelo tiene una casa de la cultura-bar preciosa, con una camarera y un cocinero gallego encantandores, si podeís, probad las vieiras, que no son muy típicas de la sierra, pero el cocinero las prepara riquisimas.
Y con esta recomendación me marcho a soñar, y a intentar disfrutar del fin de semana...

Una mala noche

2005-08-24T12:26:00.000+02:00

Esta última noche, no ha sido facil, vueltas a un lado, al otro, enciendo la tele, zapping, la 1, la 2, telemadrid...nada me gusta, nada me entretiene...cojo el libro, El camino de las lagrimas de Jorge Bucay, no me concentro, lo dejo, y mientras tanto, van pasando las horas, va pasando la noche, y soy incapaz de dormir.
Me tumbo, cojo la almohada de una manera, de otra, me aferro a ella, me siento, flexiono mis piernas y las rodeo con mis brazos, hundo la cabeza, y me desespero...
Me pongo nerviosa,siento que la ansiedad empieza a adueñarse de mi cuerpo, y que a mi cabeza, ya no hay quien la frene, ha decidido echar horas extras, y se las deben de pagar tan bien, que no encuentro forma de convencerla para que se relaje y se vaya a dormir.
Es tarde, son las 4 de la mañana, quedan menos de tres horas para que suene el despertador y aqui estoy...Pensando en tantas cosas...en ella, en lo vacia que quedará la casa en pocos días, en el miedo que me dá dar el paso de cerrar la puerta y marcharme definitivamente, en que quiero entender la muerte, y a mis 26 años, no soy capaz de conseguirlo.
Entre estos pensamientos se cuela él, le veo raro, y no puedo evitar que me dé miedo.
Y asi se me pasan las horas, llena de miedos, con la cabeza de acá para allá.
Me siento tan indefensa ante todo... pensé que esta vez, la pena no me iba a robar el sueño, pero parece que con el paso de los días, me lo va robando poco a poco.

El post que nunca hubiese querido escribir

2005-08-14T21:25:00.000+02:00

Hay veces en que la vida te golpea sin piedad, y en un pequeño instante, hace que todo cambie para siempre.
Una llamada de teléfono y la voz temblorosa de mi madre, me anunciaron que mi abuelita habia muerto... De repente se rompio todo en mi interior, me senti morir de dolor ,me faltaba el aire, y mantenermeen pie es una tarea casi imposible.
Ella se ha marchado, en silencio, sin molestar, tan discretamente como vivió, pero sola...sin una mano que le diese fuerza, tirada en un camino oscuro a unos escasos 100 metros de casa.
8 de Agosto de 2005, cuarto de hora para las 10 de la noche, y se apaga su luz, su risa, su generosidad, sus manias, su corazón se cansa de latir tras 83 años de vida...y brotan mis lagrimas, me siento perdida, confundida, como quien vive su vida sin sentirla propia, como si lo ocurrido esta semana formase parte de una horrible pelicula que ví y no me gustó.
Pero llegan momentos de ser consciente, como cuando me aferraba a aquel cristal que nos separaba en la sala del tanatorio, como cuando te llamaba para que despertases, y tu ya no escuchabas mi voz. Que impotencia... Hubiese dado mi vida sin pensarlo porque abrises los ojos.
Pero te vas abuela, y yo sin recordarte cuanto te quiero, sin disculparme por algunas de mis malas maneras, sin darte un abrazo tan fuerte que te llenase de calor para siempre, te vas...
Y yo aqui estoy, en tu casa, en nuestra casa, entre estas paredes en las que compartidos este último año y medio de convivencia. Tu butaca ahora esta vacia, como la del abuelo, todo se ha quedado tan vacio...Recuerdos, fotos, tus cosas, tu vida, mi vida...
Sólo han pasado unos días, y respirar esta ausencia me ahoga, se ha marchado otro pilar de mi vida, y ya van dos en año y medio.
Me consuela imaginar que estrás en algún lugar junto al abuelo, disfrutando, discuriendo,viviendo como siempre querías, el uno junto al otro. Habeis sido tan grandes, tan buenas personas, que NADA NI NADIE conseguiran que se borren las hueyas que habeis dejado en la vida.
Esteis donde esteis, gracias por todo, porque con vosotros cerca, la vida fue mas facil, mas bonita, y en definitiva más feliz.
Ahora tengo miedo del futuro, no consigo imaginar la vida sin su presencia.
Y esta pena tan grande, oscurecio el día del primer aniversario de la relacion con mi niño, nada fué como quería, como tenía pensado preparar...pero supongo que lo importante si estuvo, y es que estuvimos los dos juntos, celebrando que hacía un año, el 11 de agosto, decidimos cruzar nuestros caminos.
A pesar de que no esté en mi mejor momento,que sepas que me encanta caminar a tu lado, compartir lo bueno, y superar lo malo juntos. No olvidaré la promesa de la cena en el desierto...
Gracias por haber compartido estos duros momentos con mi familia y conmigo, y sobre todo por tu abrazo, que me ha hecho sentir un poquito más fuerte.
Gracias a todos los que habeís estado a mi lado, y a los que habeís compartido el dolor en la distancia, sin vosotros y sin mi familia, estaría hundida: Noelia, Oskar,Pili, Susanas, Nines, Ana, Eva, Marina,Elena,Igancio, Laura, Oscar... Gracias.

Familia y Agosto

2005-08-03T10:50:00.000+02:00

Pasó la boda, pasó Galicia, con más pena que gloria, y no porque no me gustase Galicia, si no porque no me gustó la situación.
Tenia miedo de estar presente en el cruce de miradas de mis padres que se produciria después de casi 7 años, pero sabía que sería inevitable estar. Tenía un nudo en el estomago, mi madre temblaba, y de repente, como si de una mala pelicula se tratase empezaron a pasar por mi cabeza momentos horribles del pasado.
Empecé a recordar los meses posteriores a su separación, lo que sentía, lo que pensaba... Se que me preguntaba a menudo que porqué en mi familia,porqué a nosotros, envidiaba a mis amigas cuando las veía en su familia, cuando compartian con su padre, y tantas cosas... Pero me sentía liberada por haber soltado mi lastre paternal, me ahogaba, me agobiaba, me protejía tanto que me anulaba, a si que pesar del dolor, yo logré al fin respirar. Mi padre desapareció por unos años.
Pero el tiempo pasa y la vida gira, hay lazos que no s epueden romper y si algo aprendí estudiando el daño que hizo, es que yo quería ser lo mas opuesta posible a él, a si que, terminé perdonandole, y manteniendo algún contacto con el aunque muy distante. El no quiere aprender de las lecciones de la vida, yo sí, a si que egoistamente, me acerco lo justo a su mala vida, para que no me salpique, ya que hace años, nos salpico demasiado.
El es un padre de los que se cree que el cariño se compra, que con dinero, y con regalos, tendrá el cariño de sus hijos en sus manos, que pena... que poco me conoce, no sabe que por un abrazo lo doy todo, que un Te quiero me quita las penas, y que si mostrase un poco de interés por nuestras vidas, sobraría todo el dinero del mundo.
Pero en fin, el es asi, con sus cosas buenas también claro, pero a veces, a pesar de que el se busca día a día su situación, no puedo evitar que me dé pena verle así.
Nunca pensé que ver a mis padres cerca, sin hablarse, después de tantos años me iba a crear ese nudo en el estómago.
Al final, el mar sólo lo ví de lejos, eso sí me dí un bañito en la piscina a las 11 de la mañana, con muy poco calor, simplemente por decir que ya me habia bañado este verano, que ya era hora!

Y cambiando de tema...

Me quedan dos madrugones para que empiecen mis mini vacaciones, tres días en una casita en la sierra madrileña y una semanita de relax, sin nada que hacer...aunque conociendome a mi misma, terminaré agobiandome si no encuentro como llenar mi tiempo vacio, peor al menos, espero dormir y descansar.

Por otro lado,el verano va pasando, Agosto ha llegado a pesar de que Madrid este año no se haya quedado desierto, de que en las carreteras no se note la estampida de los ciudadanos, y de que en mi barrio se siga aparcando tan mal como en pleno més de Abril... Yo ya estoy sola en casa, con mi lavadora, con el aspirador, con el fregadero, con la cocina, con la plancha, y con el silencio.
El silencio...
A veces me gusta, a veces me angustia, a veces me dá miedo, no sé si el silencio o la soledad, a si que me meto en la cama, aunque sea temprano a intentar dormir,tarea dificil si ya se ha metido el miedo en mi cuerpo... y miedo a qué? estoy sola, a mi misma? a mi sombra? a mi soledad?no lo sé...cuantas preguntas!

Bueno, y aqui dejo mi primer post en mi nuevo blog, bueno más bien en mi nuevo Template, que me gusta mucho más, y como dice Carlos Chaouen, tengo mi propio faro del paraiso. Me encanta como ha quedado, las fotos se ven mucho más bonitas, tiene más luz, es un lugar mucho más placido para soñar...

Sueños, mar y bla bla bla

2005-07-29T08:40:00.000+02:00

Me gusta el silencio que inhunda mi habitación antes de dormir, poder relajarme, y con una sonrisa repasar mi dia, nuestra noche, mi vida, y recorrer con mi mente mil momentos en apenas unos minutos.
Entre tanto repaso, se cuela el cansancio, y caigo dormida placidamente, y esos momentos se convierte en sueños, a veces divertidos, a veces tan bonitos que no quisiera despertar jamás, y alguna vez se cuela alguna pesadilla, que al despertar angustiada, me hace sentirme feliz de estar en mi cama, y afortunada, porque simplemente era un mal sueño.
En unas horas, veré el mar, que ganas... y con un poco de suerte, me daré el primer baño del verano, que ya va siendo hora, estamos casi en Agosto, y no me he bañado ni en una piscina. Bien pensado, que mejor que el primer baño, sea en tierras Gallegas.
No serán unas vacaciones, mañana nos espera un acontecimiento familiar, se casa mi primo, a si que, a pesar de ser un viaje un poco agotador para un fin de semana, allá vamos, a ver que tal se dá la experiencia...
La verdad es que me apetece viajar con mi madre y con mi hermano, hace años que no vamos juntos de vacaciones. Y por allí andará mi padre, que igual tensa un poco la situación, pero como dije en el post anterior, confio en que todo salga bien.
Tengo ganas de ver Galicia con ojos de niña grande, porque con los de niña pequeña, lo conocí hace tantos años, que apenas me quedan recuerdos.
A la vuelta, ya será Agosto, con sus ventajas, y desventajas. Ventajas como que hay más sitio para aparcar en el barrio, que viviré sola casi un més... Y desventajas como que hay que trabajar, y hacer todas las tareas del hogar, de las que ahora, me escaqueo un poco.
Y bueno, me quedo sin tiempo para contar mucho más...
Igual este post no se deberia ni publicar, escribir sin tiempo, y sin saber de qué, pero he decidido que ahí quede.

RECORDANDO

2005-07-24T02:13:00.000+02:00

Miro al reloj, ya son más de las dos de la madrugada...no sé muy bien que hago aqui, tengo sueño, y además estos días ronda en mi cabeza la idea de poner el cartel de CERRADO en este blog. Al final, aqui estoy, será que en el fondo, me gusta escribir, aunque no sea una artista, aunque a veces sólo salgan post tristes de mis manos, aunque esto no lea nadie.
Tengo un teclado, una pantalla, 10 dedos en mis manos, y muchas sensaciones dentro con ganas de ser plasmadas en un papel, o esta vez, en la pantalla de este ordenador.
Subí a la azotea, quería ver el cielo, observar la menguante luna, que aunque vaya disminuyendo su tamaño, noche tras noche, se hace la reina de el cielo estrellado.
Me tumbo en el suelo, afortunadamente, apenas hay ruido, sólo algún coche, y un perro que se niega dormir en la noche, y decide ponernos a mi y a todos los vecinos su ladrido como banda sonora para nuestras noches.
Intento dejar mi mente en blanco, no pensar... Algo imposible para mí, mi cabeza, siempre se negó a estar parada, a si que, comienzo a repasar, y a recordar...
Y recuerdo que ayer por la noche, a pesar de mi reparo inicial, conocí a Greg, un niño encantador, al que me gustó muchisimo conocer, al igual que su a mellizo Vin, que parecía algo más timido, pero que resulto ser un estupendo compañero de charla y de mesa, y con ellos a Isthar, a su chico, y algunos miembros de un foro de El Jueves, (algo más calmados que nosotros, todo hay que decirlo, que no parabamos de hablar) Todo un placer haber compartido la noche del viernes con vosotros! espero que esta sea la primera, pero no la última vez, de momento creo que nos veremos mañana por el Retiro.
Y recuerdo que después de este ratito tan agradable, Adolfo vino a dormir a casa conmigo, recuerdo los pasos dados esta semana,momentos de cariño, abrazos muy calidos,besos y mas besos, que Le Quiero ,que poquito a poco,ha construido una casa en mi corazón con unos cimientos muy firmes, que me ha pintado una sonrisa en la cara que ni quiero ni puedo borrar.
Y recuerdo que hemos alquilado una casita muy cerca de Montejo de la Sierra, para tener unas mini vacaciones, en una fecha cercana a un día muy especial.
Ya hace casi un año, que me crucé con tu camino, y que a pesar de las subidas y bajadas pronunciadas que encontramos en este camino común, decidimos seguir caminando,eso si, sin saber muy bien hacia donde...Y un día, dicidí agarrarme a tu mano, tú a la mia, y recorrerlo juntos. Complementandonos como siempre, dejando pasar los días y los meses, disfrutando de momentos, de coches, de peliculas, de viajes,conciertos, compartiendo risas, cosquillas, lágrimas, y en definitiva, formando este equipo tan especial...
Y viene a mi cabeza el estribillo de una de las canciones del último disco de Ismael Serrano:

"Pero sucede también que, sin saber cómo ni cuándo, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio.
Y siempre es viernes, siesta de verano, verbena en la aldea, guirnaldas en mayo, tormentas que apagan el televisor. Teléfonos que arden, me nombra tu voz, hoy ceno contigo, hoy revolución, reyes que pierden sus coronas, verte entre la multitud, abrazos que incendian la aurora en las playas del sur..."

Y recuerdo las playas del sur... Ayssss

Gracias por rescatarme de los naufragios niño.
Bajo a casa, aunque sigo en mi nube, y recuerdo a mi abuelo, al que hace algo más de un año y medio que no veo, y escucho sus canciones, con alguna risa que se le escapaba, y le siento tan cerca...que recuerdo que jamás le olvidaré, y que le Quiero más que nunca.
Sigo dandole vueltas a la cabeza, mi mami, la boda de la semana que viene, e imagino el reecuentro, el cruce de miradas manchadas de odio entre mi padre y mi madre después de 7 años. Me dá tanto miedo volver a verla sufrir. ..Quiero pensar que todo saldrá bien.
Y recuerdo a mi padre, su soledad, y lo que complica su vida, y repaso imagenes de cuando fuimos una familia completa. Ahora sé que me siento mucho mas libre, y que he crecido por dentro.
Y Oskar..., que ya lleva más de una semana en Nepal, como estará?estará disfrutando? Le echo de menos.
Y de repente, recuerdo que yo tenía sueño, miro el reloj, ya son más de las cuatro de la mañana, a si que, ya esta bien de recordar.
Ahora....A SOÑAR!

Oskar, Nepal, y Sandrita´s World

2005-07-14T11:28:00.000+02:00

Ayssssss!!! que hoy se va una parte de mi lejos, muy lejos. Oskar, ha decidido pasar una parte de sus vacaciones en un campo de trabajo en Nepal, lo que le tiene ilusionadisimo, y a mi, que no se lo he dicho, un poco tristona ya que le voy a echar mucho de menos.
Me encanta su espiritu aventurero, su fuerza, sus ganas, su capacidad de ilusionarse, y sus abrazos, sobre todo sus abrazos.
A estas horas andará acelerado, es como si le viese, nervioso, corriendo de un lado a otro porque no encuentra la mitad de sus cosas, siempre ha sido un desastre, maravilloso, pero desastre.
A eso de las cuatro, sale el primero de sus aviones, en ese momento, ya estará relajado, aunque un poco nervioso por saber lo que se encontrará tras otros dos aviones más.
Hasta su vuelta, me quedaré con la fuerza que me regaló en su abrazo de despedida, imaginandole disfrutando durante estos casi dos meses de distancia, en un lugar que llevaba mucho tiempo deseando conocer.
Aqui te espero impaciente amigo, deseando ver las fotos de tu aventura, y escuchar las exageradas historias que has vivido.
Si lees esto en la distancia, no olvides lo muchisiisiimo que TE QUIERO, y que espero cartas, emails, o cualquier cosa que me haga saber como estás.
Por el mundo de Sandrita, no hay mucha novedad. Esta semana laboral, pensé que iba a ser muy tranquilita, no tenía jefe, es más, yo soy la jefa en funciones de alguna manera, de hecho, tenia muy poco confianza en mi misma, en mi poca responsabilidad, me imaginaba viniendo a trabajar a las 11 y volviendo a casa a las 12, pero no! me equivoque yo, y todos los que compartieron mi mal pensamiento sobre mi misma. Aqui estoy, llegando a las 8 de la mañana y saliendo a las 2 practicamente, es decir, cumpliendo responsablemente mi adorada jornada laboral.
Si es que en el fondo...no soy tan irresponsable!
Y poco a poco, entre semana laboral, y fines de semana relajados, va pasando este caluroso verano. Aún no he decidido cuando cogeré el resto de mis vacaciones, pero tengo ganas de salir, de que mis pies se hundan en la arena de cualquier playa perdida, de que una ola les limpie la tierra, de pasear lejos de Madrid, de disfrutar de un atardecer tranquila y en definitiva de salir un poquito de esta ciudad que a veces se me hace un poco gris.
Además todo el mundo anda preparando escapadas, maletas, sombrillas, y yo, no sé que planear, Edimburgo ya se me ha quedado un poco lejos, eso que sólo hace un més, y voy necesitando renovar el aire que respiro. Algo tengo que hacer.
Por otro lado, ha vuelto a visitarme el insomnio, no consigo dormir bien, me acuesto muerta de sueño, cansada, pero no soy capaz de dormirme hasta que pasa mucho tiempo, y me agobio.
Anoche pensaba mucho en la conversación de despedida que mantuve con Oskar, y en algunas cosas que me dijo que tendría que cambiar de mi, en la razón que tiene, y en como cambiar, algo que sale de mi sin pensar, pero bueno, no me adentraré más en mis pensamientos nocturnos, que si son complicados para mi misma, no me quiero imaginar lo que le pareceran a los demás.

Sin sentido

2005-07-04T13:24:00.000+02:00

Que eternos son los minutos de los lunes por la mañana, y los de los martesy los de los miercoles..., y así hasta llegar al viernes, donde parecen que los relojes se aceleran,y sus manillas, llenas de alegría se mueven a gran velocidad,llevandote sin darte cuenta a las extrañas tardes de domingo.
Yo quiero que se muevan a igual velocidad, y que ni unos se hagan tan largos, ni los otros tan cortos. Yo quiero igualdad en los diás de la semana, no trabajar 5 y disfrutar 2, quiero que se igualen un poco los meses de vacaciones, eso de un 11 contra 1, me parece abusar!!!hay que compensar esta balanza!
Después de un fin de semana un poco raro, demasiado tranquilo, con escasos planes y escasas ganas de salir,mi cabeza ayer por la tarde, funcionaba a tanta velocidad que he comenzado la semana un poco confundida...
Sintiendo frío, en tardes de calor agobiante, esperando aviones soñados, en andenes vacios de una estación de tren, deshojando margaritas en un campo de tulipanes, teniendo pesadillas sin pocer conciliar el sueño, cegada por el sol una mañana de eclipse, y contando estrellas en un cielo plagado de nubes, encontrando sonrisas reflejadas en algunas lágrimas...
Asía ando, quizá es un parrafo sin mucho sentido, pero es lo que ayer por la tarde, despues de mi encierro voluntario, salió de mis manos.
Eso sí logré descansar, que ya me venia haciendo falta, dedicarme a mi misma, a pensar, a leer, a la guitarrita, a cocinar sin mucha fortuna, y a vaguear, sobre todo a vaguear, que de vez en cuando , tampoco viene mal.

Giros

2005-06-29T10:36:00.000+02:00

Ultimamente este blog anda un poco abandonado, no se muy bien el porqué, supongo que de alguna manera continua mi guerra particular con las palabras.
Creo que va a salir un post muy variado,hablando un poco de todo, y un poco de nada.
Afortunadamente, a esta semana ya sólo le quedan dos madrugones más para concluir, estoy deseando que llegue el sábado, y poder dormir sin hora límite para finalizar mis sueños, aunque algunas veces, sean bien raros, pero son mios, y quiero seguir viviendolos, sin que un simpatico despertador me diga que llegó la hora de ponerse en pie.
Primer giro...
De alguna manera ya pasó la hipersensibilidad de la semana pasada, y digo de alguna manera, porque una es un poco ñoña, y hay cosas de las que no se puede despreder, como la necesidad constante de dosis de cariño, para sentirme con fuerza y no caer en momentos tontos.
A girar!
El fin de semana estuve en el pueblo de Pili, fuimos Susana, ella y yo, junto con todos sus amigos de alli.No estuvo mal, pero fué un poco raro. Mis amigas están raras, muy raras, las miraba, y no era capaz de reconocerlas, sintiendolas tan lejos... Todo a cambiado, y yo me quedé fuera de ese espiral. Cambian sus gustos musicales, Tontxu, el que antes tanto nos gustaba a las 3, ahora es un llorón mas de los que yo escucho, como ellas dicen, y la buena musica ahora es el Ragueton, lo más divertido es quedarte lo mas tarde posible por la noche, aunque te estés aburriendo y beber una copa tras otra para poder reirse. Y no sé todo eso no va conmigo. Si me aburro, me voy a casa, me gustan los cantautores porque su musica me hace sentir, porque algunas canciones, erizan mi piel, no bebo, porque a parte de que tengo alergia al alcohol, no lo necesito para pasrlo bien, recuerdo noches de muchas risas tomando vasos de agua.
Y no sé, todo esto me hacía sentir tan diferente...tan lejana... confieso que me da miedo, porque quiero buscar en ellas a mis amigas de toda la vida, y no logro encontrarlas...
Otro giro...
Cambiando de tema, y para no ponernos tan serios, quería recomendar dos peliculas que ví en el cine la semana pasada: Pasos (Primera pelicula como director de Federico Luppi) y 15 días contigo. Igual las dos son un poco tristes, no se porqué pero siempre me han llamado la atención las historias duras, historias que reflejen la vida real, va a ser por eso, entre otras cosas, por lo que a veces me llamen Sandramatica...
Pasos, refleja la vida de 3 matrimonios después del 23 F, tres historias diferentes, tres puntos de vista distintos sobre la vida, unidos por un hilo de amistad.
15 Días contigo, me encantó. Una historia dura de verdad, dos personas sin techo, un amor, la droga, los sueños de ella, la resignación de él, sus adicciones, y a pesar de todo, saben sonreir. Una lección de vida, para
aquellos que nos quejamos continuamente, teniendo practicamente de todo. Con un canto en los dientes, la vida se vé diferente...
Otro giro...
El jueves pasado, fuimos a ver en directo a Faemino y Cansado, estuvo divertido, yo no les había visto nunca, ni en directo, ni en la tele, y bueno, la verdad es que pasamos un rato divertido. Eso si, no me gusto mucho que se metiern con los pobres perros pequeños, que decian que ni eran perros ni nada, y les llamaban perros pequeños de miieeerrdaaa, como se entere mi nuka, se van a enterar ellos de quien es un perro!!!
Después, salimos del metro, y la lluvia habia decidido apagar las hogeras de San Juan, pies metidos en charcos, con chanclas...y gotas de lluvia en la cara, me encanta...
Girando más....
Y el lunes, después de una relajante tarde en La Cabrera, mi coche decidió que quería más ventilación, a si que, se bajo la ventana delantera, y fue imposible volverla a subir, tengo un coche casi tan caprichoso como yo. Viajecito de vuelta con melenas despeinadas, ya ver donde aparcas el coche en ese estado... Menos mal que siempre están mama Noelia y Papa Raul para ayudarme, y me han prestado su garaje.
Ultimo giro, que me mareo...
Por aqui dentro poco o mucho más, ni yo lo sé.

Hipersensibilidad

2005-06-20T10:27:00.000+02:00

Confieso que aún no llevo muy bien mi vuelta a la rutina, aunque también me pregunto, lo he llevado bien alguna vez?creo que la respuesta va a ser que NO...
Mis hormonas andan revolucionadas por aquello que nos pasa a las mujeres una vez al més, y me vuelven más sensible y fragil aún de lo que yo suelo ser normalmente,(que ya es decir, porque una nació con muchas carencias, pero con exceso de sensibilidad) y esto unido al cansancio del que no logro recuperarme y sumado a este agobiante calor, hacen que mi caracter en estos días no este especialmente fácil.
Mi cabeza se acelera, me enfado, pongo morritos, y me vuelvo por un rato la persona más irracional del mundo.No quiero hablar, y no quiero escuchar, y mis malos pensamientos me nublan la mirada, y por un rato distorsiono la realidad, viendo sólo maldad en todo lo que me rodea.
No logro dejar de darle vueltas a pequeñas frases,a pequeñas cosas, a los problemas familiares y a los muchos que se convierten en poco...
Y me mareo tanto a mi misma, que al final termino mareando a los que me rodean.
Afortunadamente, igual que me vuelvo irracional, vuelvo a ser racional, y me doy cuenta que mi propia cabeza me enreda, que a veces no debería hacela caso, porque en algunas ocasionas, termino arrepintiendome. Como dice Oskar, por lo menos me doy cuenta de que no actuo bien, y sé rectificar.Por ello, desde aqui quiero disculparme con las personas que aguantan estoicamente estos arrebatos, intentando comprenderme y no dandole demasiada importancia.
Sobre todo sé que debo disculparme contigo niño, por estropear la noche del viernes con tanto enfado ñoño, y por algún enfado más de días anteriores que igual no debió engrandecerse tanto. A si que por eso, te cantaré aquello que dice Chaouen en su canción ¿que te diría? que escuche el otro día por primera vez, y tanto me gustó.
¿Que te diría?
Te diría que tengo los zapatos sucios,
el alma desangrada de tantas mentiras,
te diría que tengo las manos cansadas,
pero las tengo a punto para otras batallas.
Te diría que tengo sólo el tiempo justo,
sin embargo tengo todo el tiempo del mundo...
Dame la mano, que contigo es más llevadero
este camino que conduce del cielo al infierno,
en mis descuidos no me tomes muy en serio,
dame un papel, aunque no sea de protagonista, en tus sueños.

Intentaré controlar más a mi propia cabeza, le echaré el lazo para que no se me desboque, y mantener yo el control de ella en vez de que me controle ella a mi.
Y dejando atrás mis días retorcidos, el sábado fué un día especial para mi, o no, no lo sé. Fué el bautizo de mi ahijada, lo que quiere decir, que pasé a ser su madrina oficialmente, a ojos de la iglesia, de esa que cada día me gusta menos, y me parece más hipócrita. Pero en fin, fué la decisión de sus padres, y a mi, dejando la iglesia a un lado, muy apartada, es algo que me llena de orgullo y me hace mucha ilusion, a pesar de las malas miradas que tuve que aguantar, y algún que otro desprecio.
Confieso que me sentí un poco mal estando el sábado por la tarde en la iglesia, mientras un monton de españolitos católicos y fachas se manifestaban por el centro de Madrid, sentí verguenza de vivir en este país, en esta ciudad de intolerantes, que piden familias normales para los niños, y yo les pregunto, ¿que es una familia normal? la mia, se suponia que era normal, tenia un padre, una madre, y dos hijos, y si yo contase en lo que se convirtió...a si que de normal poco. Aqui todos somos iguales, a si que, todos merecemos los mismos derechos, y siempre y cuando no se haga daño a nadie, que cada uno haga con su vida lo que le plazca.
Que verguenza ver las imagenes de la tele, esa manifestación encabezada por integrantes del PP, y que verguenza que en Galicia, sea probable que el Sr Fraga este a punto de conseguir la mayoria absoluta de nuevo, a ver que pasa con el voto de los emigrantes, porque yo de verdad, no lo entiendo.

EDIMBURGO.....

2005-06-14T12:57:00.000+02:00

* POR SI ALGUIEN LE APETECE VER ALGUNA FOTO MÁS DE NUESTRO VIAJE, ADAN tiene un reportaje gráfico precioso en su blog.

Ufffff, que poquito dura lo bueno, ya estoy de vuelta, muy a mi pesar, que me habria quedado de vacaciones viajando por el mundo encantada de la vida. Pero en fin, toco volver a la rutina, y todo lo que ella conlleva. Me esta costando este retorno...

Edimburgo ha sido muy especial, es un lugar increible, que llevaba mucho tiempo con ganas de conocer, y al fin llego la oportunidad. He vuelto con la cabeza llena de lugares que nunca olvidare, y con el corazón lleno de recuerdos, además de mi preciosa ovejita Nuppy, y mi ericito Midow, dos regalitos muy especiales, de un niño muy especial.Contaría día por día como transcurrio nuestro viaje, lo que visitamos, lo que hicimos, lo que nos pasó, pero igual iba a quedar demasiado largo, a si que, intentaré hacer un resumen general.

Para llegar a Edimburgo, hicimos escala en Frankfurt, donde nos llenamos de valentía y salimos a visitar la ciudad durante las tres horas libres que nos quedaban entre avion y avion, no tuvimos mucho tiempo, pero encontramos una placita de cuento que nos encantó, nuestra placita...

LLegamos a casa de Dani,el amigo de Adolfo, que nos ha hecho sentir como en casa,tras alguna aventurilla con alguna maleta olvidada en algún autobús Edimburgués.

El sábado y el domingo, llovío bastante, apesar de ello, hicimos alguna visita al botanico, al fimoteca a ver una peli española, porque nuestro inglés...(sin comentarios), a la placita de grass maerket, llena de encanto por cierto, y alguna cosilla más.

El lunes al fín el sol se dejo ver por alli, y decidió hacernos compañia hasta el último dia, cosa que le agradecere eternamente. Alquilamos un coche junto a Julia y Dani, y viajamos por The borders, un camino en coche muy bonito, descubriendo montañas, bosques castillos, y rios de cuento. Que paz...

Durante la semana visitas obligadas a la ciudad, eso si, sin mucho agobio, y sin madrugones, que las vacaciones también están para descansar. Volvimos al increible botanico de Edimburgo, que con sol brilla aún más todavía,( que razón tenía Adolfo, cuando antes de ir, me decía que me iba a llevar a un botánico precioso) Royal Mile, la colina de Calton Hill, desde donde se puede visitar toda la ciudad, su playa, su castillo, todo.... Arthur site, bueno, aunque luego nos enteramos de que no estuvimos en Arthur site, si no en una montaña un poco más pequeña, eso sí, que no tenía nada que desmerecer.

El jueves, hicimos una visita especial a un centro de discapacitados en el que Dani estaba grabando un video. Me gusto mucho el lugar, es una compañia de teatro que han rehabilitado una iglesia. Alli estuvimos intentando echar una mano a Dani en su grabación, con gente a la que se le ve que el cariño les rebosa por la mirada, y que te enseñan tanto, con tan poco... en momentos como esos, es en los que me doy cuenta cuanto me quejo a veces sin razón.

Y entre visita y visita, paseos, parques, praderas, risas, lagrimas, abrazos, besos, cosquillas, se nos pasaron los días de vacaciones. Igual intentando resumir he omitido muchos momentos importantes, porque al menos para mi, este ha sido un experiencia muy especial, que siempre guardaré en un rinconcito de mi corazón. Y para terminar sólo decir que lo he pasado muy bien, y que ha sido un viaje precioso.

De tu mano, todo ha sido mucho más bonito.

CERRADO POR VACACIONES

2005-06-01T09:31:00.000+02:00

7 de la mañana, me despierto entre el miedo y la tensión que me dejado una horrible pesadilla que la noche me ha regalado. Abro los ojos, mi corazón palpita rápido, muy rápido, miro a mi alrededor, y respiro tranquila al comprobar que simplemente era un mal sueño.
Miro el reloj, nooooooooooo!!!!! sólo quedan 10 minutos para que mi querido despertador emita esa musica desagradable que se encarga de recordarme cada mañana que me espera una oficina allá por Villaverde Alto.
A medida que pasa la semana, los madrugones pesan más, uno se le va sumando al otro...y después de una noche como esta cuesta mucho más abrir los ojos frente al espejo.
Cojo el coche, y conduzco de manera mecánica hasta aqui, me acompaña Chaouen, para variar, escucho su primer CD,llego y mi mesasigue tan llena de papeles como ayer, a los que miro, y me pregunto a mi misma por donde empezar.
Según pasa la mañana, se van a abriendo mis ojos, se empieza a despejar mi mente, que según despierta sólo sabe pensar en volver a dormir, y poco a poco (igual demasiado poco a poco) pasan los minutos hasta las dos.
Y ya soy feliz!!!, cojeré mi coche, que hoy me llevará a comer muy bien acompañada, con Ignacio, Marina y tal vez Elena y Eva, subiré la música, cantaré (como si lo hiciese muy bien) y una sonrisa grande, se hará la dueña de mi cara, a pesar de que esta pequeña reunion me robe mi ansiada siesta. Eso dará igual, en primer lugar, porque merece la pena cambiar una siesta por una reunion de amigos a los que quieres tanto, y segundo....
PORQUE MAÑANA ES MI ULTIMO MADRUGÓN!!!!!!!!!SIIIIIIIIIIII!!!!!!! LLEGA MI PRIMERA SEMANA DE VACACIONES DE VERANOOOOOOOOOOO!!!!!!!Y VIAJAREMOS A EDIMBURGOOOOOO!!!!!!!

A si que, por muy duro que sea el desperatar de mañana, no me importará estaré feliz, abriré los ojos al instente, en cuanto suene la melodia despertadora, miraré el espejo, y me regalaré una sonrisa a mi misma.Trabajaré, y mi mañana pasará volando, pensando en mi maleta, en lo que me llevaré y lo que no,en las cosas que no se me pueden olvidar,y me imaginaré cruzando el cielo en un avion.
Me gustan los aeropuertos, sobre todo si soy yo la que se vá, a pesar de haber vivido algún momentro triste en ellos. Me gusta la ilusion que siento dentro cuando voy a coger un avion, me siento una niña pequeña, nerviosa, impaciente...
Y bueno, con esto, me despido hasta la vuelta, que ya voy necesitando un descanso.
Besos a todos y abrazos en el corazón.

Concierto

2005-05-24T09:08:00.000+02:00

De alguna manera, las palabras siguen en guerra con mis manos, se niegan a ayudarme a expresarme, igual es que no tengo nada interesante que contar, o que hay tantas cosas con ganas de salir a la luz que se agolpan todas en mis dedos, y bloquean la salida, como en cualquier carretera madrileña.
Después de un fin de semana, tranquilito, agradable y especial,estoy muerta de sueño.
Llegue tarde a casa anoche, bueno, no a la mia, si no a la de mi prima, y eso ha influido, porque cuando no duermes en tu cama, no descansas igual, y si encima te viene una regla bastanate dolorosa, pues la noche es de todo menos agradable.
Mereció la pena trasnochar, sin duda. Estuvimos en la presentación de Totem, el último disco de Carlos Chaouen en el teatro Calderón de Madrid. Fué genial.
El concierto empezó un poquito tarde, pero Chaouen, nos regalo más de dos horas y media de poesia, y canciones increibles.

Hace muy poco que descubrí su musica, y ahora, igual soy un poco cansina, su cd es practicamente lo único que suena en mi coche, de momento, sólo Totem, y Universo abierto, a la espera de que caigan en mis manos los dos pimeros cds del gran Carlos, y no es por presionar... ;)
Anoche, le acompañaron en el escenario, Quique Gonzalez, al que vi emocionado como un niño pequeño que cantó con él una cánción preciosa, vente...
Vente, que te espero en la aduana del cariño,con un carnet falso,con una foto de cuando era un niño.
Vente, tengo muchos agujeros en el brazo,cada uno es de un abrazo,que quise darte y tú no hacías caso.
Vente, pero espérate un ratito que me inyecte, tu mirada en dosis,que me vienen ganas, porque siempre estás ausente...
Después con el último Bis que nos sorprendió Carlos, cuando algunos ya abandonaban el teatro, Quique se coló de nuevo en el escenario para acompañarle cantando "Bosque"y fué un momento muy emotivo.
Ismael Serrano, que decir, un dueto perfecto en No me canso...
Mi corazón babea a popa,No se donde esta mi ropa la habré perdidojunto al miedo.
No me canso de quitarme el sombrero,Cuando llueve por mojarme las canciones,Y no me daré cuenta en esta puta vida que Lo que yo quiero es rellenar tus rincones
No me canso de mirarte la cara,No me canso de vivir en escenarios,Y no hay más adversarios que nosotros de espalda,que el amor son tres flores que se riegan a diario...
Pero sin duda, me voy a quedar con una canción que aún no había tenido la oportunidad de escuchar, "Tu ombligo", Carlos a la guitarra, y Joaquin Calderón al Violin, increible de verdad...
Se me acabó la luz en casa,se me fueron los colores,perdí el olor de las floresy el alba por las mañanas.Tú eres luz en la montaña,Tú eres todos los sabores,los jardines son tus caras,y tus brazos que me abrazan,tus brazos que me abrazan...
No te vayas de mis manos, aunque te mueras de frío,Porque cuando llegue el alba no soportaré el rocío, no soy más que un mar de dudas,me convertiré en espuma,y a veces te quiero tanto, que el rato ya no te aguanto.
Cuando voy para tu casa,Cojo flores de la plaza,Las rojas para tu cuarto,Y las verdes para mi alma.No estoy bien en ningún sitio,Nadie entiende lo que digo,Yo preparo mi equipaje y,me adentro en tu ombligo.
También estubo por alli Kutxi Romero, el cantante Marea, y se veía una gran complicidad en el escenario.
Eché en falta mi camara, en la entrada ponía que estaba prohibido llevarlas, y una es tan inocente, que se lo cree todo, porque por alli, no hacían más que saltar flashes, pero bueno, lo guardo en mi retina, a la espera de que se edite el duvedé que dicén editarán.
Y bueno, aqui dejo mi cronica del conciertillo, guardandome los detalles no tan bonitos, y quedándome con mi piel erizada en algunas canciones.
Eso sí, esto de que el concierto haya sido un lunes...fatal! que lejos se ve el viernes...aunque bueno, si pienso que sólo me faltan 7 madrugones para irme de vacaciones a Edimburgo, no lo llevo tan mal!
Ah, y no quería yo marcharme sin recordaos, por si alguien no lo sabe, que en blog de Adan, estamos escribiendo una historia encadenada que puede quedar muy chula, sobre todo, si participa mucha gente, asique, ya sabeís,si os animaís pasad por allí y dejad vuestra huella.

En guerra con las palabras...

2005-05-17T12:59:00.000+02:00

Las gotas se deslizaban tras el cristal frío, el día comenzaba oscuro, grís, como alguno de aquellos que en otoño o invierno amanecían.
Un cd diferente suena en el radio cd del coche, palabras que llegan dentro muy dentro, como aquellas que en estos días andan en guerra con sus propias manos.
En cualquier rincon de su armario, se escondieron las vocales, para que aquellas manos no lograsen utilizarlas de cualquier manera. Las consonantes se manifestaban pacificamente por conseguir una tregua, nunca tuvieron una gran relacción, vocales, consonantes y sus manos, este abecedario, siempre se llevo mejor con cualquier otras manos, con otros dedos menos sensibles, y unas uñas más valientes...Pero se tenían cariño, y a veces de su unión salieron bonitas palabras.
Allí se quedó ella, mirando aquel cristal mojado, queriendo ser la lluvia al otro lado del cristal, esperando a que se firme una tregua de paz, entre sus manos, y aquellas letras...

De vuelta

2005-05-06T10:06:00.000+02:00

Hacía mucho que no era capaz de plasmar ningún sentimiento ni pensamiento en este rinconcito.
La semana pasada, lo intenté varias veces, pero no conseguía arrancarme a mi misma nada que no fuesen lamentos y desgana. Decidí que lo mejor era esperar, y guardarme dentro lo que me hace sentir la bajada de la montaña rusa de mi vida, que si no luego me dice mi querido Greg, que me quejo mucho ;)
Ahora estoy tranquila, intentando volver a acostumbrarme a la rutina, después de unos diítas en Cadiz, que a lo bueno, una se acostumbra enseguida, pero a lo malo, cuesta más...
Hablaré de mi viaje, o bueno, de mi manera de vivir nuestro viaje...
Cadiz está lejos, muy lejos, a unas siete horas en coche más o menos, el problema, es que la distancia se alarga cuando todos decidimos salir de Madrid, el mismo día y la misma hora, a si que, lo que pudieron ser siete horas de coche, musica, y conversación, se convirtieron en algo más de doce horas de coche, musica, conversación, atasco, desesperación, y alguna cosa más que ahora no viene a cuento,parecía que no íbamos a llegar nunca...
A las dos de la mañana, muertos de cansancio, llegamos a la casita barbateña, nadie sabe lo que se ansia ese momento después de un viaje tan largo, aun así, al menos para mí, mereció la pena.
El primer día lo dedicamos a ver un poquito Barbate tranquilamente, que aunque no es un pueblo precioso, tiene bonitos detalles escondidos entre sus diminutas calles, y luz, como todos los pueblos de Cadiz, mucha luz.Era el primer día y yo practicamente había olvidado casi todos mis malos rollos.
Por la tarde, fuimos a visitar Vejer, un pueblo precioso, que tenía muchas ganas de que Adolfo conociese, creo que le gustó.

Vagando por sus callecitas, encontramos el bar Trafalgar, que está en la calle que tiene el mismo nombre, es un sitio muy acogedor, pequeño, decorado como si de un barco se tratase, altamente recomendable para todo aquel que quiera tomarse algo relajadamente en un lugar con mucho encanto.
Por la noche cenita en casa.
Al día siguiente fuimos a Tarifa, yo, con una ilusión especial, porque despues de muchos años, iba a subir a uno de los barcos que desde alli, te llevan a ver Delfines y demás cetaceos. Primero paseamos por las diminutas calles que forman el casco viejo de Tarifa, y comimos en una terraza muy agradable.
En el barco, disfruté como una enana, cada vez que aparecía algún delfín, o más bien algún Calderón comun, me volvía loka con la camara de fotos.

Casi cuando terminaba el recorrido, vimos dos cachalotes, que nos dijeron que son animales un poco antisociales, a si que, en cuanto sintieron la cercanía del barco, se fueron para las profundidades, me pillo un poco despistada, a si que, no me dio tiempo a hacer fotos. Fué una experiencia preciosa, además creo que tuvimos mucha suerte con lo de los cacahlotes, no es muy normal poder verlos.
De vuelta a Barbate, llegando a Zahara de los atunes, nos encontramos con el atardecer más bonito que creo que he visto en mi vida,hice fotos, pero aseguro que no sale ni la mitad de bonito que fué.

Al día siguiente, visitamos Cadiz, huyendo un poco del sol, ya que andabamos un poco quemados, que eso de no utilizar cremas, no es nada bueno.
Esa noche, nació en casa la cocina creativa,e hicimos unos esperiales con una salsa riquisima que inventamos con muy poquitos ingredientes.
El último día fué tranquilito, pasamos la mañana el Barbate, visitando su tradicional mercado, y después comiendo en un Bar probando una de las formas que alli tienen de cocinar el atún.
Despúes siestecita, que las vacaciones también cansan, y visita un poco más extensa a Vejer.

Ya iba siendo día de despedidas, a si que , al atardecer, una despedida inolvidable del mar.
El miercoles, recoger, y vuelta a casa. A mi no me sentó muy bien lo de saber, que la rutina me esperaba impaciente en la puerta de casa, a si que el viaje, fué un poco serio.
Y esta fué nuestra escapada, igual me he enrollado mucho, pero tenia ganas de contar lo bien que lo pasé, y lo mucho que me ayudaron estos días en Cadiz tan bien acompañada.
No quería terminar sin darle las gracias a Adolfo, por su paciencia, por sus ratos de escucha(aunque a veces parezca que no), por la compresión,por su cariño, por las risas, pos sus ideas en la cocina creativa,por su imaginación, y sus canciones tan bien entonadas que siempre me arrancan sonrisas y en definitiva, por ser tan especial.
Ayer la vuelta a la vida laboral no fué muy buena, y encima, me toco llevarme una multa a casa por no poner el ticket de aparcamiento, no fueron ni cinco minutos, pero el haber sido tan confiada, ahora me va a costar 42 €, que no me hace ninguna gracia pagar. Pero bueno, al fin es viernes de nuevo, a si que, tengo dos días más para alejarme de la vida laboral que tan poquito me gusta.

Apariencias

2005-04-18T11:13:00.000+02:00

TODOS VEN LO QUE PARECES, POCOS SIENTEN LO QUE ERES...

Con esta frase de Maquiavelo, comienza Frágil, la última película de Juanma Bajo Ullóa, me encantaron la frase y la peli, y por ello, quiero comenzar mi post con ella.

Lo fácil es ver, mirar y juzgar,o más bien prejuzgar. Si eres una persona físicamente espectacular,la sociedad se muere por conocerte, por profundizar en tu alma, en lo que sientes y piensas, despiertas curiosidad, y lo que no es curiosidad...
Para la mayoría, si no eres así, no es interesante conocerte, tu corazón no merece la pena, y sin querer entrar en una guerra de mujeres contra hombres, diré que en especial, en el género masculino estos perjuicios se acentuan mucho más.
Me parece triste, incluso cruel e injusto, aseguro que el rechazo por tu físico no es fácil de aceptar.
En el mundo con el que sueño no utilizaríamos los ojos para mirarnos, y las miradas serían de corzón a corazón. (Lo esencial es invisible a los ojos)
Estoy segura de que hay muchisimos corazones increíbles escondidos trás escudos de miedo, vestidos de timidez,esperando en un rincocito, a que alguien rompa barreras sociales, y le dediquen tiempo, escucha y cariño, mucho cariño.
Nadíe debería quedarse con la necesidad de un abrazo y mucho menos si ese abrazo se le niega por su aspecto exterior.
Y aquí dejo mi pequeña reflexión sobre la sociedad actual y sus perjuicios, me gustaría profundizar mucho más en el tema, porque hablo por propia experiencia.pero estoy un poco atascada, y me cuesta sacar fuera lo que pasa por mi cabeza.

Semana cumpleañera

2005-04-13T10:42:00.000+02:00

Aqui estoy, escribiendo por primera vez con 26 años, mi cabeza todavía no ha asimilado muy bien que ya tengo 26, y cuando me preguntan mi edad, se me escapa...25! Supongo que con unos diítas más lograré aprenderme mi nueva edad.
Al final mi cumpleaños fué bastante mejor de lo que esperaba, como dije en un post anterior, no tenía ganas de celebrar este año, pero sin mucho planear, surgen pequeñas o grandes celebraciones.
El jueves vinieron mis primas, Noe, y la peque a tomar algo a casa, el telefono no paraba de sonar, a si que no les pude hacer tanto caso como merecían, es bonito darte cuenta de cuanta gente maravillosa te rodea.
Por la noche cena en Chueca con Adolfo,nos costó elegir restaurante, pero al final creo que los dos disfrutamos mucho de la cena. Hacía una noche increible, a si que estuvimos un ratillo en la plaza que estaba llena de vida, y luego en un bar muy acogedor, pero con una decoración un tanto extraña. Fué un día de cumpleaños muy bonito.
El viernes, no tendría nada que envidiarle al jueves, por la noche, había concierto de Marwan en Sanse, había quedado con Oskar para ir juntos,quedamos en su casa, y allí me dió mi ragalo...UNA GUITARRA!!!y una carta preciosa. Llevaba tiempo diciendome que me la regalaría, pero yo no suelo hacerle mucho caso con estas cosas, porque se le suelen olvidar. Ahora me toca aprender a tocarla, que es un poco complicado, y más sin tener ni idea, como yo, pero le he prometido poner todo mi empeño, y lo haré, no le puedo fallar.
El concierto estuvo genial, me encantó ver de nuevo a Marwan, y más en un concierto tán intimo, pero lo que más me gustó fue la visita inesperada de Marina y Elena, fué una sorpresa que me encantó. Quiero darle las gracias a las dos, y sobre todo a Elena, porque las cosas no estaban muy bien entre nosotras, aunque espero que a partir de ahora, las dos consigamos cambiar el rumbo de la situación.
El sábado tocó celebrarlo con las chicas, cenando en casa de Nines,que me hizo una tarta preciosa, que desprendía cariño por todas partes.
Y el domingo triple celebración familiar, y visita a la nueva casa de Oskar.
A parte de la guitarra, he tenido un montón de regalitos, que a veces dudo si mereceré tantas cosas, y más que cosas materiales, tanto cariño que recibo por tantas partes.
A si que nada, para no querer celebrarlo...

Bla,bla, bla

2005-04-05T10:34:00.000+02:00

Tengo ganas de escribir, pero no tengo nada claro lo que quiero contar, ni como quiero contarlo...
Podría comenzar hablando de mi fin de semana,que no fué muy bueno en principio, comenzó para no variar la tónica de la semana con algunas lagrimas, después una peli estupenda en el cine, Habana Blues, con dos protagonistas...ummmm Sin comentarios!!!

Hablaría mucho de la peli, me encantó, pero no lo haré.Después más lagrimas, entre confusiones, ansiedad y abrazos. El sábado fué un día muy normalito, en el que lo más destacable son los ojos de la peque, el tiempo que paso con ella, sentir su cuerpecito en mis brazos, y llenarme de vida con la luz de su mirada.

Contaría que el domingo fué un dia traqnuilito, con tarde en El Retiro, cena , tetería y peces en Lavapies, y paseo de vuelta por la Cuesta de Moyano...

A parte del fin de semana, podría hablar de que la situación con mi madre en casa no mejora, pero yo ya he conseguido que pasen algo más de dos días sin derramar lágrimas, y sin ganas de hacerlo. No quiero estar como la semana pasada.

Podría enumerar a cada una de las personas que me ayudan a luchar con estos problemas, a superarlos y a sentirme fuerte, de los abrazos inesperados de Oskar, de como consigue cambiar las dimensiones de las cosas en mis ojos y mi cabeza, y cuando me siento pequeña ante un mundo muy grande, me hace crecer. De mis primas, Vicente y su apoyo incodicional. De Noelia, y su mano que siempre está a mi lado, que sabe escucharme como nadie, y me hace sentir muy importante en su vida.De Adolfo, y de que a pesar de sus confusiones, siempre está a mi lado, secando lagrimas con su luz, llenandome del calor de su abrazo, buscando fuerza en mi interior, e intentando arrancar sonrrisas. De mis dos Susis, que a pesar de sus malos momentos, me regalan su escucha y comepresion, de Pili, Marina, Eva,Nines, Dulce y toda la gente que siempre está a mi lado.

Por otra parte, podría hablar de la primavera otra vez, de su color, y de lo mucho que me gustan los tulipanes que llenan de alegria las rotondas de mi pueblo.

Podría contar que hoy es el 23 cumpleaños de mi pequeño hermano, o de la punteria que tenian mi padres para enjendrar hijos, ya que en años diferentes, pero con una diferencia de dos días nacimos los dos.
Podría hablar de como ha pasado el tiempo...

O de temas de actualidad, como la muerte del Papa y la revolucion del mundo católico, de lo monotmática que está la televisión a pesar de que, afortunadamente, dedico poco tiempo a verla,o de la gente que hace fotos cuando pasean por la Plaza de San Pedro, su cuerpo sin vida(no quiero herir a nadie, y lo respeto, pero no lo comparto,me parece puro morbo como tantas otras cosas que estamos viendo estos días); o hablar de la próximidad de las elecciones vascas; del Madrid-Barsa de este fin de semana...

Tambíen del poco tiempo que he dedicado a los test, y a preparar el exámen del Jueves.

Podría escribir sobre mi abuelo, hace tiempo que no lo hago, de lo mucho que le hecho de menos, y de cuanto le recuerdo cuando Amaral canta: Si pienso en ti, siento que esta vida no es justa, si pienso en tí...y en la luz de esa mirada tuya. Podría enviarle tantos Te quieros... Y decirle que me hará mucha falta tenerle cerca el día de mi cumpleaños.

Podría hablar sobre Villaverde Alto, y como son mis mañanas aqui. O hablar sobre la gente que se reune en el bar de enfrente de la oficina, donde desayuno todas las mañanas, y las extrañas costumbres de algunos, como gastar mas de 400 euros en las máquinas tragaperras, mientras riegan sus estomagos con copas de coñac o chinchon.

En fin, podría hablar de tantas cosas....

No soy

2005-03-30T09:40:00.000+02:00

No soy la hija que mi madre espera, la traiciono cada día por haber decidido trabajar con mi padre, me cree egoista, interesada e indiferente. No se dá cuenta lo que he luchado por ella, y lo mucho que he llorado de impotencia.
Tampoco fuí la hija que mi padre esperaba, no terminé mis estudios, le deufradé, pero yo nunca quise ser lo que el quería, total, el es la peor persona para exigir algo, el peor ejemplo.
No soy la nieta que necesitan mis abuelos, los padres de mi padre, se pasan la vida reprochando poca atención, pero no me sale más, en cambio con la abuela Vicenta es distinto, quiero cuidarla y protegerla, pero a veces, no la escucho todo lo que ella requiere.Me agobia estar en casa, no lo puedo evitar.
No sé si seré la madrina que Miriam merece, tan inestable, con este corazón-montaña rusa, perdida,con unas ganas horribles de que me trague la tierra de vez en cuando y con la única certeza de que la quiero con locura.
A veces no soy la amiga que algunos precisan,me vuelvo cabezota e intolerante. Dependo de los que me rodean, y quizá a veces, y sin querer, de alguna manera termino "exigiendo" demasiado cariño.
No soy la psicóloga infantil que un día soñé ser.
Me quejo continuamente, aunque sé que no debo hacerlo, siempre hay gente peor, no sé si es inconformismo, o quizá sea egoismo.
No soy la mujer preciosa que a él le gustaría tener a su lado, ni la que llene sus vacios, ni con la que sueña.
No soy...
Se acerca mi 26 cumpleaños,casi 26 años de una Sandra equivocada,o no, y este año, no tengo ganas de celebrarlo,este año, no habra reunion de amigos en casa, ni tarta,ni celebración.
No soy quien soñé ser, y me traiciono cada día a mi misma. Hago cosas sabiendo que me haré daño, pero no sé cambiarlo.¿Quien soy?¿En que me he convertido? hoy no sé ser la muejer, que me daría la gana de ser.

Un poco de todo, o de nada.

2005-03-21T09:22:00.000+01:00

Despúes de unos días planteándome cerrar este blog, dejar de escribir, aqui me encuentro de nuevo. La verdad es que no se muy bien porqué, ni que quiero contar ó que quiero guardarme.
Dándole vueltas, me pregunté porque escribo aqui, y a pesar de tanta vuelta, no he encontrado la respuesta,¿porqué no sigo haciendolo en mi cuaderno de toda la vida si quizá todos estos pensamientos míos no le interesen a nadie?
Creo que la gente se aburre, una no es especialmente divertida, más bien, mi estado de ánimo suele tender a la tristeza, a la melancolia, y además, sólo tengo ganas de escribir cuando estoy mal o algo me agobia. Si estoy bien, me olvido de escribirlo, y es una pena, porque si lo hiciese, cuando repasase mis escritos me daría cuenta de que no todo es tan malo, y de que a pesar de mi complicada familia, mis vacios, y mis melancolias, debería darme con un canto en los dientes.
El viernes por la tarde, observando el colorido que ha cubierto los parques, me di cuenta de que debería empezar a despedirme del invierno, y de estos dos meses que nos ha tenido cubiertos de olas de frío. Huele a primavera, que se lo digán a mi nariz, que empieza a quejarse, a ella y a mis ojos no les gusta esta estación, pero bueno, lo llevan lo mejor que pueden, porque saben que a mi gusta llenarme de la luz, el color y el encanto que caracteriza esta estación.
Con la primevera, aunque llegó ayer, llega el cumpleaños de mi perrita, Nuka, que es hoy, y ya es toda una señora con sus siete años.Para mi es preciosa, me encanta jugar con ella, correr por el pasillo, esconderla sus juguetes, inventarme juegos para ella, como bicho volador, que la encanta.FELICIDADES BOLITA!!!
Esta semana es corta, y eso hace que los despertares no sean tan horribles. El miercoles nos espera la casita de Nines en Cuenca, que paz, tengo ganas de salir unos días de casa, de estar en el pueblito pequeño, donde ni si quiera hay bar. A ver si con esta tranquilidad, cambia la expresíon de mis ojos, que el otro día me dijeron que se me veían tristones, y yo no quiero que estén así, no sea que mi pequeña Miriam los mire, y se piense que su tia no esta feliz de mirarla, que dificil es que no se te caiga la baba cuando se le escapan las sonrisas...
Aprovecharé estos días libres a parte de para descansar y disfrutar (igual nos animamos con la procesión de los borrachos, aunque no se muy bien como va eso)para hacer algún pscicotécnico para preparar el exámen del día de mi cumpleaños, que pensandolo un poco, el ayuntamiento de Alcobendas, podría tener el detalle de regalarme el aprobado, para eso es mi cumple,no?pero bueno, como no creo que vaya a ser así, habra que intentar prepararselo un poquin.
Y yo no queria escribir, pero al final...
Hoy me quedo con la canción "Ella" de Bebe, que me llena de fuerza y de ganas...

Ella se ha cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no miró ningún espejo pero se siente to’ guapa
Ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado...

Hoy vas a ser la mujer
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te doy yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban
has roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo te puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado

13 de Marzo de 2004

2005-03-14T11:34:00.000+01:00

13 de Marzo, 13 Recuerdos...

1. Conversaciones sin fin entre los dos.
2. La timidez en sus miradas.
3. Sonrisas alentadoras de el, pìcardia en la sonrisa de ella.
4. Un abrazo lleno de seguridad para los dos.
5. 13 horas que pasaron volando.
6. Sueños,miedos e inseguridades compartidas.
7. Manos que descubren cuerpos timidamente.
8. Un amanecer juntos, el primer amanecer.
9. Impaciencia en los labios.
10. Vacios que se llenaron de golpe en la vida de los dos.
11. Ajenos al mundo exterior, escuchando el mismo cd una y otra vez.
12. Dormir separados.
13. Un mensaje en el movil.

Fin de la espera!!!

2005-03-10T12:57:00.000+01:00

Os presento a mi ahijada, Miriam, al fin llegó, despues, de la espera más larga, después de la espera más linda. Nació por cesarea, el dia 9 de marzo a las 1.15 de la madrugada. Pesó 3.310 Kg.
Es preciosa, y me encanta mirar la paz que desprenden sus ojitos, y cuando lo hago, me olvido de cualquier problema que ronde mi cabeza.
Tiene los labios chiquitos, y muuuchos mofletes. Ayer, cuando la tuve por primera vez en mis brazos...no sé, no tengo palabras para describir la sensación. Me miraba...mientras yo le decía que donde se había dejado el cuello, solo se le va papada!
Ya colgaré mas fotos, ahora es el centro de mis pensamientos

Mas miedos

2005-03-03T12:08:00.000+01:00

Almas destrozadas escondidas en rincones de callejones solitarios. Sueños rendidos bajo las hojas que arrancó el otoño, congelados con este duro invierno.Ilusiones rotas frente a un espejo cualquiera, y un corazón que tiembla de miedo.Ella se siente nada,con los bolsillos vacios hasta de ilusiones, y sin una sóla lágrima con que pagar decepciones, el mundo es más grande que nunca... Bebe para olvidar, olvida para vivir, y miente para no sufrir. Mira por la ventana, y en el brillo de la luna, busca motivos para no tirar la toalla.
Se le va la vida, se le van las ganas...

El principito...

2005-02-28T11:59:00.000+01:00

Un trozo del principito...

-¡Buenos días! -dijo.
Era un jardín cuajado de rosas.
-¡Buenos días! -dijeran las rosas.
El principito las miró. ¡Todas se parecían tanto a su flor!
-¿Quiénes son ustedes? -les preguntó estupefacto.
-Somos las rosas -respondieron éstas.
-¡Ah! -exclamó el principito.
Y se sintió muy desgraciado. Su flor le había dicho que era la única de su especie en todo el universo. ¡Y ahora tenía ante sus ojos más de cinco mil .todas semejantes, en un solo jardín!
Si ella viese todo esto, se decía el principito, se sentiría vejada, tosería muchísimo y simularía morir para escapar al ridículo. Y yo tendría que fingirle cuidados, pues sería capaz de dejarse morir verdaderamente para humillarme a mí también... "
Y luego continuó diciéndose: "Me creía rico con una flor única y resulta que no tengo más que una rosa ordinaria. Eso y mis tres volcanes que apenas me llegan a la rodilla y uno de los cuales acaso esté extinguido para siempre.
Realmente no soy un gran príncipe... " Y echándose sobre la hierba, el principito lloró
Entonces apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos. -Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla.

Miriam

2005-02-25T10:16:00.000+01:00

Esta mañana, mientras conducía, me he percatado de que anoche tuvimos una esplendida luna llena. Llevaba varios días esperando a que llegase este día, de siempre me ha gustado contemplar la luna llena, pero esta vez, era especial.
Dicen por ahí, que las noches de luna llena hacen que aumenten los partos, y yo no es que confíe mucho en estas cosas, pero quedando dos semanas para verle la carita a mi ahijada, tenia una pequeña ilusión de que la luna llena me echase una mano, y así poder contemplar a la peque cuanto antes.
Igual soy un poco impaciente, lo sé, pero estoy deseando que pasen estos 9 meses de ilusion, y poder tenerla cerca, acariciarle su carita, contemplarla mientras duerme, disfrutar con su sonrisa...
Recuerdo el día que me enteré de que Noe estaba embarazada, un mensaje a las 7 de la mañana del sabado 17 de julio del año pasado me decía que iba a ser "tia"!!! Yo estaba muy triste en aquella época, viviendo los desecantos de un amor que no pudo ser, pero esta pequeña, antes de nacer ya me ha llenado la vida de ilusión.
Unos meses después, Noe y Raúl, en el pasillo de su casa, quisieron proponerme que fuese la madrina de la nena, y una no es muy católica, por no decir nada, pero me temblaron las piernas, me puse nerviosa, que ilusión...que responsabilidad...o no, no sé. Noe me contó que fue Raúl el que propuso que fuese la madrina, cosa que me encantó, ya que no era algo que saliese sólo de mi amiga,deciá que le gustaba la ilusión con la que estaba viviendo el embarazo.
Esto no gustó mucho en la familia de Raúl, pero...
Y la tripita fué creciendo, vimos la ecografía en 4D, note sus pataditas, hicimos sus perchas, compramos sus cositas, imaginamos su cara, sus pensamientos, tantas cosas...Yo a veces le hablo, le digo que vaya madrina inestable que le ha tocado cada vez que llego llorando o lamentandome a casa de Noelia,asi se le va haciendo familiar mi voz.Quizá no sea la mejor madrina que podría tener, pero que no dude que siempre estaré ahí junto a sus padres para protegerla, que la quiero y la querre siempre muchisimo.
Ahora su llegada es inminente, estoy nerviosa, lo reconozco, a pesar de que a alguien le pueda parecer una tontería, yo no puedo evitar ilusionarme como una Chiquilla.Es más, ultimamente, sueño casi todas las noches con la niña.
Espero que no se retrase, y sea puntual a su cita con los que aqui le estamos esperando.
Ya os contaré como es en cuanto la vea.

Palabras

2005-02-21T11:17:00.000+01:00

Palabras que se dicen sin pensar, puñales que van directos a matar.
Sentir el abismo bajo los pies,un dolor en el pecho al que es imposible ser indiferente, sentir ganas de morir, de no vivir asi, pagando impuestos durante siete años de una factura que no me pertence.
Se adueñan de mi una sobredosis de angustia y esas palabras repitiendose una y otra vez en mi cabeza. Las heridas que dejan las palabras, ni el tiempo consigue borrarlas.
Sólo se preguntarme si esto terminará algún día, y me dá tanto miedo pensar que no...
Los sueños se me rompen más que nunca, que dificil es estar en el medio, que duro que te hagan sentir un objeto.
Afortunadamente, siempre queda algún abrazo que te salva la vida.

Despertares

2005-02-11T11:57:00.000+01:00

Esta mañana, para variar, me costó salir de la cama, que no despertarme, ya que hacía rato que desperté y no conseguí volver a dormir.
Decidí venir en coche, estaba muy cansada como para estar esperando en andenes de trenes.Crucé Madrid para llegar a la oficina, ni más tráfico, ni menos, todo era normal, hasta 10 metros antes de la oficina, donde un extraño ciudadano, decidió no cederme el paso, como su señal le indicaba, y me arrolló con una fuerza que me hizo perder el control del coche. Me paralicé, y menos mal que cogí el freno de mano, porque mi ibiza descontrolado iba directo hacia un pobre peaton con cara desencajada.
Afortunadamente sólo ha sido una puerta destrozada, un dolor de brazo,un ataque de ansiedad, y uns susto, que hace que inevitablemente, coja un poquito de miedo al coche.
Aunque me cueste reconocerlo, menos mal que esta vez tenía a mi padre cerca, y ha solucionado él los papeles, porque mi ansiedad me ha tenido colapsada al menos un par de horas.
Javito! aplicate en la autoescuela, que luego mira las cosas que pasan.
Y así termina mi semana laboral, y empieza mi ansiado fin de semana, que esta vez, nos toca disrutarlo en un pueblo perdido de guadalajara, celebrando el cumpleaños de Pili y Ana, risas, mojitos, juegos,y un poquito aire puro,esto promete!!!

Y mientras en la calle esta lloviendo, una tormenta hay en mi corazon

2005-02-08T08:15:00.000+01:00

Ahora que despierto antes que el sol, y el insomnio cada noche me abraza fuerte en la cama, lucho por acostumbrarme a esta nueva rutina, que me regala tardes enteras, llenas de minutos, y de miles de segundos libres, para mi, solo para mi, que hacía varios años que había olvidado lo que era tener una tarde libre.
Suena el maldito despertador, y mientras yo me levanto sin saber muy bien porqué, alli queda el insomnio, durmiendo con el calor de mis mantas, dejandome el unico consuelo de pensar en la hora de la siesta. Salgo de casa, y camino acompañada por el frío hacia la estación de tren, o hacia el coche, uno de los dos me arrastrará hasta mi destino, esta pequeña oficina plagada de recuerdos de algo que pudo ser y no fué.
Aún no me hago a la idea del cambio, será cuestión de tiempo, sólo se que el disponer de tiempo, me hace sentir muy libre y que no quiero darle muchas vueltas.
Siempre vueltas, pensamientos que atormentan,manos llenas de miedo, de dudas, y ojos que no se quieren abrir, no quieren ver la realidad, y buscan respuestas en frases perdidas,enigmas...
Quizá no es el mejor día para hablar de mi cambio de trabajo, hoy me deje la alegría en los bolsillos del pijama, la lluvia que días atrás me pintó una sonrisa, hoy me la borra. Es uno de esos días, en los que estás trsite sin saber porqué, o de los que no quieres saber el porqué...
A pesar de todo, robandole una frase a Quique Gónzalez diré que hoy puede ser un gran día...pero hay días más grandes todavía...

Adios Arrese

2005-01-28T11:43:00.000+01:00

Ayer, sin esperarlo, me dijeron que mi despedida se adelantaba. Hoy es mi último día de trabajo.
A pesar de estar contenta, no puedo evitar sentir miedo por el cambio,creo que la rutina puede llegar a hacernos sentir un poco inútiles.
Se acabo esta página, terminó este libro.
Viene gente a despedirse, me llaman, me piden el telefono, el email...y a una que es un poco llorona, todo esto le emociona, es bonito ver que dejas huella por donde pasas, que dejas un buen recuerdo, y que aquellos a los que les has cogido cariño, también te lo tienen a ti.
A quien llamará ahora Rafa para golfear?, con quien tomará Sebastian el aperitivo de los viernes? Quien será ahora la friolera preferida de Jesús?y la calamar de Jose?y Tito, a quien le dará ahora ánimos los lunes? y Hugo espero que no le ofrezca a nadie más viajes a San Sebastián.
Me los llevo a todos ellos en mi "agenda", y por supuesto en mi corazón, sin olvidarme de mis compis, por lo menos de alguno de ellos, que otros en estos casi dos años, no me lo han puesto muy facil.
LLevaba unos meses deseando irme, pero llega el momento, y no se si es el miedo, la nostalgia o que, pero me cuesta darle final a esta etapa, además, es una pena que haya sido justo en esta ultima semana cuando aquel chico de la empresa de al lado, que me parecía tan interesante se haya decidido a ampliar nuestra pequeño hola y adios, para dar paso a alguna que otra conversación.Pero en fin, la vida es así, y ya es hora de darle un giro a mi vida laboral. Sunpongo que luego, entre abrazos se escapará alguna lagrima.
Veremos a ver que tal el cambio, de momento ando ilusionada.

Felicidades abuelo

2005-01-25T19:50:00.000+01:00

Por supuesto que no me olvido de tu dia, por su puesto que te mando mi canción de cumpleaños envuelta en besos y abrazo allá donde estes.
Te quiero más que nunca, y te añoro tanto como siempre.

Quiero Volver

2005-01-25T13:20:00.000+01:00

Viernes 4 de la tarde, mochilas cargadas de sueños y ganas, sonrisas locas por vivir, e ilusión, mucha ilusión...
Emprendimos nuestro viaje, algo más tarde de lo que queríamos, pero esa demora no fué un gran trastorno.
Cuando llegamos a lisboa, nos dímos cuenta de que no iba a ser facil el entendimiento con los portugueses, y la primera dificultad fue encontrar el albergue en el que nos pensabamos alojar.
Lo encontramos, un sitio muy bonito por cierto, en Oeiras, con vistas al mar y muy acogedor. Descubrimos un bar de ensueño, frente al mar, con hamacas y tan agradable, que ni el frio era inconveniente. Escuchaba las olas romper en la arena, y respiraba la paz y el sosiego que hacia días me venía haciendo falta.
Después, frente al mar, la guitarra, Oskar y yo, disfrutando de cada instante que estabamos viviendo.Alli estabamos, rozando la felicidad con la punta de los dedos.
A la mañana siguiente, tocaba descubrir Lisboa, una ciudad con un encanto increíble,calles pequeñas, travías y ropa llena de melancolía tendida en los balcones. Miradores de ensueño, un castillo de cuento que un hombre se encargaba de ambientar con su flauta, increible,no tengo palabras para describir aquellas sensaciones.

Por la tarde descubrimos Monsanto, que es un bosque enorme a las afueras de Lisboa. Un sitio con mucho encanto.
Y por la noche visita nocturna al barrio de Belem, con su torre a la orilla del mar.
El domingo nos topamos con el encanto de Sintra, un pueblo Maravilloso, su Castillo, su palacio, sus calles, todo! Conocimos a una chica encantadora, que nos ha invitado a volver.
Vimos el atardecer desde Cabo da Roca, ummmmm, que recuerdos, que paz, que libertad, que ganas de vivir y de luchar, mientras el mar iba transformando su color azul en naranja y rosa, estrellando su furia en aquellos acantilados. Disfrutamos mucho de este momento juntos.

Paseamos por Cascais y su Boca del infierno, e hicimos una visita obligada al exterior del casino de estoril y sus millones de luces que tiñen de glamour aquel pequeño pueblo.
Damas chinas y risas en nuestro albergue, con la ventana abierta, y como música el sonido del mar.

Y el día de despedida triste, como todas las despedidas. Perdidos por Lisboa nos topamos con los barrios más pobres, y así conocimos la ciudad en todos sus aspectos.
Después un último paseo por Belém, con sus correspondientes últimas fotografías y vuelta a Madrid. El viaje de vuelta siempre es mucho más triste, y más largo.
Pero nuestras mochilas llegaron llenas de buenos recuerdos, risas, y nuestras fotos que harán de esta escapada un viaje inolvidable.

Portugal

2005-01-20T19:34:00.000+01:00

Una mezcla de nervios e ilusión comienza a recorrerme por dentro. Mañana, después de comer, nos subiremos en el coche Oskitar y yo, y con las mochilas cargadas de ilusion emprenderemos nuestro viaje a portugal.
Tengo ganas de ver el mar, creo que nunca lo vi en invierno, sentir la brisa mientras lo miro, escribir escuchando las olas romper en la orilla,soñar mientras construimos juntos uno de nuestros preciosos castillos de arena.
Nos vamos, al fin nos vamos a ese viaje que se llevaba demorando muchos meses. Desde Julio de 2003 no habiamos vuelto a vivir una de nuetras aventuras, llenas de fotos, sueños, sonrisas y como no, discusiones, que tanto nos enseñana al uno del otro.
Sabemos que el destino es Lisboa, pero todo los demás son incognitas, que son la sal de cada viaje.
Si algo tengo claro, es que disfrutaremos juntos, será un viaje corto, solo disponemos de algo más de tres días, pero se que lo viviremos con la mayor de las intensidades.
A la vuelta os cuento, espero traer muchas fotos bonitas, ya os las enseñaré.

Martes

2005-01-19T11:52:00.000+01:00

Siete de la tarde, sala de espera de un ambulatorio, media hora antes, el miedo ya se había adueñado de ella, de sus manos, que temblaban como nunca, y de su corazón que latía como si la vida se fuese a terminar en ese mismo instate. Apenas podía respirar..
Esperaba el resultado de unos analisís de sangre que se había hecho 15 días antes, unos analisis que desvelarían si sus imprudencias traerían consecuencias a su vida.
Los días anteriores a su espera, estaba muy tranquila de que el resultado de dicha prueba sería negativo, pero instantes antes de recogerlos, se derrumbó.
Era su turno, pasó a la consulta, y se sentó frente a la doctora, que a al mismo tiempo, buscaba en una vieja carpeta aquellos resultados. Los encontró, miró una hoja, miró la otra, y rompió el silencio de la pequeña sala tecleando en el ordenador los resultados de los analisís para así guardarlos en el historial.
Ella,esperaba ansiosa que su doctora hablase, que le dijese que todo estaba bien, pero no decía nada,solo tecleaba...
Buscaba con su mirada ansiosa los resultados, pero no lograba ver,aquel resultado se escondía, haciendo angunstiosa la espera...
Un interminable minuto después, un minuto de aquellos que enseñana tanto en la vida, la doctora habló...
Repasó todos los niveles, todo estaba bien, hasta que llegó al tan ansiado resultado...
Le dijo, es negativo, no hay porque preocuparse.
Al fin conseguió respirar, su corazón se estabilizó, y sus manos cobardes dejaron de temblar.

AMISTAD

2005-01-17T18:18:00.000+01:00

Esta mañana leí este texto, lo comparto en este humilde blog con vosotros esperando que os guste...

Leo en un portal de noticias de internet: el día 10 de junio de 2004, fue hallado en la ciudad de Tokio un muerto en pijama.
Hasta aquí, todo bien; creo que la mayoría de la gente que muere con el pijama puesto, o bien
A] muere durmiendo, lo cual es una bendición;
o bien
B] estaba junto a sus familiares, o en una cama de hospital; la muerte no les llegó de repente, y todos tuvieron tiempo de acostumbrarse a la “indeseada de las gentes”, como la llamaba el poeta brasileño Manuel Bandeira.
Continúa la noticia: cuando falleció, se encontraba en su habitación. Descartada, por tanto, la hipótesis del hospital, nos queda sólo la posibilidad de que muriera mientras dormía, sin sufrir, sin tan siquiera darse cuenta de que no vería la luz del día siguiente.
Pero queda aún otra posibilidad: asalto seguido de muerte.
Quien conozca Tokio, sabe que esa gigantesca ciudad es uno de los lugares más seguros del mundo. Recuerdo una ocasión en que nos quedamos allí a comer con mis editores antes de seguir nuestro viaje al interior del país. Todas nuestras maletas estaban a la vista, en el asiento trasero del coche. Dije que aquello era muy peligroso, convencido como estaba de que alguien pasaría, lo vería, y desaparecería con nuestras ropas, documentos, etc. Mi editor sonrió y dijo que no me preocupase, que en su vida había oído de un caso semejante (y en efecto, a nuestras maletas no les pasó nada, aunque yo estuve tenso toda la comida).
Pero volvamos al muerto en pijama: no había signos de violencia ni nada que se le pareciera. Un oficial de la Policía Metropolitana, en una entrevista a un periódico, afirmaba que casi con toda seguridad, había muerto de un repentino ataque al corazón. Por lo tanto, descartamos también la hipótesis del homicidio.
El cadáver había sido descubierto por unos empleados de una empresa de construcción, en la segunda planta de un edificio de viviendas que estaba a punto de ser demolido. Todo nos lleva a pensar que, ante la imposibilidad de encontrar un lugar para vivir en una de las ciudades más densamente pobladas y más caras del mundo, nuestro muerto en pijama había decidido instalarse donde no tenía que pagar alquiler.
Y entonces llega la parte trágica de la historia: nuestro muerto era apenas un esqueleto en pijama. A su lado, había un periódico abierto, con fecha del 20 de febrero de 1984. Sobre una mesa, el calendario indicaba el mismo día.
O sea: llevaba allí veinte años.
Y nadie lo había echado en falta.
El hombre fue identificado como un antiguo trabajador de la compañía que había construido el edificio de viviendas, adonde se mudó al principio de los años 80, poco después de divorciarse. Tenía poco más de cincuenta años el día que, mientras leía el periódico, dejó de repente este mundo.
Su ex-mujer nunca lo buscó. Fueron a la empresa donde él había trabajado y descubrieron que, una vez concluida la obra, se había declarado en bancarrota, ya que no consiguieron vender ni un piso. Por lo tanto, no les extrañó que el hombre no apareciera para sus actividades diarias. Buscaron a sus amigos, que habían achacado su desaparición al hecho de haber pedido prestado dinero y no tener con qué devolverlo.
La noticia termina diciendo que los restos mortales fueron entregados a su ex-esposa. Terminé de leer el artículo, y me puse a pensar en esta frase final: la ex-esposa todavía estaba viva, y aun así, en veinte años jamás se había intentado poner en contacto con su ex-marido. ¿Qué habrá pasado por su cabeza? Que él ya no la quería, que había decidido apartarla por siempre de su vida. Que había encontrado otra mujer y había desaparecido sin dejar ni rastro. Que la vida es así, que una vez concluidos los trámites de divorcio, no tiene ningún sentido continuar con una relación que, legalmente, ya se había terminado. Imagino lo que habrá sentido al saber el destino del hombre con quien había compartido gran parte de su vida.
Y luego pensé en el muerto en pijama, en su absoluta soledad, su soledad abismal, hasta el punto de que, en veinte años, nadie en este mundo se había dado cuenta de que había desaparecido. Y llego a la conclusión de, peor que sentir hambre, que sentir sed, que estar sin empleo, sufriendo por amor, desesperado por una derrota, peor que todo eso es sentir que nadie, absolutamente nadie en este mundo se interesa por nosotros.
El guerrero de la Luz.

Afortunadamente, tengo siempre presente la importancia de todos los que me rodean, y espero cuidarles siempre como se merecen. No soy nada sin cariño, sin amistad, sin abrazos...
Besos y sonrisas, aunque en estos días me cueste enconrarlas

Ya pasó

2005-01-11T09:23:00.000+01:00

Ya pasaron sus navidades, con sus días llenos de nostalgias escondidas, de sentimientos cruzados, de brindis por los ausentes, de reapariciones inesperadas y de todo lo demás...
Ya pasó el día 7 de enero, ya pasó el 2004, que tanta tristeza me regaló.
Año nuevo,con su ausencia siempre presente en mi alma, me dispongo a intentar soñar...
El comienzo de año ha sido un poco raro, estoy muy confusa, y creo que por ello me cuesta tanto escribir, se adivina en el horizonte un cambio de trabajo que no sé si será lo correcto o no, pero supongo que he de arriesgar, porque esta oficina, comienza a ahogarme...
Arrastro mucha culpabilidad por querer ayudar a mi padre, porque me duele su tristeza, y porque sé que ella nunca lo entenderá, es dificil entender algo que ni si quiera entiendo yo...Me gustaría tanto que me entendiese, poder hablarlo con ella, no esconderme, pero al mismo tiempo, la entiendo...me canso tanto de mi, de mi cabeza, de mis pensamientos...
Ojala tuviese las cosas más claras, ojala fuese todo más facil, soy experta en envolverme en hilos de dificultad, y siempre igual...
Pero bueno, confío que con el pasó de los dias, las aguas vayan encauzandose, o no...quien sabe?
En esta montaña rusa que es mi estado de animo, hoy me tocó estar por abajo,alguien me robó la sonrisa mientras dormía, mientras soñaba ser importante para aquellas manos, para aquellos brazos abrazaban mi alma con tanta fuerza...Es tan breve lo bueno, es tan grande el vacio...
Sigo caminando con miedo.

Ultimas horas del 2004

2004-12-30T18:46:00.000+01:00

Llevo un par de días intentando hacer un inventario para despedir el año, pero al final, he decidido no remover más todo lo que ha sucedido.
A si que, estoy aqui unicamente para enviaros mis mejores deseos para el 2005.
No dejeis nunca de soñar, y de ponerle una sonrisa a la vida por muy oscuro que se ponga el horizonte algunos días.
Vuestro corazon es libre, tened el valor de hacerle caso.
Mucha suerte!!!

MUAAAKKKK!!!!

El mes de los desencuentros

2004-12-27T10:48:00.000+01:00

Mi version de la canción de Elena Bugedo

He debido perder el paraguas y me empapan palabras amargas,
en el mes de los desencuentros me han herido a pecho descubierto.
El dolor de cabeza, la falta de certeza, no me dan tregua.
Y me duele la lengua, de hacer preguntas, de dar respuestas.

El tren de las equivocaciones ha descarrilado dos vagones,
que vienen llenos de malas noticias y no dejan ninguna caricia.
El mes de los desencuentros deja mis brazos desiertos,
y una afonía que no me deja gritar...

Si te piensas que ahora voy a rendirme,
te recuerdo que hoy en la batalla pienso en mí.
Y aunque corren tiempos impredecibles,
te prometo que tras la tormenta seguiré aquí,
teniendo cosas que decir.

En el delta de las decepciones, un bicho raro que escribe canciones
intenta dar la vuelta a esta tortilla, y su sueño se ha vuelto pesadilla.
Extremos que no se tocan, miradas que sellan bocas,
lo que no dices, me deja cicatrices; en mi estampida no hay despedida.

Quédate allí donde pueda verte,
y cuando sientas que tiemblo aprieta la mano fuerte.
Cuida de que esta noche no coja frío,
y de que tanto reproche no me haga perder el sentido,
y prométeme que hoy dormiré...

Desde el día de nochebuena esta cancion me ha acompañado una y otra vez, yo creo que incluso he llegado a rallar el cd, representa muy bien mi estado de animo.

La noche de noche buena, no fue precisamente buena para mi, a la ausencia del abuelo, se unieron las lagrimas de mi madre, que son las que más me duelen, gracias a mi hermano, que siempre decide hacerse notar en los momentos mas oportunos.

Por otro lado mi padre, aún ando desconcertada, se separa de la mujer por la que dejo a mi madre, y a mi aunque me alegre muchisimo que eso no haya funcionado, por otra parte me da una pena...no me entiendo, no me aguanto...pero en el fondo, no quiero perder esta sensibilidad que me hace vivir todo tan a fondo. No se que pasará ni como terminaré actuando...

Por si no tuviese suficientes nudos en el estómago, Miguel decidió reaparecer esa misma noche, algo que yo jamás hubiese esperado, y que complica mi cabeza por si nu hubiese ya bastantes complicaciones.

La tarde trajo alguna lágrima más, con su dosis de confusión correspondiente. Me sentí tan mal...Quizá llegue a darme cuenta de muchas cosas y sentí la indeferencia y la frialdad muy cerquita de mi alma.
Tengo miedo, sobre todo de mi misma, jugar con fuego nunca fué facil.
Quizá nunca llegue el amor a mi vida, quizá nunca llegue un corazon con quien compartir...

Demasiado para mi.

Hoy...

2004-12-22T09:34:00.000+01:00

Hoy desperté con tu ausencia sentada en los pies de mi cama. LLevo varios dias luchando para parar el reloj, para que no llegue la navidad, y ahora que se que he perdido mi lucha, y que es iminente su llegada, sólo quiero cerrar los ojos, dormirme y despertar en primavera...

Recuerdo cuanto te gustaba el día de la lotería, te sentabas frente a la tele, con tus ojos ya cansados de tanto caminar en la vida, tus gafas de siempre, y los decimos que con tanta ilusion guardabas. Hoy en la tele suenan tantos numeros... pero no logro escuchar tu voz. Ni si quiera el dia de la loteria es lo mismo sin tí, nada será lo mismo sin tí.

Tengo miedo, miedo de sentarme en la mesa el día de noche buena, el de navidad, noche vieja...quien comerá este año pasas en vez de uvas? quien me hará reir para que yo no consiga comerme las dichosas uvas? quien llenará de historias cada rincon de esa mesa?
Se respira tu ausencia en casa, todos pensamos y sentimos lo mismo, pero hay mucho miedo a hablar, a no saber recordarte desde la sonrisa, y a no saber evitar que las lagrimas se derramen en el mantel.

Se me llenan las manos de impotencia, de rabia, de pena...

Daria la vida por abrazarte de nuevo.

Y bueno, a parte de esta y otras nostalgías que en algunos momentos inhundan mi alma y mi cabecita loka, mi vida no va mal del todo. Hace días que no escribo, a si que, para no extenderme mucho, haré un repaso muy general.
Paso por una época tranquila, y yo sigo caminando, no sé hacia donde, pero sé que es hacia delante.
El ambiente en el trabajo está más tranquilo, y eso hace que cada mañana, no sea tan trágica la hora de levantarse. Aunque es inevitable que siga rondandome la idea de alzar el vuelo, y buscar otro trabajo mejor. Quiza soy un poco cobarde.
En casa estoy tranquila, aunque más bien debería decir que no estoy mucho por alli. A veces pienso que huyo, a veces me arrepiento de haber hecho girar tanto mi vida en enero, y otras veces, estoy segura de que se lo debo a mi abuela, y sobre todo de que se lo merece, por tantas sonrisas a lo largo de mi vida.

En mi circulo de amigos reina la harmonia, y como siempre, diré que debo agradecer tantos momentos que me ayudan a sostenerme, siempre llenando de estrellas mi cielo...

Y na, de la loteria, na de na, como todos los años, habra que seguir soñando...

Feliz Navidad a todos los que os gusten estos días,disfrutadlos vosotros que le encontraís el encanto. Y a los que no, como yo, que se nos pase prontito, que en pocos días, habremos dejado todo esto muy lejos.

2004-12-16T19:10:00.000+01:00

Ya se poner fotossssss!!!!este blog empieza a tener color!!!
Por ello, aqui os regalo esta de Ignacio, que me parece una foto preciosa.
Gracias por ayudarme con esto de las fotos Aradalion!!!

Mi amiga

2004-12-12T16:19:00.000+01:00

Tengo una amiga, que esta un poco asustada por la llegada del invierno. Ni su gorrito de lana logrará protegerla de la tormenta de nostalgia que se avecina, y lo único que quiere, es meterse bajo el edredón de su cama, incluso tapando su cara para evitar ese frío que tan poco le gusta a su nariz, esa nariz que se empeña en recordar el olor de otras camas, el olor de otros momentos que se perdieron en algún vacío.
Por su vida pasan instantes raros, difíciles, con problemas en el trabajo, y problemas de seguridad. Ella siente que es atrapada por un espiral del que no sabe como escapar. Se pone las lentillas de la serenidad e intenta ver el mundo con otros ojos, de otros colores, pero la situación es difícil, incomoda y sólo se apodera de sus pupilas la oscuridad.
Quiere que pasen los días, que se esfume el olor a navidad que desprenden las calles, la hipocresía de la gente, las ganas de consumir a ciegas, y sobre todo, quiere que pasen los días, porque este año, la navidad le huele más que nunca a ausencias. Tiene miedo, vértigo ante esos días que alguien señaló en un calendario, el sol, la luna y las estrellas, pesan mucho en su espalda cansada.
Dice que en estos días, las pocas ganas que puede tener son las únicas que le dan los abrazos, pero abrazos de verdad, de esos que llegan al alma, porque se dan con brazos de sinceridad. Que se mira en el espejo y le falta seguridad, no encuentra a quien pensaba encontrar, y no es quien algunos días soñó ser.
Yo me empeño en ayudarla, en hacerle ver todo con una sonrisa, intento relajar su mente, pero ella sólo dice que siente que se pierde...

Puente??

2004-12-07T11:14:00.000+01:00

No me gusta nada esto de tener que estar trabajando mientras la mayoria de la gente anda durmiendo, soñando, abrazandose y demás cosas cosas agradables que se pueden hacer en los momentos libres de nuestra vida.
No me sentó muy bien lo de madrugar, pero me anima el hecho de saber que a eso de las 7, esto se termina hasta el jueves. Esta será una semana laboral corta, en definitiva, una buena semana.
Mi fin de semana ha estado muy bien, a pesar de que al principio los planes se torciesen un poco , y el sabado por la mañana fuese poseida por un gran enfado que no tenía ningun sentido. Luego vinieron los remordimientos, hable de muy mala manera a mi madre y a mi abuela y no me gusta nada actuar asi. Espero que con mis mimitos hayan sabido perdonarme.
Todas estas cosillas, me hacen pensar en las ganas que tengo de independizarme, y por desgracia, darme cuenta de lo dificil que lo tengo.

Por cierto, el fin de semana ha estado muy bien, gracias a que un maravilloso informatico, consiguió recuperar lo más importante de lo que había sido borrado por el virus, por ello, me libre de tener que trabajar. Todo lo negro se volvió azul en un momento.

Compras, pelis, risas, y buenas compañias han sido los factores dominantes de estos días.
Oskar ha vuelto a con fuerza, y eso me hace sentir muy bien, me da seguridad, y me encanta tenerle a mi lado. No sabría explicarle a nadie esta complicidad. Cuando está lejos, me siento un poco vacia la verdad. Pero en fin, no voy a pensar en aquello, pensaré en lo cerquita que le tengo ahora, lo que disfrutamos de nuestras canciones, nuestras risas y todo lo que compartimos.
He visto muchas pelis, volví a ver anoche Mi vida sin mi, que cada vez me gusta más, el sábado ví Descubriendo a Forrester, y como ya la había visto...me quede mimida, pero está muy bien, por la noche, en el cine con Oskitar Bridget Jhones, sobreviviré(o como se escriba) estuvo bien, pero me gustó mas la primera.

El domingo por la noche, Noviembre, una gran elección de Adolfo, me encantó la peli y me gustó mucho verla a su lado. Me gusta tenerle cerca, compartir risas, abrazos y demás cosas, y sobre todo, ver que cada día nos conocemos más, y que puedo mostrarme con él como soy en realidad.

Ayer, día de descanso, de tranquilidad, de pensar, y de apreciar lo que tengo a mi alrededor.
Mañana fiesta de nuevo...

Un cuentecillo

2004-12-02T18:11:00.000+01:00

Aqui os dejo un cuento que me gustaría compartir, espero que os guste...

Cuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la tierratodos los sentimientos y cualidades de los seres humanos.
Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez,la Locura como siempre tan loca les propuso:...vamos a jugar a las escondidas!La Intriga levantó la ceja intrigada y la Curiosidad sin poder contenerse le preguntó:A las escondidas..??? y... Cómo es eso??....
Es un juego, explicó la Locura, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón...y cuando yo haya terminado de contar,el primero de ustedes que yo encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego.
El Entusiasmo bailó entusiasmado secundado por la Euforia.La Alegría dio tantos saltos que terminó convenciendo a la Duda, e inclusoa la Apatía, a la que nunca le interesaba hacer nada.Pero no todos querían participar.La Verdad prefirió no esconderse... para qué...??...si alfinal siempre la hallaban.Y la Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en realidad lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella)... y laCobardía prefirió no arriesgarse.
Uno, dos tres... comenzó a contar la Locura.La primera en esconderse fue la Pereza, como siempre tan perezosa se dejó caer tras la primera piedra del camino.La Fé subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.La Generosidad casi no alcanzó a esconderse, cada sitio quehallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos.......que si un lago cristalino... para la Belleza....que si una hendida en un árbol... perfecto para la Timidez....que si el vuelo de una mariposa... lo mejor para la Voluptuosidad....que si una ráfaga de viento... magnífico para la Libertad.Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol.El Egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno desde elprincipio: aireado, cómodo... pero sólo para él.La Mentira se escondió en el fondo de los océanos...(mentira,se escondió detrás del arco iris).La Pasión y el Deseo en el centro de los volcanes.El Olvido... se me olvidó dónde se escondió el Olvido, pero eso no es lo más importante.La Locura contaba ya novecientos noventa y nueve milnovecientos noventa y nueve...y el Amor no había aún encontradositio para esconderse entre sus flores. Un millón contó la Locura ycomenzó a buscar.La primera en encontrar fue la Pereza... a sólo tres pasos detrás de unas piedras.Después se escuchó la Fé discutiendo con Dios sobre Teología ya la Pasión y el Deseo los sintió vibrar en los volcanes.En un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo deducir dónde estaba elTriunfo.Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solo salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió ala Belleza, y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidir aún dónde esconderse.Así fue encontrando a todos.Al Talento entre la hierba fresca...A la Angustia en una oscura cueva...A la Mentira, detrás del arco iris, (mentira... en el fondo del mar).Hasta el Olvido... ya se había olvidado que estaba jugando a lasescondidas.Pero... sólo el Amor... no aparecía por ningún sitio.La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en lacima de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida, divisó unrosal y pensó: '...el Amor siempre tan cursi, seguro se escondió entre las rosas...'Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas...cuando de pronto un doloroso grito se escuchó...Las espinas habían herido los ojos del Amor,la Locura no sabíaqué hacer para disculparse:....lloró... rogó... pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó en la Tierra a las escondidas,el Amor es ciego... y la Locura siempre lo acompaña.

Miercoles

2004-12-01T11:08:00.000+01:00

El otoño se ha empeñado en cubrirme el alma de hojas secas, y el aire se empeña en traer a mi vida todo tipo de virus. Pero yo no me rindo, y aunque algunos días me llene de apatía, de lagrimas y de desgana, y mi corazon baje hasta lo mas profundo en la montaña rusa, siempre le queda fuerza para subir, y poder volar, y volver a soñar...

Miré a las estrellas, y eso me dió mucha paz, ellas me contaron que el tiempo curará esta herida, y con el paso de los días todo veré mas claridad en cada amanecer, a si que yo, me cargo de paciencia, porque ellas siempre fueron muy sabias dando consejos.

Además soy muy afortunada por tener tantas manos en el camino que jamás me dejan perderme, que me guian, me escuchan, y nunca me falta un abrazo cuando más lo necesito.

Ayer, desde la butaca de mi abuelo, miré, con sus ojos en mi alma por la ventana, le sentía tan cercano... Escuchaba su voz, y sentía muy dentro, como si nunca se hubiese marchado. Me falta su sonrisa, esa de la que yo siempre fuí tan dependiente. Pobriño, tan friolero y alli sólo, daría mi vida por darle un abrazo que le llenase de calor. Sigo necesitandole tanto...

Cualquiera que me lea pensará que este texto es un poco raro, pero decidí hablar de casi todo lo que pasaba por mi cabeza. Pensamientos y sentimientos de un miercoles cualquiera...

Virus

2004-11-29T16:16:00.000+01:00

Comienza la semana, y aseguro que hacía mucho tiempo que no comenzaba una semana con tanto miedo. Quería disculparme por el último post, está escrito en un momento muy dificl, y sin pensar mucho, el jueves por la tarde fué muy duro para mi. Quizá a alguien le parezca un poco exagerado, pero no le deseo a nadie que se ponga en mi piel en estos días, solo quiero que pase el tiempo y las cosas vuelvan de alguna manera a la normalidad.
No se si me apetece mucho hablar de ello, aunque en realidad no paro de hablar de ello, pero vamos, en un breve resumen, para aquellos que leen sin saber de que hablo, contaré que un maravilloso virus informático, que llegó a mi a través de messenger, borro todos mis documentos, es decir, todo mi trabajo realizado durante algo más de año y medio.
Se vino el mundo abajo, sólo sabía llorar, y me ha costado quitarme un poco la ansiedad de encima para poder pensar con más claridad.
Ahora sólo queda saber cuales han sido las consecuencias de todo esto, pero para hacer la agonia más larga, el informatico no llega nunca, a si que, aqui sigo, después de 5 días, sin saber si tengo que repetir todo, o con un poco de suerte, cruzaré los dedos, ese informático que tanto se hace esperar encuentre mis archivos perdidos.
Esto es todo, que no es poco, a si que, así ha pasado mi fin de semana, entre virus, lamentos, y con una noche de domingo que me arrancó las sonrisas que tanto necesitaba.
Ahora es lunes, lunes de miedo y nudo en el estomago, a ver si es posible que en unos días el vertigo pase, y esta montaña rusa que es mi corazón pase por tramos más estables.

Fatal

2004-11-25T22:23:00.000+01:00

En el último post, llena de optimismo, ahora sólo me ronda la idea de quererme morir, estoy perdida, llena de miedo y tension.
Con que rapidez subimos y bajamos en esta montaña rusa. Quiza a alguien le parezaca exagerado tanto miedo, tanta falta de vida, pero hoy sólo me ronda la idea de que todo me sale mal.
Quiza mañana, si amanezco, mi jefe decida que ya no cuenta conmigo, me lo mereceria, porque como el dice, no se donde tengo la cabeza.
Quiero dormir...

La Vida

2004-11-23T17:12:00.000+01:00

En fines de semana como el pasado, la vida te abre los ojos, aunque de una manera muy cruel, pero te los abre.
Te das cuenta de que vives quejandote, que vives haciendo montañas de granos de arena, y mares inmensos de una sola lagrima.
A veces no apreciamos la vida, no nos damos cuenta de que sólo tenemos una, y de que cada segundo de ella es irrepetible. El día más inesperado, sin saber ni cómo, ni porqué, te la arrebatan, y ahí ya no queda ni un segundo para una última sonrisa.
Voy a sonreir más, a recordales a menudo a los que me rodean lo importantes que son para mi. Hoy quiero ver las cosas con los ojos inocentes de una niña, sin miedos, sin desconfianza, sin rencores, y ante todo con ilusión.
Muchos días no tengo motivos para estar triste, y se me pasa el día envuelto en lamentos. Con los ojos abiertos me doy cuenta de que no merece la pena. A pesar de todo, no me falta casi nada, porque tengo casi todo lo más importante.
Suelo ponermelo dificil a mi misma, y no siempre es tan complicado como siento. Solemos tener facilidad todos para enredar nuestros propios hilos, por querer protegernos, y por negarnos a ser transparentes para enseñar a los demás lo que habita en nuestra alma, nos pasamos los días escondidos.
Gracias a la vida por dejarme soñar con cada atardecer. Aunque a veces me cueste, aprendo de lo que me enseña.
Aqui os dejo un texto que una vez me hizo llegar Alberto...

Supón, solo por un momento
que puedes arrancarte la tristeza,
evitar que las lagrimas te ahoguen y el dolor te agobie.
Piensa que puedes dormir tranquila,
sin ruidos en tus sueños,
ni pesares en los hombros,
que botaste la carga en algún rincón,
y abandonaste decepciones.
Asegúrate de volcar cualquier dejo de melancolía,
matar cualquier inseguridad y olvidar bajo la cama la desconfianza.
Grítale a la baja autoestima que se marche,
envenena al pesimismo,
deshazte del rencor,
pinta de optimismo tus huesos,
desata a la alegría,
libera a la pasión.
Bórrale el des y solo deja la confianza,
camina a ojos cerrados,viendo con una sonrisa,
y al final imagina, sueña, piensa,
y no olvides que estoy junto a ti.

Gracias...

2004-11-18T16:48:00.000+01:00

Sería muy egoista por mi parte decir que todo lo que escribí lo he ido superando sola, a si que, desde aqui, en unas lineas, quiero agradeceros a todos los que habeis luchado con nosotros en esta batalla, todo el apoyo brindado.

Empezaré por mi familia, por que sin ellos no hubiese sido posible salir de ese espiral en el que nos vimos inmersos, a mis tías/os y primas/os, por no dejar sola nunca a mi madre ni a nosotros, por los sabados en casa de la tia Mary, y los domingos en casa de la tia Glory...
Y a mis primas, claro por compartir lagrimas, y regalarme sonrisas.
Mis abuelos,tan mayores, y lo que han luchado... nuestro soporte para no caernos, que más decir del más grande?si siempre fue grande, en esta batalla fué el rey, y nada empaño el amor incondicional hacia nosotros. Y claro, no hay que olvidarse de la abuela más grande, que a pesar de sus dolores lucha en esta batalla como la que más. Soys tan especiales...

Hay tantos amigos, que tengo miedo de olvidar alguno...
Pili, Susi y Cristina, y demás compañeras de clase, sobre todo Ana y Gema, que a pesar de la distancia de los últimos años, fueron muy importantes en aquellos días complicados. Irene y Katy, dos profesoras muy especiales en aquellos años de estudiante.Gracias por convertir aquellas lagrimas en agua para regar ilusiones, por enseñarme a ver, que no todos los amaneceres eran grises, y que algún dia volveria a brillar el sol. Por los recortes de fotos y la mudanza (Pili!)Y sobre todo, a la mayoria por seguir despues de tanto tiempo a mi lado.

A la gente de la Cabrera, Eva, mi F, por compartir secretos inconfesables, por enseñarme que no todo el mundo me iba a traicionar, por tantas risas, tantas lagrimas,y tanto apoyo, mil gracias mi niña!
A Marina y Elena, aunque en aquella época nuestra amistad fuese más distante, en los últimos años siempre he tenido vuestras manos junto a la mia, hemos descubierto nuevas aficiones juntas, y en dias grises, me habeis llenado de sonrisas.
A Ignachete y sus abrazos que me llenan y me han llenado de ganas tantas y tantas veces...por sus ratos de escucha, y por ser como es.
A todos y cada uno de los integrantes del verano cabreriano, verano del 97, porque con tanta risa, y tantas estrellas fugaces me ayudasteis a desconectar un poco del infierno que se vivia en casa.
Seguiremos contando estrellas fugaces...

A mi Oskitar, porque aunque un poco distante en aquella época, cuando llegó, me enseño la vida de una manera diferente, junto a él fabrique ilusiones y sueños, viajes llenos de aventura, y sobre todo el viaje más importante, el viaje a mi interior. Gracias por abrirme los ojos tantas veces, por tantos abrazos de los que me gustan, y en definitiva por tantos años luchando a mi lado. Sabes que te queremos mucho los tres.

Gracias a Noelia, por soportar tantos altibajos, por regalarme tantas sonrisas y tantos momentos a su lado en estos años. Por hacerme sentir en tu casa como en la mia, y por hacerme sentir que soy importante en tu vida. Gracias por Miriam, que aunque no lo creas, muchos días cuando el alma esta vacia de ilusión, pensar en ella, me la llena. No quiero olvidarme de Raul, que la verdad es que siempre que os necesitamos tambien está ahi.

A Edu, porque queriendome a su manera, y con su manera de ver la vida, me levantó de uno de los tropezones que han ocurrido en estos siete años.
A Alber, mi niño bueno, por ser tan bueno, por escuchar, y porque en definitiva sé que siempre estás ahí. Eres un sol, sabes que yo tambien estoy aqui.

Y mi otra Susi, porque nunca congenié tan rapido con nadie como contigo, porque en poco más de un año conoces lo que hay guardado en mi interior mas profundo. Por tu sinceridad siempre presente. Y por tantos consejos importantes para mi.

Siento si olvidé a alguien, pero mi cabeza últimamente no está muy lúcida. En mi corazon estais todos presentes, y cada uno tiene un trocito propio.
Gracias a todos de corazón, porque siempre que anulé mi reserva en la esperanza, vosotros os empeñaisteis en volver a reservar.
Sabeis que siempre estaré aqui, para todo aquello que necesiteis.
Os quiero, mil gracias de mi parte, y de alguna manera, de parte de mi madre y mi hermano.

Siete Años

2004-11-18T13:43:00.000+01:00

Esta mañana me desperté con la nariz fria, odia esa sensación, no sé porque, pero es algo para mi muy incomodo. Nariz fria, alma fria.
Hoy no es un día facil, hace siete años, mi vida se partió por la mitad, se separaron dos de los hilos más importantes de mi vida, es más, uno de estos hilos desapareció de alguna manera , y aunque esta desaparición me hizo volver a nacer, me ayudo a ver la luz, y me hizo ver que soy más fuerte de lo que creia, por otro lado, me dejó mas perdida que nunca.
Es increible ver como de un día para otro tu vida cambia radicalmente, de ser una familia normal, con sus pros y sus contras, nos quedamos los tres solos, luchando contra la vida, y contra él, que sin ninguna pena, decidió dejarnos en la calle.
Una madre destrozada, sin sueños, con lagrimas, y lo peor de todo, sin ganas de vivir. Se quedo con 38 kilos de penas en el alma, y un cuerpo lleno de debilidad. A pesar del paso de los años no se van de mi cabeza tantas y tantas escenas, y esto hace que muchas veces dude de si he superado esta historia o no, cuando lo pienso con tranquilidad se que si, pero fue muy duro como para que no deje ninguna secuela.
Y ahi esta el, con su vida resuelta, con su chalet, con su nueva esposa, y sin darse cuenta de los errores que cometió en el pasado, no aprende, y sigue viviendo en su nube, y apuntando mucho más alto de lo que pueden llegar sus posibilidades.
Levo siete años con una lucha interna muy grande, le quiero no le quiero, le odio o no le odio, es mi padre...y eso me obliga a quererle a el y a parte de su familia?a simple vista a alguien le puede parecer muy sencillo, pero a mi, que soy muy dada a los remordimientos, se me hace un poco cuesta arriba.
Te sientes culpable por ser un cargo para ella, por no pedirle a el que se quede, por querer que se marche, por la soledad de ella, y por no saber cerrarle las puertas del dolor.
Pero bueno, tanta lucha y tanto dolor dió sus frutos, y nosotros a pesar de no habernos quedado con una vida muy facil, seguimos saliendo adelante. A mi me costará desatarme de todo esto, porque me toco pagar muchas de las consecuencias de la historia.
Quiza me este contradiciendo, en un post de hace unos días dije que hay que olvidar el pasado, y no encender continuamente el tv emocional para ver una y otra vez cuanto hemos sufrido en el pasado, pero lo siento, esta mañana, al despertar me encontré con el tv encendido.
Eso si, a pesar de tanto dolor, no debo olvidarme de decir, que todo esto me hizo crecer por dentro, bajar al mundo realy al fin pude salir de la jaula en la que el me tenía encerrada para poder descubrir lo que es la vida realmente. Aprendí tanto!!! Ya sabeís lo que dicen, no hay mal que por bien no venga, a si que, por muy malo que sea este mal, y por muchas lagrimas que me costase, no todo lo negro fue tan negro.
Cuando algo se rompe, deja una grieta, y por esa grieta, tarde o temprano, entra la LUZ.

Desenredando la vida

2004-11-10T13:20:00.000+01:00

Algunos días, te das cuenta de lo enredada que está tu vida, de lo que la has enredado tu misma sólo por querer mezclar muchos colores para tejerla.
Cuando llegas a este punto, hay nudos muy dificiles de deshacer, nudos que nadie sabe ayudarme a aflojar, y mi paciencia, que a veces no es mucha, termina por cansarse de nudos ajenos y se marcha.
Y ahí me quedo, sóla ante mis nudos, con una sensacion en el estómago como aquella que sentíamos cuando de repente, no sé si os habrá pasado, paseaba de pequeña con mis padres por la calle, me distraía un momento, y al mirar a mi lado, me sentias sóla, me había perdido!!! Era custión de segundos, hasta que descubría que mis padres estaban cerca, pero una angustia muy grande se adueñaba de mi estómago.
Pues igual me siento ante los nudos que surgen cada día en mi telar de sueños, mi vida. Con vertigo, angustias, miedo, y perdida, siempre perdida, jugando con colores de lana que complican mi telar.
Pero sé que voy a aprender a deshacer nudos, a conjuntar colores, y a impedir que se me enreden las lanas. La valentía y la capacidad de crecerme ante las adversidades aunque a veces se me escondan, nunca me faltaron.
Todo es cuestión de tiempo...y de escuchar un poco más a este corazón.

Carta de Amor

2004-11-09T17:16:00.000+01:00

Una vez leí esto y me encantó...

Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerarlos bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR
:-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
(También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
-Los silencios.-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.

Domingo

2004-11-07T09:46:00.000+01:00

Hoy, mi corazón está de domingo, necesita un abrazo sincero, de aquellos que alguna vez leí que son el mejor lugar donde estar...hoy, sería el mejor lugar donde esconderme.
Domingo, un día raro de la semana, casi ninguno trabajamos, pero es complicado por su cercania al lunes.
Los domingos se me complica la cabeza.
Después de un fin de semana agotador y gratificante, estoy cansada, confundida, y con remordimientos, en definitiva, con el alma llena de domingo.
En días como hoy, se me hace cuesta arriba la vida, me agota escucharme y no logro entenderme.
Algunos días siento que todo está alrevés y algo me dice que los caminos que recorro, son caminos equivocados. Como dice Donde el corazon te lleve, de Susana Tamaro...

A lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas, vivirlas a fondo, o dejarlas correr, es asunto que sólo depende de la elección que efectues en un instante. Aunque no lo sepas, en pasar de largo o desviarte, a menudo está en juego tu existencia, y la de quien está a tu lado.

¿Como saber que camino es el correcto? como saber si el camino elegido te llevará por las sendas de la felicidad y los sueños? como saber si en realidad te llevará a morir de dolor una vez más?
Incertidumbre...
Tendríamos que vivir la vida dos veces, una para aprender, y otra para vivirla, porque a veces son muy duros los metodos de aprendizaje.
¿Como saber porqué y por quien apostar sin miedo a que los bolsillos del alma se queden vacios?
Un domingo más...

Cerrar un Ciclo

2004-11-05T11:06:00.000+01:00

Esta mañana leí un fragmento del Manual del Guerrero de la luz, de Paulo Coelho que me gustó mucho y me gustaría compartir, espero que os guste, ya me contareís...
Quiero dejar de vivir en el pasado.

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron. ¿Me han despedido del trabajo? ¿Ha terminado una relación? ¿Me he ido de casa de mis padres? ¿Me he ido a vivir a otro país? Esa amistad que tanto tiempo cultivé, ¿ha desaparecido sin más? Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo. Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado. Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver. Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello. Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte. Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las promesas de empleo que no tienen fecha de inicio, las decisiones siempre pospuestas en espera del “momento ideal”. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres.

Allá donde estes...

2004-11-04T13:48:00.000+01:00

Como duele sentir tu ausencia, sentir que tu risa, ya sólo es un recuerdo perdido entre las hojas que cubren el suelo de otoño.
Que difícil sentir que esto es real, que ya no estas, que nadie me va a devolver tus historias eternas, llenas de vida, y que cuando vuelva a casa, el sillón azul que vigila la ventana, lo ocupará tu ausencia.
Te busco en cada instante, y el vacío se hace grande.
Necesito tu mano para caminar sin perderme, necesito saber que esto ha sido un pesadilla de 9 meses, y que cuando abra los ojos, estarás a mi lado protegiéndome como siempre.
Sin el calor de tu abrazo no consigo ser yo, y cada día busco en tu manta calor que ya se marchó , busco en el espejo a la niña que me ayudaste a ser, pero también desapareció con tu luz.
Se me clava la despedida en el alma, como aquel frío pasillo de hospital, me queda un te quiero pendiente, y besarte el alma una vez mas.
Vuelve pronto por favor…

19 de Octubre de 2004

No logro resignarme a tu ausencia, por más días que pasen, yo no me hago a la idea. No quiero hablar de ti en pasado…
Quiero seguir mirando tus ojitos para poder asomarme al cielo infinito, necesito las cosquillas que provocan mi sonrisa, y necesito la esperanza de tu mano junto a la mía.
No te marches por favor, me prometiste cien años, si te vas, te llevas mis sueños, si te vas muero de miedo.
Menos mal que te encerré bien fuerte en mi corazón antes de que marchases, menos mal que una y mil veces te pedí la eternidad, te llene de besos y risas y mi mano nunca te faltó para caminar.
Me guardo muy dentro tu forma de hacerme de rabiar, y se que allá donde estés no te olvidarás de mi.
Por todo lo que compartimos…

Insomnio

2004-11-03T11:13:00.000+01:00

Esta mañana, al salir de casa, me cruce con el miedo en las escaleras, hoy, no le deje subir al coche conmigo, hoy quiero mirar cada instante del día con la inocencia de los ojos de una niña.
Llego al trabajo, agobios, prisas y silencio... Sólo queda la ventana como vía de escape para esta jornada laboral, mirare y soñaré que la atrevieso volando hacia nunca jamás....
Ultimamente no duermo bien, lo que trae como consecuencia que piense demasiado, de por si, me paso la vida dando vueltas a todo lo que me rodea, y cuando el sueño decide no venir a verme, mi cabeza se dispara, y me cuesta entenderme hasta a mi misma.
Dicen que vendrán días mejores, yo de momento, me conformo con que no vengan peores y con lograr encontrarme a mi misma en este laberinto diario...

Deja que te hable de mis sueños...

2004-11-03T06:49:00.000+01:00

...deja que te hable de todo lo que ronda dentro de mi, de mis miedos, y del vertigo que me produce la vida...
Con el fin de compartir todo esto escribo estas lineas al aire, para tí, que decidiste leerme...
Quiero recuperar mi inocencia, quiero volver a soñar sin miedo...